总是自以为是 总是以为自己怎样
有一次 在群里 我说 以后要是我长时间不上了 你们要踢就踢吧 说完我就下了游戏和QQ
其实当时我只是当做一个玩笑说说 我觉得他们不会那么对我
直到有一天 我真的是好几个礼拜没有上
我好开心的打开游戏
有点愣了
什么嘛 我眼花了吧 揉揉眼睛
我默默地点开舞团经纪
一页页的翻过去 找到了那个我曾经的归属地
原来啊 不过是一场梦
梦里梦外都只有我自己

我深刻的记得 虽然当天我没什么感觉 可是几天后 那种孤独感 堆积压得我喘不过气
那天晚上 我越想越委屈 我是哪里做的不好了 为什么都不要我了
想想曾经一起的许多美好 想想现在真的就只剩我一人
我就控制不住眼泪
擦了又擦 永远擦不干
我一直觉得我是很理性的人 我认为感情对一个人来说可有可无
真是幼稚 那都是没经历过这些的人的自以为

以后的日子 我总会想起以前的事情 每每想起 都止不住的心酸
我还幼稚的发誓 我一定会放下的 不会再哭了
得了吧 以我的性子 这怎么可能
可是又忍不住 埋怨自己 埋怨他们 讨厌他们 更讨厌自己
经过这一次的教训 对于红豆 我已不想踏入了 我想找个新的地方 重新当个新手

渐渐的 我也了解了这个游戏
我也变了 从最初的只会买时效衣服到现在的只买永久
从最初的喜爱光效喜爱徽章到现在的什么都不带
以前我也是非主流 感觉有什么久带什么
我想现在口中的非主流 就是那些刚进游戏的新人
大区等级有时也会刷下 慢慢的 等级变高了 技术却也下降了
上游戏也不蹦 和人聊天 唱歌 没人的时候久挂房发呆
对游戏失去了当初的热情
有点茫然 我在游戏 到底寻找什么
呵呵 缺爱的紧？真是作死 怎么会变成这样
玩游戏只是为了开心 为什么 会变成这样

我一直觉得我是一个很看的开的人
是我的就是我的 不是我的也强留不住
可是吧 看到自己玩的好的人还有其他玩的好的 我心里就是不爽 一不爽我就喜欢逃避
想着不看不就行了
可离开之后又手贱偷偷的在大厅里看着房间
沉默 沉默 受不住自己后 我就爱把自己关在房间里循环播放一个人
都说女人心海底针 现在我自己也都这么觉得

0.0这是老久以前写的

我就是一个小妈呀小搬运工呀~

洗个澡.

这么晚了。

我的数学作业还没搞完我擦，

数学真踏嘛难搞

不过没有什么是机智的我搞定不了的

再来一发睡觉

忘了是上个月还是上上个月还是上上上个月
我又无聊的聘了一个夫
然后就说要闪婚
我立马就喊小心心上线当伴娘
她也挺高兴 的 虽然嘴上说我怎么怎么的
当时我和那男先开了婚房 就在那等伴郎伴娘
我就在等小心心上线 结婚一不留神男方已经把事儿都弄好了
我操他妈招呼也没打一句就开了我操
当时我就跟小心心说他开了 然后我也没怎么在意 因为以前我也总是这样（原来我这么·）
后来她没回我
结完婚我就想着找她玩儿 点开名片我就楞了
我知道那肯定是在说我
我炒鸡难过！
我就滴滴她 她就像积压太久一下子爆发了出来 把我以前的所作所为全部倒了出来
然后说了一段话 她觉得她把我当朋友 我却并没有同她一样把她当朋友
以前从来没想过她会有这样子的时候 果然是我太不够好了么

睡觉睡觉