金角大王拿出葫芦道：“孙悟空，我叫你一声，你敢应吗？”悟空：“硬......硬了。”金角大王：“......”

去应聘考官第一句话就问我：你以前都干过什么？我赶紧回答：我干过老师会计导购还有护士没等我说完他笑着对我说：哥们你被录取了！

英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃啪的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。卧槽！都特么偷吃啦！！！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去

我和哥们去玩耍，我问他：你知道男人舌头是干什么用的么？他长吸一口烟望着天空说了俩字儿：逗逼。

周末和同事们去野营。傍晚时一美女同事跟我说：天黑了我们一起来生个火吧！我那个兴奋哦：亲爱滴，原来你也喜欢我啊！连咱娃名字都先取好了。

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！

我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

出差的老公打电话给老婆：亲爱的，今天有想过我吗？老婆回答：想过！老公又问：是吗？是什么时候？老婆说：上午老王来的时候

一天跟男朋友争论我们两个谁比较聪明，吵到最后他大喊:我有证据，我的鸡鸡上有颗痣！纳尼？？鸡痣，机智，我天生机智！说完还要掏出来给我看，这二货真是没救了

刚才一战友满脸同情的说：哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！我就纳闷了为啥这么说？他左右看了一圈，低声说中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫我可怜的看着他，淡定的说：孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了

要是女孩长得漂亮,你直接夸她漂亮,即使正面不漂亮,你还可以夸她侧面,顶面,底面,或某个角度,甚至是背面漂亮,如果361度都不漂亮,你就说她某个表情,某个瞬间漂亮,如任何时间任何角度都没法忍了,你可以说她身材好,或者一部分身材很好,胸好就说胸好,胸不行说腰,腰不行说臀,臀不行说腿。

某男：医生，我感觉我不能满足我老婆！有什么方法给我治治吗？医生：脱下裤子给我看看！某男脱了裤子，医生看了看：没什么问题啊！你怎么知道你没有满足你老婆的，是他自己说的吗？某男：不是的，当时我买她的时候，卖家说的，会随着刺激发出声音的，她从来没有发出声音，我认为没有满足她！医生：尼玛，充气的啊！

两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！

许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂，你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣，上车前我不是给你避孕药了吗。

去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”老板说:“它敢吃屎你敢么?”我不服:“我要是敢呢?”老板说:“那我给你剪也收100!