也许这些都是小时候留下来的坏习惯吧，我总是不能准确的表达我想要说的话所以我最怕安慰别人从小看惯了外婆的眼泪和舅舅的淡漠所以现在我也最怕眼泪但偏偏我的眼泪又很浅

要怎么表达出我现在的心情我一直认为我是个乐观的人不管什么事我都以为我可以扛过去但我忘了有些事注定我还承受出来比如父母的矛盾亲情的矛盾以前我都会很骄傲的对别人说我家非常和谐直到爸爸和舅舅的事让我再也没有炫耀的力气我想如果不是我亲眼所见我还是会相信我是个幸福的孩子

我才19啊为什么就要让我想这么复杂的事情我只想安安静静不吵不闹的开开心心的过完这辈子

我不愿跟别人说起这些哪怕是我认为我最好的朋友我怕他们不愿意听我的故事更怕她们觉得是个笑话这样也好感觉我更坚强了呢

明天出去走走在家里这几天感觉太闷了说好要做个太阳温暖人心的呢要做个乐观的人

原来我一直以为还是幸福的家，在一刻才发现原来是那么支离破碎

我只想有个幸福的家不管外面多大的风雨只要有爸妈在我就还有家，现在发现我的家只要在有一阵大风吹来就会倒

我在也不想相信世界上还有真心相爱，相濡以沫，白头偕老

我真的坚持不下去了，我眼中不算太幸福我也觉得还算过得去的家，我现在才发现原来早就要支离破碎了，我要怎么做，我只想我爸妈都好好的，没有吵架，没有打架，即便不是太有钱，只要我们回家就会感觉有温暖，真的太难了，你说是不是或者他们真的分开比较好，但是他们身体都不好，没人在身边怎么办。我现在要怎么做，怎么做才能让她们好好的过下去，我再也不想听到他们又吵架的消息。我再也不相信世界上还有真心相爱了。

就在我要去龙头山的最后一天晚上，他们又吵架了，那种感觉像是要窒息，我不知道该怎么办，好像心也被掏空了，眼泪也要流干了，我所有的小庆幸，全部崩塌，我要怎么做，真想去一个无人的城市，像鲁宾逊一样养一只星期五度过余生

父亲这个词以前我是很崇拜的，我以我爸为傲，直到前面两三个月这个骄傲才慢慢消失，因为他又打我妈了，我开始后悔为什么我会出生在这个家庭，突然就好心疼我妈，忍辱负重的挨打，我眼泪又忍不住了，等我哭哈又写

一场没有爱情的婚姻还有什么意思。在一起生活了l快二十年的人，现在跟我说要分开，我难道还让她们分开吗

或者真的分开才是最好的

我妈经常说都是为了我和弟弟才会留在家里说到底都是我们拖累了他们