我曾在手机的备忘录里面写过很多的东西，然后空闲时自己回味，然后某天突然发神经又全部删掉，然后继续写。我不知道这样的坏毛病是怎么来的，却也没在删后后悔。

我早该知道文字永远比生冷的图片更有说服力，更能使我安静。

以前我在难过时老想到GDD，然后更难过，然后一发不可收拾，然后觉得不被别人关怀。

那句“是不愿再跟我联系了吗”让我难过了很久，我原本并不这样想，可是你好像心里早就有了一个替我想好的答案，也像是早就下了决心，倒似不是我不愿再与你联系，而是你果然不想再联系。

然后凌晨我翻开空间访问记录时，发现前天你进我空间的记录，原本好好的名字却变成了QQ昵称，我知道，你把我删了……你似乎比我更迫不及待地想撇清关系。

我曾梦见你跟我最熟悉的同学在一起了，在我不愿与你面对所有时，我在知道你们在一起的时候不知道为什么会难过得醒了过来，那只是个梦而已……

我曾告诉自己，如果啊，他不嫌弃你的一切，不嫌弃你曾在生死边缘挣扎过，不嫌弃你浑身是毛病，不嫌弃你总是情绪化，说不理人就不理人，不嫌弃你偶尔的任性，就好好与他走下去。

可是，我总是这样，连自己都不了解，不知道做了多少伤害别人的事。总想着怕被嫌弃，总想着他应该不会真的不嫌弃，真的不会像说的那样护我周全。

到底还是我辜负了你。

和琳宝吃完晚饭又跟铭铭一起吃花甲吃龙虾吃蛋挞，铭铭点了劲爆辣，我已不习惯这样的重口味，对于胃不好的我来说，感觉胃分分钟在燃烧。

吃完晚饭，回培训机构拿了韩老师给我盖好章写了评价的毕业生实习鉴定表，然后拿去学校交，然后填优秀毕业生申请表，然后与琳宝在回来的路上途经安定广场，去听了两首歌。他们唱海阔天空，我也是知道天空海阔。

你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。

这个吧原本不属于我，是我替一个好友申请的吧，如今好友已不再是好友，他也不要了这个吧……你说叫我如何是好？

生活与以往没什么两样，晚睡，晚起，给学生辅导作业，给学生上课，学古筝，给自己做饭，偶尔一个人逛逛街……时常胃不舒服，我一直以为我是个会照顾自己的人，可当自己一个人生活时也是饱一顿饿一顿地过着。