不会怎样，我与祖父生活的时间比父母还长，可是他老去之后，我原本以为我会陷在回忆里无法走出。
却不料情感冷淡，只是在一天当中多次怀念，他在房间里处处的身影被定格，浅记忆里他还存在，只是我没有去打扰他，叫醒他。
会在无声时在有过他的房间的时候去点一支香，片刻便走出来。

他生病我是最后一个知道，我没敢再问，只当是小病小痛，却没想他已身染绝症，当时并未真正体会到这代表什么，不久的几天后他去世。我又在慌乱和繁忙劳累中度过了他的葬礼，一切却并没有结束。

当其他人都离去的时候他的空缺才一点一点体现出来。
喊的时候不再听见答复，回到家来不再第一个说先去吃饭，更不会有那么多故事再被讲。

我一点一点看着他被病魔摧残的骨瘦如柴，在夜里醒来之后发现他还未入睡，他痛的缩成一团，身形犹如在子宫中的婴儿，他痛的发出呻吟声，却不愿我靠近，而我也没有丝毫办法。
又逐渐在暑热和他的疼痛声中睡去。

那时我留了几年没有的泪，看着坚强的他一点点倒下，我在毫无征兆时泪水悄悄留下，不得已，也怕发出哽咽的声音只得悄悄离开，之后进去是脸上又是鼓足力气做出的安慰表情。

我从未想过死亡离我们如此近，不晓得亲人的姓名会被它一天一天剥削掉。
希望灵魂存在，希望有一个极乐世界去让他存在，好让他体会未及的安逸时光。

我想，现实世界和记忆是互为映衬的，你会往记忆中填补模糊，也会在不愿相信现实的时候拿记忆来来填充。
我年少时以为爱情的分别最难治愈，以为所有爱情都是伟大且足够牛逼的，结果在多次的分别之后竟然也会聪明的选择遗忘放下。
小孩子几次被毒刺蛰伤后会自动的躲开蜜蜂，我们或者相同，或者相似。

所以不论你死后，或者自己突然死掉都变成可以接受的事，但我们这种情愫动物，肯定会难过，也会怀念，但那只是自己的事。
我也越来越设想到自己的死亡，路过悬崖时想到坠崖，走在路上想到车祸，在草丛里也会怀疑有厉害的毒蛇突然出现。
然而我还是继续倔强的固执的无耻的选择生活。
活下去毕竟是好的事情。

感谢，回见。
祝好。

两年前确定自己的消失屁都不是，一年前开始了解并熟记各种方法，现在除了计划以外，也会想一想腾身而下，轻如羽毛或者靠自己的意志呼吸之类的感觉。