昨天睡觉时大抵也有凌晨1点了，熄了灯，躺在床上，思绪好像清晰的像是流水，又好似冬日凝结的雾菘。
我觉得自己该是麻木的，翻转一刻便会昏沉睡去。可事实上从躺下的那一秒开始，我的精神就不加受控制了。
心里空落落的，什么也没有。那种被人遗弃似的空荡与落寞包裹着我的躯体，我宁愿累的是肉体，而不是飘渺的思绪。
长时间高度绷紧的神经一下子放松下来，竟然是这般劳累。
我不想承认后来我哭的原因，可是当你的脸当你的姓氏你的名字从我脑海中划过，我便是再也控制不住了。我真的不知道该怎么办了。我真的不想和你分开。我真的真的受不了不能想见你时就下楼去找你。真的觉得没办法。
我回想起这短暂而又漫长的高中三年，真的不知道当初和你闹僵的勇气是哪里来的。
我像金鱼一样无声地张动着嘴巴，眼泪救顺着眼角流下来了，天呐我竟然控制不住那最让我痛恨的东西。
我以为我可以放下你，我以为我可以笑着挥手说大学再见，都是我以为。嘴巴骗得了人，身体却不行。我胸口痛的厉害，像窒息前夕被人按捺在水里，那里是空的，可是那里又那么痛。
几乎是同时的，我又觉得自己是可悲的，为什么那些属于我的不属于我的都有你的身影都有你的气味。
然而在充盈一切悲伤的空气里，心酸又像蒸汽一般升起。我明白，比任何人都要明白，当夜晚过去，当白昼来临，我又将变得和往常一样嘻嘻哈哈没心没肺。
我也想过为什么你能做到开心的喜欢一个人，我也想你绝对没有为你的他在深夜里无助地哭泣，你也绝对不会懂得什么叫作绝望，绝望。
我能做的只有掩藏。掩藏。