一个人的时候明明想的好好的，情绪也很稳定，可是，为什么面对最亲的人，就控制不了呢，所有想好该怎么做全抛到九霄云外了

夏天，没有空调，书桌这里也插不了电扇，汗水氤氲。
我不知道想说什么，一下子想到高三那年，老师拼命地帮我们复习，关掉电扇，大家一片怨声载道，我使劲笑了笑，默默听课，无一说辞。下了课，老师为了拿我做表率，问我热不热。我很没有气节，很无耻地说不热。
其实，不能怨我。因为我说的是实话。我的座位靠着窗户，却又没有太阳直射，窗外是一洼池塘，微风恰能吹过水面，吹到我这里，然后戛然而止，内陆的同学却不能吹到。所以我回答完那句不热后，笑着低声说了句：风从水上来，怎么会热？
至今，我依然清晰地记着这句话。没有因果，只是记着。然后在某些特定的时刻想起，譬如现在。
经过了高三，我总觉得要珍惜。所以怎么说也逼迫自己回家。然后顶着酷暑看店，睡没有空调铺着棉花垫的床。很难受。我想，我需要忍受。毕竟，还是可以忍受的，就如那年高三，全班同学忍受的没有空调，没有电扇，近60个人挤在一起的二十来平米的教室一样。再多抱怨，也就违背了回来的心意。
可是，还是忍不住，就算，在外面装的再有涵养，再忍气吞声，遇到了她的关切询问，就忍不住爆发。往往在爆发后，才想，怎么又那么做了。这一生，我一直对自己说，不需要后悔，自己做了什么自己承受。然而，我想，我还是错了，我后悔不断地伤害她，没有带给她自己想给的温柔安慰，只是暴躁和抱怨。每一次发完脾气后，我都觉得后悔，哪怕对自己的父母，我都不会后悔，可是，对她，会。
我一直不知道，一个人的忍耐力有多大。可是，我看到她，总是不断地刷新忍耐力极限的记录。不论我顶撞，恼怒，她都在哄着，不仅哄我，还哄着身边所有人。总感觉，因为她，我才有一个小小的归宿。在每次生气，难受，疲惫的时候，会跑去找她，有时候也不需要说什么，就静静地坐在旁边，然后，就好了。我爱她，深深地爱着。因为这份感情，我有时候才会觉得，自己是有心的，会爱的，而不是冷漠自私，没心少肺。所以，我宁愿放弃所有，去护她，陪她，可是，我却没有那样强大的忍耐力，所以，总是会把所有的委屈恼恨全部一股脑的发泄给她，然后找一点支持和慰藉。
也不是没有抱怨，当所有的感情遇到欺骗，隐瞒，都是一场奔流的江水撞击上了礁石。爱越深，江水流动越猛烈。所以，爆发才那样不可遏止。然而呢，纵然撞上了礁石，江水还是那样多，不会少了一分。身心俱疲的江水最后还是会平静下来。然后，后悔。
不知道，为什么写了这么多后悔，是歉疚的情绪作祟吧。总之，不忘初心，方得始终。