我想深入的了解你。多深？15厘米左右吧！好啊！！

小蓝和小黄一起去海边玩。小蓝脱光了，小黄看到其屁股上的一个斑，惊叫，为什么你屁股上长得斑和我喝醉那天上床的女生一个样。小黄没出声。洗澡时，小黄看到小蓝的弟弟上的黑痣惊叫，为什么你弟弟和我上次喝醉尝过的一样？于是，两人呕吐。

昨晚回家看到有人被锁车里了，估计很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着是谁！是谁！可是我已走远。传播正能量，不要问我是谁请叫我雷锋。

一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：出入平安，出入平安。其女友不解。哥们弱弱地说：套子没有了，我担心闹出人命来

甲：时间就是生命，这话说得太对了！乙：看来你深有体会啊！甲：确实！乙：那你是干啥才有这体会的啊？甲：我昨晚只用了七秒，就完成了创造生命的伟大事迹。在创造生命的时候，又节约了自己的生命！乙：尼玛不就是早泄么，说得那么好听！

我有一个闺蜜155嫁了个老公189，结婚当天有人起哄，问他那么高怎么找个个这么矮的媳妇儿，他说，我们是中间对齐，又不是上下对齐！这是我听过身高差最有力的告白！

哥们，昨晚大家伙喝多了，我今早醒起来菊花疼咋回事？对不起哥们，昨晚哥几个喝多了，所以没忍住，你没看到枕头下边有两百块钱吗我靠，才给我两百不是，是一个50，几个人凑的

寝室一兄弟今年二十一了'处男一个;今回寝室'看到这伙轻抚自己的老二'自言自语道：＂兄弟'我对不起你'你跟我这么多年受苦了'一点荤都没开过＂-----额'我他妈笑的憋到内伤'

一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说，你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的，大师看了看老王，悠悠的说，你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！！！

老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！

周末打算和朋友一起出去吃饭、所以想问媳妇要点零花钱！走过去问正在床上玩手机的媳妇：媳妇、能耽误你一分钟时间说点事吗？媳妇看了我一眼就把内裤脱了：快点！哎这是几个意思啊？这是侮辱我的吗？还能一起玩耍吗？！

朋友泡吧到凌晨才回，家门被媳妇反锁了，他拼命敲门叫道：“开门！开门！”十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：“我可以给你开门，但你要保证不打我。”

表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

某影厂招群演,一人面试,导演举一牌上书“真相”,问:“你明白这是什么吗?”答:“明白啊,真相嘛,谁不认识?”问:“你没通过,下一个。”面试的人急了,问:“为什么?”导演淡淡道:“因为你演的是群众。”

同寝室的闺密很牛气得告诉我，要去做一件装逼的事！我问她做什么啊！？这二货居然说去买内裤！！