梦里梦到的东西能有多美好，但梦是会醒的

我猜麻痹自己的那一刻想做的事一定是快快睡去

现实生活中是没有那么多故事，没有电影里面的跌宕的情节，有时候还会很傻逼，但他会更残酷，它会将你的心慢慢侵蚀，经历之后，人们会自我安慰的说，这就是生活，必不可少却又无可奈何。

雨天听悲怆是个不错的选择

现在已经凌晨一点了，每天都睡这么晚。都说睡这么晚一定是有什么心事儿，到根儿了突然还真想不出有什么心事儿可烦，可能总是想要的太多从这点儿来说就不好。昨天下了场暴雨虽然在家里对我来说可有可无，却有莫名的细雨如愁似的那么一丝悲怆。今天的雨可真是说下就下，好家伙，像有些宾馆的大号淋浴头一样承受不起。明明是倾盆大雨，不过倒是没有传说中的电闪雷鸣黑云压城一样的便秘感，等待着倾泻而下那一瞬间的快感与病态的成就感，因而使我想起小时候每次经历的暴雨都有一个虽然无脑麻木甚至是毫无感受的小小思想，可我都会很呆萌或者理直气壮毫无顾忌并且享受的说:"喔，这是场暴雨。"于是想到这里我开始在雨天听起了悲怆第四乐章，音乐以无力的哀嚎作为结尾，我感到这种暴雨以后没准会更有故事，也许会有戏剧性存在，大悲大喜，大喜大悲？
这时风吹起了我所厌恶的蓝色窗帘，打在看似不脏实则厚厚堆积满是尘土附着的窗檐上的雨水不断溅在窗帘上，或者被风直接刮进来，已经有污点出现，窗帘来来回回，我的记忆也这样起起落落，来不及多想，我又立马关上了窗户。

今天像往常一样在百无聊赖无所事事地刷朋友圈和QQ空间，发现来秀的人越来越多了，像我这样比较低调的人越来越少了，忽然感觉像我这样的屌丝怎么可能过上他们这种生活，我只能在他们的光辉之下默默地远观，然后带着“哦”的麻木与羡慕交织的对允许迷茫的祈求感继续做屌丝。所以自我感觉之下还是别想那么多了，我要去争取才能获得一些自己想要的东西，而在这之前，绝大多数人不会关注我，更不会看到我，而其实我现在已经陷入了被某种就像超人害怕氪星的氪石一样控制奴役的境地，但没办法，以我现在的理解，基本上整个人类世界占有99%的人都会这样理解的这些关于物质世界的汤汤水水瓶瓶罐罐、刀枪剑戟斧钺勾叉的思想，没错，我的确逐渐深陷其中，甚至已经是胆怯的不敢抬头，就像是在《雪国列车》中刚到了稍微靠前的车厢，就要赶紧到车尾才能放松下来放个屁的压抑感。
算了，有些事也是命和自己的性格原因，今天废话真多。

想了这么多，最后似乎还是回到了原点，就像是老婆每天早晨看着匆忙上班的丈夫，微笑着说:"不管怎样你总要回到我身边。"但其实内心是千万分不愿意的，像莲藕被生硬地掰断只连着丝，却是凭空不容易发觉的，只有触碰到你身上的细小毛孔你才会发现有你看不到却能感受到的存在。回头看看，有些事就像是难忘的一天，很多事情不管是什么形式的，都会使你主动亦或被动接受，在偶尔的激动和小小的遗憾中说出一个"哦"字，这才是生活的表现。沃尔塔瓦河是美，但并不现实，最后一刻永远是悲怆的哀鸣和感慨，有时候负能量之所以有令人脱之不去的说不清道不明的引力正是因为有其中的现实和真实，我是不认同童话的。生命生来就是消耗品，而它的意义，它的价值和存在正是来自它能够感受，在此时此刻感受美好，用感官体会变化。身边的空气在流动，此刻感受着湿热的空气，风扇的风扑面而来的凉爽，被风吹起的窗帘的起落，手心的温度，楼外蝈蝈的鸣叫，还有客厅照来的微弱光线，我感受到了存在。生活无需计较，更不必在意和强求，仔细感受就好，并且怀着尊重和理解，绝对不强求。。。
怎么感觉本来不该这样写的

此时在神农架已经一天了，对于神农架的第一天并不满意，虽然看到了不少不错的景色，虽然有时候看到的风景让我联想到了似曾相识的美好瞬间，感受着车窗外迎面吹来的凉风，试图感受着别样的此时的存在，但有种感觉，就是自己当时的心情并不属于那里，当然原因各方面的，最后想想，问题在于到底自己想要的放松，心里想要的开心到底是什么，否则自己永远活在一片终日笼罩阴暗的黑森林中，只是偶尔阳光透过枝叶给你带来窃喜，自己的答案不解开外界的影响便成了徒劳。呵呵，越来越感觉哪有什么浪漫，现实的全是狗血剧情和粗糙的线条。

