可是就算明白又能怎么样呢？总是忘不掉，他就坐我后面的后面，每天都能听到他的声音，侧个头就能看到他，怎样忘记，如何忘记？最受不了认真的男生，真是瞬间死，他偏偏时时刻刻都是一副很认真的样子。

他迟早会跟别人在一起啊，有一些事情牵扯到他的秘密，所以还是别说了，他不喜欢别人说他的事情，尤其是以前的，而我刚好犯了他的禁忌，所以，这就是我们分开的理由。

我无意间看到了那张纸，我现在都忘不了当时的心情，想哭，没力气，甚至连呼吸都忘了，可我硬是看完了全部，我只有一个感觉，疼。碎到骨子里的疼。但是我没说，我忍着，我甚至没有流眼泪，可能我已经被震的连眼泪都忘了。我没说，但是还是没藏住，他似乎很擅长推理，他知不知道我已经知道，我不知道，也不想知道。都过去了，知道又有什么用。

接着，我知道的更多了，虽然我没有当面说出来，但是我的表情，我的小动作，都透着对他的失望，谁知道他有没有看出来，和我有个屁关系。他应该是知道的，不然不会说我不信任他。信任？呵呵，他的心如果干净，我何必如此大费周章。

我很清楚他心里装的是谁，尤其是看到了我们分开后第二天他给一个人发的消息，瞬间知道了我的存在，我的地位。玩玩而已，何必当真。

我不能看见他，但又控制不住去看他，有时候我就在想我特么是不是很贱，他那么烦我我特么干嘛还贴上去。所有的尊严，都碎了。

我觉得他怎样都好看，最喜欢他嘴角扬起若有若无的弧度，他一贯是冰冷的，不自觉偷笑的样子真的很迷人，到底是多卑贱，连区区一个微笑都视如珍宝。

那天晚上，班里要看电影，我正在画画，一个男生把教室的灯关上了，全部都关上了，我说你别关，关后面的，留前面的。他不愿意，我看了他一眼，他不知道怎么回事，因为没人知道我在画画，我叹口气，准备把手机上的电灯打开继续画，接着我就看到他走到前面，打开了灯。没人反对，我低下头继续画，然后，眼眶湿了。

我受不了别人对我好，之前我的闺密对我很好，我就天天粘着她们，恨不得上个厕所也得贴她身上，但是很快，我就安慰自己，这只是他的本质，他对每个人都是这样。可是即使这样想着，还是控制不住眼泪。

或许这就是他的无心之举吧！但是对我来说却不是，我很怕注意细节的男生，很怕很怕，但是他，没人比他更在意细节了，没人比他更认真了，这些都是我的致命伤。

楼主我来到厕所了，因为就在上一刻，我在班里泪奔了。

我不会再让任何人看到我的眼泪，不管他是谁

我挺怕听到他的声音的，在我听来很有磁性，我会不知不觉就沉沦，就像昨天晚上，他说你解释我就听。我不屑的笑着，其实我心里在流泪，我能说我很感动吗？就这样区区一句话，就足以让我想哭，想依赖，我真好骗。呵呵呵……

对于喜欢我，但是我不喜欢的人，我不会留给他任何希望，这样也就导致了那些追我的人直接退缩，就算不退缩也会被我给骂走。我不会像人家一样，不喜欢也不拒绝，心安理得的享受着他人的付出，那样我会内疚，所以班里我不喜欢和每个男生说话，包括他。

他每一个情绪都不是为了我，而我却因为他开心而开心着，因为他难过而难过着。夏惜月，下辈子珍惜你每年每天每月。为什么我爱的人非要下辈子才能跟我在一起，人生又有多少个下辈子。