他有出门证，每天中午都可以出去，我很讨厌吃学校的饭，就让他帮我从外面带饭，前前后后差不多是两个月吧，每次我只掏饭钱，从没拿过车费，我花钱很厉害，非常厉害，月月空，他说你把钱给我，我给你装着，我就给他了，那次晚自习放学我问他要钱买东西，被一个同学看到了，她就冲着我笑，我当然知道什么意思，呵呵，当时没觉得什么，回到宿舍突然的就想哭，明明我跟他什么关系都没有，又凭什么做着不该做的事。

之前我说我把我的红酒喝了，但是酒瓶没扔，人家来检查卫生看到了，把我吓得要死，怕出事，他知道后，给我出主意就说是插花的，但是我没有花，他说他中午去买，那天貌似在下雨，冬天嘛，就算不下雨天气也是很冷的，当时我笑了，觉得很幸福，我想我要是有个这样的男朋友，人生何求。虽然最后没事了，他也没出去买，但是这件事我一直记得，一直记得。

这都是以前的事了，不提了不提了，魔鬼都藏在细节中，他做的事情很小，说的话也很少，但很容易就让我感动，到底是我太缺爱了，还是他做的太过了。

其实，我从没想过会这样在意全班人，但是一切都过去了，他们对我失望了，我对他们也失望了。互不干扰，我只想安安静静的一个人，不管外人怎么看我，不管觉得我是否孤独，是否可怜。

处女男一旦不喜欢一个人，心是很硬的，我知道这一点，所以我从未想过他能回来，过去的就是过去了，回来也不完整，但是，我忘不掉。

他说，他都不爱自己，又怎会有人爱他。感情我不是人吗？呵呵，只是他压根不相信我罢了。其实我真的很想说，如果可以的话，我想让他做我心脏里的一滴心头血，虽小，却不可缺少。但是他不知道，是啊，我是一时冲动，我特么的都冲动快一年了。

一颗大珍珠，和一颗毫无光泽的鱼目，是人都知道选择那个。我浑身都是缺点，脾气大，乱花钱，浪费，骄傲，目中无人，任性野蛮，严重的暴力倾向，动不动就生气，动不动就爆粗口。上帝还没来得及放弃我，我已经自暴自弃。

我克制着自己别回头，闭上眼睛，我想象不到，越是喜欢一个人，他在我的脑中就越是模糊。

是不是压抑的太久，我已经忘了放肆哭泣是怎样的感受。凭什么他快乐，只有我一个人煎熬。

喜欢他什么，我也不知道。有一次我买了话费卡用来充支付宝，因为版本突然更新，我没来得及下载最新的，所以每次都用他的手机，最后确定的时候却显示号码错误，我对了三遍，明明没错，但就是充不上去。我去找他，让他帮我充，他特得意的对我说，看，没有我不行。也没见他做什么，他一充就冲上去了，是啊，离开他不行，现在他不要我了，我不照样好好活着。我最恨那些，让我依赖上然后又离开的人。

我就是爱的卑微。忘了是那天了，第三节课的时候我无意间看到一句话，不是他写的，却和他有关。那一刻，虽然我没失去他，但是感觉比失去他还痛，看到的什么先别说了，我也觉得自己挖的太深了，第四节课是信息，我没去，在教室的阳台哭了一节课，本来是我一个人，快下课的时候我同桌上来找我，她看见了，问我我也没说，她也没怎么说话，就在我跟前看着我。那天我的心情怎么可能好起来。下午吃饭的时候，我本来不想吃饭的，又怕饿死，说一下那段时间我一天就一个大饼，我买了一个肉夹馍，从他跟前过的时候，他叫住我，让我多吃点，就这简简单单的几个字，就让我愉悦起来，我就像平白捡了几百块钱似的。呵呵，现在想来我怎么那么可怜。

他怎样我都喜欢。就是喜欢，我喜欢看他的侧脸，看他静静的一个人发呆，但我又心疼这样的他，因为我知道，他发呆了，一定是心情不好了。到底是喜欢，还是心疼。我究竟该让他怎样。

我喜欢吃樱桃，我说有一次我出门看到一户人家挂着好多好大的樱桃，他说等结了他带学校来，我说到草莓，他发了一段他拍的草莓视频，我喜欢月季，白色的，他在家种了几棵，打算等活了送我一棵。那天我班一同学放了一首音乐，很好听，但不知道名字，我有点失望，就回到位上了，他在后面拿出手机摇一摇，找到了那首歌的名字。说这些一定会有人觉得巧吧，呵呵，可能对他来说这应该是很正常的举动，但是对我来说呢？是我太过自以为是，还是他真的无心之举。

我为什么要说昙花好看，我和他真的成了昙花一现了。

他挺喜欢种花的，我也很喜欢，我一直想在未来的家里腾出一块地，种些喜欢的花。我以前很喜欢百合，百年好合。很美的寓意，但是后来她的意思被曲解了，成了女女爱。虽然我还是喜欢，但我从来没说出来过。我没想到的是他也喜欢百合，我的洗衣液就是百合的味道。