一年前的帖子了。
原来我消失那么久了啊
你知道吗 现在回来看看 回忆居然有些刺眼。
怎么就变了呢 一切的一切 变得好快好快。

明明当时还那么喜欢你 那么那么喜欢你 怎么说不爱就不爱了呢 对不起啊 我没能坚持
其实没有人会在原地等任何人 每个人都会向前 努力的寻找更好的生活
我也已经等了一年多 等不到你的我也很痛苦呀 我把2016年的情人节当作最后一次 对你的表白 那天送了你一只大白熊 而你却送我一盒大巧克力。我当时甚至开始在想 你会不会也有些喜欢我呢？巧克力是表白的意思吗 之类的。
但我又觉得自己想多了 你怎么可能喜欢我呢。我不优秀啊 我哪儿都不好 只是你对我好 我还是会很开心 后来呢 我忘了。
我的记忆停留在情人节那天。
我只知道后来我们发生了争执 感情上的事情吧。你的绝情让我再也没有勇气继续爱你了

我想在今天说完这些 然后就慢慢的淡忘吧 其实我自己一个人在这里说着你的事情 要是被我男朋友知道了不知道会怎么样呢。

我知道我还没完全的放下你 毕竟曾那么爱过的人 也不是说放就放的 别看我总是表现的那么淡定 其实我心里早已是翻天覆地 你知道吗 嗯你不知道 我当然不会让你知道了 我们已经是过去式了呀不是吗 就这样安安静静的错过吧。这也是我们之间最好的结局了不是吗？

我们之间到底应该从什么时候开始说起好呢 高二那年你转过来我们班 后来你就成了我同桌 就这样相处了整整两年。
原本也只是同桌关系 后来发生了很多事情吧 当时我的性取向也有些不对劲了 虽然不是第一次喜欢同性 但你应该是我这辈子喜欢的最后一个女生了。

当然 一直是我在单恋你
喜欢你也有一年多两年了其实 而且你也知道
我是不是傻瓜 总是单恋 明明那么痛 我却不亦乐乎 我知道有多痛 这辈子再也不想体验了。
还爱吗 如果爱真的很痛。

我们之间其实一直有些暧昧吧 我们之间的回忆太多了 我估计也说不完呢 嗯 只是想最后的 再好好的想念你 以后就再也不想了

什么时候开始暧昧的呢 有段时间你总叫我小受 你霸道的很 虽然有时候对我很好 也有宠我时候 但有时却又让我那么难过 你真的很坏 每当我痛得想要放弃你的时候 你却突然对我好

那段时间真的好痛苦。
你知道吗 我承受了多少的压力呢
当时你的闺蜜 也是我们之间共同的好友 她大概也是喜欢你的 也许因为我喜欢你的缘故 有时对我不太友善
当时我的难过不止是你带来的 各方面都有 我也不知道我怎么熬过来的 大概足够坚强吧
那时你也会温柔起来 也会安慰我陪伴我 让我觉得心理好受一些
我知道我不够好 我也在努力 可是并没有用 其实我是个笨蛋 很多时候 都不知道应该怎么办才好

还记得以前我们三个人出门 都特别尴尬 三人行必有一人漏 我就是那一个人。
总是看着你们的背影 开始的时候也会伤心 后来我也习惯了 麻木了也没感觉了
可我还记得有一次 当我一个人走在后头 你突然转身停下来等我 我让你别管我 说你先走吧 你却执意要等我 然后你说
“我不能帮一个人丢在后面”
你知道吗 这句话我记到现在。

我们之间其实一直都很戏剧化你不觉得吗 我那时居然还觉得自己的人生无聊透顶 呵呵
你原来是个长发姑娘 后来剪了短发 像个假小子 那会儿才是真的特别像个同性恋
你知道我 我印象最深刻的是
2014年你的生日 我们去你家闹 下午的时候还在你家睡觉 你睡在我旁边 其实我有些紧张 根本没法睡着 我只记得后来你整个人就直接抱过来了。
后来陆陆续续在你家过夜过那么几次 从你老家到你新家 我都去过
你还给我吹过头发 我至今记得

不过每次过夜都不是我一个人 还有你闺蜜 还好 还好是三个人。

后来也不知道怎么了 日子久了感情也是越深 我们之间也是 那会儿我们时常微信 好的坏的都聊 有事没事也聊 从早到晚。
只要你找我 我就很开心很开心
有时候我也会惹你生气 我特别害怕你生气 所以每次都小心翼翼的。
嗯 在你面前我有些自卑

我们之间的昧味 很多人都有感觉到呢其实 我一直都没想过能和你有什么 我只想跟你做好朋友 真的 最适合我们的关系就是朋友了吧

你对我忽冷忽热的 我也会因此觉得难受啊 每一次想死心 却又无法死心。日复一日的折磨着
对我好的时候就真的好好啊 对我冷漠的时候就真的好痛啊 那时候觉得你特么玩我吗。