很久以前我想当个作家.每天坐在家里就可以名利双收.写过同人.被《男生女生》杂志提名表扬过.现在《男生女生》好像已经没办了.前两天我去看星期五の店.已经面目全非.
现在我才发现.想当个作家是那么的困难，我的水平甚至没有资格说自己是写手.
我只是想把自己的白日梦变成铅字换成钱.却必须经过漫长的文字熏陶.必须熟悉每个人物的心理活动.感觉会变得精神分裂一样让很多人在我脑袋里活着.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

也不知道该怎么说.第一次知道小时代是因为lzz.然而至今为止我们也是白头如新.就像《岁月缝花》里面唱的.有些人，交错后就转身.1.2我都是在家里看的.看1的时候我还是一个中考落败的loser.而现在我即将高三.3是和lyf去看的.现在我也是亲手把一份好好的感情搞得面目全非.我似乎有一种与生俱来的破坏力.让所有的美好都褪色.大概这就是我.两年的时间可以改变很多事情.而我不想让多年后的自己变成现在讨厌的人.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

很安慰你终于来了.直到灵魂尽头你还守护我.
现在在听张惠妹的《灵魂尽头》
我也不知道该怎么说.我把微博和微信的个签都改成了【成为宫洺】.那是书里的顾里的愿望.成为像宫洺一样宠辱不惊的人.我也想.
《小时代》这套书给我的真的不仅仅是感动.可能是因为我长大了.人都在成长不是么.看到的东西也就更深刻.
我看到了顾里挥金如土.看到她一条裙子一次就不再见.看到她的富有和美满.但是我也看到了她高中时代理科年级第一.看到她高中时代就在预习大学的课程.看到她英语和中文转换自如.看到她对数据的敏感和为人处世的机敏.看到她的果断和勇敢.看到她大学时代就在《当月时经》发表自己的见解.
她所得到的东西.是她理所当然的.她的努力让她配得上一切美好.
她想成为的人.一定比她优秀.但是.也一定比她更努力.
我也想.那我就必须更努力.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

我很喜欢顾氏夫妇的相处模式.礼尚往来.你懂我的.我也懂你.你想要的我会帮你刷卡买下.我想要的你也会隔天让我得到.
很了解对方.直到灵魂尽头也愿意用对方恨自己的方式让她离开自己.保护他.
而我是一个平凡的人。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

你以为你是林萧？没了简溪还会有崇光？别傻了。
矛盾越来越多.其实也不过是玩腻了把戏而已.你只有自己优秀.才有资格去说别人的不好.
暑假就是个永远都过不去的坎.去年暑假闹.今年暑假介于关注的人太多.没闹.但也接近崩盘的局面.我不知道未来会怎么走.我只知道我会拼了命一步一步的往我最想去的地方努力.哪怕前方遍布荆棘.哪怕抛弃的都是曾经认为最放不下的.人总要为自己而活.
我不是林萧.哭哭啼啼就会得到想要的结果.不是林萧.没了简溪还有崇光.不是林萧只要道歉就会被原谅.
何况.林萧有她的资本.她有美貌.有身材.有高中时代的文科年级第一.她有哭哭啼啼的资本.她有顾里.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

可这世界上，有些人的出现，只是为了将你带到有光的地方，他的使命完成了，你们的缘分也就结束了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

翻看以前写的心情，意外的发现自己学会感伤了
但是也明白所有的东西要靠自己的努力去争取
在一个这样垃圾的学校也要做一个优秀的人
怎么可能忘记以前的梦想呢
我要去看的最远的地方 做最遥远的梦
不喜欢这里的人和事 就必须万分努力 让他们再也没办法接近我的生活
我还是我
我没有变 也没有忘记那时的我自己

好久好久没有上贴吧 已经学会了睹物思人
也变得不再想跟其他人分享自己的一切
删掉的说说和朋友圈就让他们化作一堆数据再也不要出现
这里是我一个人的象牙塔 在这里我还可以回忆当初的我自己
可以想哭想笑做梦

还好以前的我都很无聊
给自己留了这么一个 还可以回忆往昔的地方
也算是高中三年浑浑噩噩之后唯一剩下的一点点回忆吧
我把所有的关系都弄得面目全非
现在看看 lzz终于和laq在一起了 lyf会有属于自己的未来
似乎每个人都步入了正轨 只有我还一样浑浑噩噩不懂世事
怎么会这样呢 他们都说我活的很明白啊 比同龄人领的清啊 怎么会
最后过得最不好的人还是我呢
我要开始改变了吧
可以念旧 但是不能指望一切如旧
新的生活每天都在进行
从现在开始 学会把高中忘记 开始把握当下 在不好的地方坐最好的人

