所以呢，我就想说，随便去个差的高中混完好去打工，自己创业，自己当老板，当千万富翁。。。多美好的蓝图。

结果呢，我家走后门让我进了重点高中，花了不少钱。进去以后就是分班考试，结果还是差几分，黯然走进了普通班，我的高中生活也就拉开了序幕。 高一，我16岁。 16岁能懂什么呢？未来的事对当初的我们太遥远了，或许是我个人太没志气了，何曾有过远大的理想和抱负。每天就知道怎么玩什么时候放假，因为放假就可以更疯狂的玩，可以见想见的人，可以玩电脑虽然我不玩游戏。 时间很快，正如楼楼说的很残忍，也很温暖。 时间残忍莫过于自己还不知道自己的未来在哪里就丧失了去探寻的资格。 温暖莫过于结交了一些可爱、交心、过硬的朋友兄弟。

轰轰烈烈的高三来了，其实对我来说，高三来的并不是轰轰烈烈，而是平淡平淡出奇的平淡。写到这我自己都无奈的摇头了。 那时候的我的确无可救药了，用班主任的话说就是癌症晚期了，就等六月份的死亡审判了。 我也乐得老师不管我，爱睡睡爱玩玩，上课偶尔听下课也偶尔做作业。那会儿，内心也执拗，一直认为老师不管我我也能考好，起码来个二本吧，简简单单的事，你没看错，那时我就是这么有自信，也不知道哪里来的信心。可能还沉浸在初中的光环里吧。

那会儿别人在复习我在玩，别人在听课我在睡觉。我不沉迷网络游戏，我不去网吧。我只是喜欢篮球，特喜欢。 还有就是看小说，看的多了以致自己产生幻觉，把自己和小说的主人公看成同一人。 那时候的我最多的就是看黑板发呆，也想过好好学习，但坚持不了几天就前功尽弃。 碌碌无为，形同丧尸。

现在想想，高三那会儿我真是 死不悔改啊。 那年知了叫的六月，最后一场英语考完放下笔，我们班就去玩，去浪，去放纵。我也完全不关心自己考了多少，只知道只是一个劲的认为，终于解放了，去你★的高考。

成绩出来了，比三本高9分，看我这样的德行，你应该也知道了当时我是不会去复读的，打死都不会去的。 真正促使我转变想法去复读的有很多原因

为什么决定复读？

为什么决定复读，很多人在我决定复读之后都问过我。我说，我觉得自己还有希望，我自己还没努力。 实际上这是我的一种套话说辞，自己给自己的一种冠冕荒唐的说法，虽然说的也是真的。 那我为什么决定复读，原因有三，主要的原因是环境，我身边的兄弟，我朋友都考入了好的学校，像985 211等，他们在填志愿他们在讨论去哪个美丽的城市他们在幻想以后的种种在我听起来都非常的刺耳。。。 我总觉得自己比别人低一等，总觉得我和他们不在同一个话题。

不是可以考研吗？

这使我在那个暑假过得一点儿都不开心，我的心性也在慢慢改变。我是那种比较好强的人，换句话说是比较爱脸面也就是爱面子的人。 其他两个原因不能说不主要但也起着很关键性的作用：一是我女朋友在重点大学，和我不在同一所学校，我两那会儿是如胶似漆，一想到要分开了，就不免悲伤。她就会说你去复读吧然后考来我学校，我们就不会分开了，我等你一年。 如果说环境因素已经改变我的观念的话那么我女朋友说的话就很关键了如同一个石头在原本平静的水中激起一朵浪花。 最终最终是我爸的一句话：你要不要去复读，我帮你问了校长你想进哪个班就去哪个班只要你复读。

我记得那天，我爸是在午饭过后问的我，然后我说我考虑下。 我考虑了整整一下午然后和我爸说：爸，我决定复读。 那天晚上我坐在书桌前，翻看崭新的复习资料，想了想以后复读的路会是怎样，我知道注定不会太平坦，事实也就是如此。 第二天就是第二天早上我妈发现我长络腮胡子了，我妈说是压力太大被我逼出来了。 至今络腮胡子让我头疼不已

考研啊，那会儿没想那么多。 啥也没想也没想考研，完全没考虑过，所以说和好学生是没有话题的。

我也是想了很久，决定考研

复读是在我原来的学校。 同一所学校，不同的面孔。 曾熟悉的同学一个个离去，那种感觉相信你经历过类似的。所以开学那几天内心非常的痛苦，对未知的迷茫和现实的残酷压着很难受。 但那会儿有很多很多同学在鼓励着我，支持着我。他们会偶尔发条短信来给我注入强心剂，给我走下去的信心。 我最终选择的是复读班，因为大家都有同一个目的：那就是要比去年考的好。

那就很棒的！