回复：未夏，终将别。

这几天失眠了。
事情很多，不一一道来。
这两天又变得很热，心情很差又容易发火，差点就和别人吵起来了。
还好我控制住了，不然以后又要后悔了。
看来我还是很图样的，不然为什么放不下？为什么会动怒？
呵呵。

耶耶耶，又是深夜。
我在听林宥嘉的《我总是一个人在练习一个人》。
今晚的心情怎么说，还是不开心吧，但勉强过吧。
人生总有那么多不开心。

打算去中山路走走，有没有人要一起？
只是因为心情不好想去走走吃吃玩玩放松一下。
估计可能也只有我自己去吧。
以前总想带着她去，结果一想就是三年，最后还是我自己一个人，哈哈哈哈。

突然觉得当个胖娃娃也很好啊，一个人的孤独，一个人的逗比。
开心的时候就逗比，然后别人不会觉得你不正常。
不开心的时候逗比，然后别人也不会觉得你不正常。
你说是不是？
最后其实都在心里叹息。

最近一直在想去中山路走走。
约上三两个好友、找一个安静的地方点上几杯喝的慢慢地聊天，把嘈杂的心放下，就聊一聊学习生活。
但一直没约到合适的好友，最近大家都在忙，有的忙学习、有的忙毕业、有的忙找工作.......
时间上总是对不上，也或许只是太生疏了，变得没有什么机会言语。
人总是这样，以为留的住却发现一点点再流逝，似水似沙。
最后还是剩下我一人安静的发呆写贴。

长大了，快乐好像越来越远了。
经常会烦躁，是心态浮躁了？还是尘世太喧嚣？我已经分辨不出、迷失其中。

我一直以为我会坚持很久很久直到老去。
但我发现我越来越害怕，越来越懂得放下坚持，是我变了吧。
伤了、怕了、最后懂了、

我知道人生会遇见很多人，也同理会失去很多人。
只是我比较笨，不太懂轻易放下与轻易遇见。
我一直觉得太容易放下是对自己的不负责，也觉得太遇见是新的人是对别人的不负责。
可能仅仅是我的一厢情愿，但求心安理得问心无愧。
我一直都想做一说到做到的人，但这么久以来我发现越来越难，可能是越来越成熟了，才会明白不可为的道理，而我却一次次的犯傻，只能怪自己。

这个夏天。
我失去了很多很多很多。
我竟无法用一个准确的词说出那些感受是什么，只能说心被揪住了，很难过。
我一直很担心的事情还是像我之前预料的那样发生了。
但我无力改变，不是因为我不努力，只是我真的没有那个机会，我除了苦笑还能做什么？
难道割腕、跳楼、跳湖、跳海就能解决什么？那只是逃避现实。
我知道我除了用时间忘掉，我别无他法。

最近连安静的看会书都做不到。
如果是以前，我可以安静的看一下午，但现在我竟然不想去翻书。
说来也很讽刺不是吗？

以前我答应过两个人要早睡。
第一个人来时，我在熬夜，第一个人走时，我没改掉。
第二个人来时，我还在熬夜，第二个人走时，我还是没改掉。
你说我多没用。

我一直以为我和她会一直走下去，因为我很喜欢她。
但爱情的发展已经难以回头，却无法往前走。
很想回到我们的原点，但身不由己无法回头，只能看着你的背影慢慢破碎。
这就是故事，也是这一年的插曲，最后一个唯一。

那个他记得那个她常说：不能再吃了，不然就胖了没人要。
而那个他总是对那个她说：吃吃吃，肥肥肥，这样才没人和我抢。
但最后，那个他还在，只是那个她不在了。
那个她去了很远的地方，离开了那个他，一辈子都再也见不到了。

印象中。
那个他说他会一直等她，但最后那个她因为很多原因需要放下了。
而那个他还是很难过，只是因为动情了吧，那种动心的情。
最后那个他会变成什么样，已经不得而知，但我想那个他一定还是希望离开的那个她能一直开心。
故事始终是故事，童话始终是童话，读者也只有自己去判断了。