如果本该四季温暖如春的南方的微拂吹进的你的领口，但却是北方冰冷刺骨的寒风在肆虐;如果你站在高大伟岸的山川，眼前却是一片笼罩的迷雾，看不见身边的人，看不见远方的景，更看不见的是此时此刻。本该为之触动的便失去了原本意义。就像你要一盘鸡蛋番茄盖饭，但是店主没放盐，于是再回锅，结果你吃到的不再是盖饭，而是炒饭，知道那种蛋疼的感觉吗？生活中处处都是。
神农架之行让我深切感受到什么叫"体谅"，什么叫责任，而且是体谅别人的不体谅，但最后我换了个想法，哦，其实我是来锻炼自己的，花钱找活干，花钱找罪受，这钱你买不了吃亏，更买不了上当。。
因此，那时的景色，更与我无关。

晚上无意中看到了一些古典乐大师的资料，不少的人便是年少成名，或是发展迅猛，而且还有其他领域的突破，看起来他们总是显得那么活跃，在镜头中熠熠生辉，自然而然的联系给自己带来了更大的成功。虽然我知道人总是要不断挑战自己的极限，不断提高自己，做不一样的自己，但有些事儿就是饭到了眼前了，也凉了一大截了。仔细想想这和我目前的人际关系理解是一摸一样的。今天忘记了为何突然心血来潮便看了几眼以前的照片，发现了一张初二所照的照片。照片中是当时的好友和自己。看到照片第一眼发现它怎么这么皱，好像被揉过了似的，照片中的我们影像是模糊不清的，因为当时我们在乱着玩儿，我把手锁在他的脖子上，当然他也一只手抵着我，另一只手架在我的胳膊上。重点是透过模糊的照片我看到我们俩笑得那么毫无顾忌那么灿烂，眸子里也都是玩乐的幸福，更何况当年的我还不带眼镜。。我曾经的好友也还是平头，而且我们当时还持续着单纯的友谊。如今，物是人非，早已有各自的领域关注，并且不再联系。虽然我们互有微信，但就像是剩饭剩菜一样，你还会吃的香吗？还是更希望停留在当时，保持一份距离，留一份念想，生怕破坏了这种感觉。内心是复杂的，又想见又不想见的纠结，更何况你和他已经没了继续聊下去的话题。但人总要硬着头皮去接触这些人这些事，人是不可能脱离社会的。不管是突破自己的极限，使自己强大，还是人际的交往，关键困惑自己思考的便是，我到底要做怎样的人，我本来可能这样做，好像有些不习惯之类的多如繁星，像吸烟室里烟雾缭绕的压迫感和带有甘愿对自己放逐的迷茫的空洞感，于是像有些人的说说我便不愿意赞，尤其是x x赞了我就更不赞。亦如我知道，这样是极其不自然的。
正是人人都想做他人，无形的力量像停止流动小溪下的汹涌暗河，影响着他人更影响自己，我想做我自己，但现在只能是一定程度之下。 在每一个转弯的死角我会问自己:"我该怎么办？"

时间匆匆又到了这年这天，不同的是我马上就要返校了，带着一颗复杂的心。中午收拾了一下来时带来的衣服，发现带的衣服太多了，但又想再带回去几件家里的，我总是不管三七二十一匆忙把衣服往箱子里一扔，不考虑其他后续的情况，想想以前做事不也是如此吗？
今年今天，我在想我到底是哪儿变了？变得世故了，变得越来越像曾经那个少年的我所似曾相识的人了吗？身体上又有了哪些改变？时间给了每一个人变化，看似无情，但人生四处闯荡也好，平静地安其一生也罢，荣华富贵，远走他乡，却给了所有人一个归宿，谁也不能逃避。我亲眼看着时间带给一些事物的印记，亲眼看着父母眼角的皱纹一点一点扩散，儿时父亲伟岸的身影今天不再高大，甚至连我曾经刚装修好的新屋现在窗檐下也满是被无数次雨水渗透过后掉了的漆的斑点似的墙皮，在时间赋予下的任何事物都是消耗品。当我马上要出发返校时，我爸对我说:"准备走吧！"的那一刻，我想究竟还有多少个此刻的情景能够度过，我看了看时间，起身，像平常一样起身，穿鞋，检查行李，准备出发。只希望能顺利一点。

都是被逼出来的

演出回来的车厢，车辆行驶，窗外排排路灯直接打来，透过窗帘露出微弱光线，地板的光与影互相交织，配合着车开的摇摇晃晃，倒蛮有意思，累了一天的心情得意释怀。诺大的车上并没有很多人，人们三三两两分散的坐在自己顺眼的座位上，车内空调微凉，此时感官却异常敏锐，仿佛微弱的空气流动就能引起汗毛的感觉。我能感到车内的空气流动，感受细微的变化，就像每抽完一口的香烟后烟雾在指尖缭绕，四散，消失。我突然感到好可惜，生活中的微风就像指尖触动的气流，而我就似是而非的看着它流走，就给我的只有自己狗血，呵呵，其实有时候狗血也是自己的锅。
到了省歌骑上车，不久便下起了雨，从零星小雨到不算瓢泼大雨的大雨，淋了雨，又狗血了一次。路上雨水打湿眼镜，我便看着路上的灯光，远处的商店，街上的车灯，分明有了种远处的霓虹的感觉，模糊不清，但透过雨点折射，光线似乎也有了棱角，瞬间灯红酒绿起来。雨水打湿了我的衣服，裤子，甚至内裤，貌似是这次演出活动我错过了某些东西的缘故，因此这雨淋的也有些狼狈，其实是很狼狈。我的生活和心情也会像这雨一样下个没完。

至少要在自己心里留下一片的美丽的景色吧。