刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。

本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸 。。

新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了！我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎么了，我就是喜欢！直到有人告诉我:“富贵人家”是一家夜总会。。

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”

怀念大学生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子收假回来居然里面长了一个蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。

排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？”那人回头满脸得意的说：“因为我没素质呀！”然后我就“啪”给了他一把掌。他捂着脸问我：“你干嘛打我？”我微笑着对他说了一句：“因为我有病呀！

一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。
我满意地问儿子为什么想当医生。
他说：“不是说医生可以治病人吗？”

真是够专业的

丈夫出差回来，想给老婆一个惊喜。到家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。 跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！ 五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问老公：修空调的师傅呢？

妈妈你是怎么样和我爸在一起的？妈：“我到同学的村子里玩，听到一位老奶奶张XX快起来，太阳要晒屁股了，然后我看到一位帅哥从屋里走出来，我默默的记住你爸名字，最后毛遂自荐叫媒婆把我介绍给你爸”。

我一个朋友准备周末去吃自助餐。饿了整整三天!! 饿的眼睛发绿到了餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟。大兄弟 这是200块钱和一张优惠卷 你给大哥一个面子 去对面那家吃吧

本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸 。。。