今年啊，真是流年不利呢
上半年在逃课和假装在减肥中乱七八糟的度过了
人家都是兵荒马乱的高三 只有我 花着家里的钱 过得很是潇洒
一个人去看电影 一个人去吃牛排 一个人去做很多事情
一个人花了很多钱
嗯 我现在很想穿越回去给当时的自己一巴掌 或者几巴掌
打断腿吧 这样那时候的我就没机会去浪了
至少会多看几眼书 至少会多关注一下高考填报志愿的信息
不至于先是考的很差 又把志愿填报得跟狗屎一样
下半年来了一个垃圾学校 很小很破 人也很不友好
认识了一个很喜欢火影忍者雏田的男孩子 那段时间他真的照顾了我很多
会叫我去吃饭 在我穷的要死的时候给我塞过钱
在我馋重庆小面的时候拖着一条打球打瘸了的腿打车带我去过小香港 我当时有一张电影票 可是一直失约到现在还有好多好多事情
我还在他的本子扉页上写过 虽然很不喜欢现在的样子，但是也绝不会忘记陪我走过这段泥泞时光的人
可是我
食言了
我没有做到
我觉得这样子的朋友 这样掏心掏肺对我好的朋友
我再也没资格遇到了
甚至后面所有的坏运气 我都觉得这是我应得的报应
因为我男朋友啊 不喜欢他 他觉得我跟这个男孩子说了太多的话 他觉得我不应该这样
我很爱我的男朋友 所以我什么也没说 就把这个男孩子删掉了 再也没有联系
我就这样单方面的
消失在他的生活里了
真的，这个人，我很对不起他
初来乍到 他陪我走过了那段彷徨无助的时光 可是我却把他留在了那里
对不起，lzq
我甚至没能当面跟他说一声抱歉

后来呢 军训的时候我弄坏了我的手机
那是高二升高三的时候买的
陪我走完了高三的Nubia z9 mini就这样被我放弃了
我都没多想去修它 很贵 要等很久 都是借口
我只是想换个手机而已
好了 我换了当时很想要的vivo x7plus
我清楚的记得是中秋节那天去买的它
可是我前几天把他弄丢了 我没有保管好它 被贼偷走了
因为已经耽误了一天的课程
我甚至没有去查一查监控或者报个警
我直接回了樟树
度过了很艰难的没有手机的一周
最难熬的是男朋友比我早一小时上火车 我一个人在变了天的 降温的南昌火车站度过的那一个小时
还有回程在火车上的那个小时
没有手机 没有书本 不知道时间
而自己还在一面想东想西
真的可怕
后来借了ly200男朋友补了700买了现在的魅族MX5e
2017年终于快要过去了
我买了个手机壳
招财猫的
那是我还在用vivo的时候就想买的
可是那时候因为价钱
因为vivo后壳质感很好
因为很多很多奇奇怪怪的原因
我一直都没买
直到vivo丢了 它也没能带上那个壳子
所以我这次义无反顾的就买了
哪怕男朋友说 你不是有个小包吗
我也没有再听他的 我没有回复那条消息 立马就下单了
管你呢
谁也不知道明天和意外哪个会先到来
而且现在用的这个手机对于我来说意义深远
一方面是时刻警醒我自己不要再那么马马虎虎
一方面它也见证了我和男朋友现在的这段贫穷的时光
我不能忘记那个对我好的人
为了不让我回家挨骂会去借钱给我买手机的人
我也给他买了一个手机壳，跟我一样的招财猫
嗯 我们都会变得很有钱 不用再为了这样的事情就感到难过
日子总是越过越好的

现在的喜欢的人
喜欢到看到这个人就觉得花都开了
世界上怎么会有这么完美的人啊
手那么修长
那么帅
声音那么好听
又有演技

去看了学院的元旦晚会，对于曾经沧海难为水的我来说
简直就是狗屎，不不不，是狗屎都不如
主持人一点临场应变的本领都没有，语音语调僵硬不自然，还有口音
设备完全跟不上，两个小品基本上就是演给前排观众看的，演出者全靠吼和奇奇怪怪的音乐来吸引观众注意力
唯一好看一点的就是thx的舞蹈了，可是也只有thx一个人跳的还不错
我无时不刻不在感慨自己为什么要来这个垃圾学校
好吧 怪我自己不努力
还有就是后悔 ，为什么要加入学生会，广播站才是我喜欢的，还有乐器和舞蹈协会
我当初就是因为舍不得钱所以高考在那种渣渣考场
怎么还会因为舍不得钱就不去参加自己喜欢的协会了呢
我很难过，我觉得协会远远比这些官方的地方有意思的多
嗯，我很后悔，如果可以重来的话我一定会选择加入一个协会和广播站
去你妈的学生会吧
但是这种每天都能刷新对这个学校破的理解的日常，也可以激励我奋发图强
我必须要跳出这个圈子，而不是做一只井底之蛙
我可以的
梦里到过的远方，总有一天，脚步也能到达

就算是殊途同归
归人的心也不一样了吧？
毕竟走过的是不一样的路，看过的是不一样的风景，见过的是不一样的人。
心在一起的人，归来后可以分享一路的所见所闻，会开心自己和对方的成长，也遗憾见到的那些美好没办法让对方感同身受。
如果心已经变了，归来后只会出现越来越多的矛盾，越来越觉得这个人远不如路上的所见所闻来得有趣。
就像那句话，如果我没有见过太阳，我本可以忍受黑暗。
我没有办法和这个学校的中专升大专的人交往过密，也没有办法和那些来自类似四中的高中的人认真交往。三观和阅历都不一样，如何交往？
成熟一点情商高一点还好说，情商低又自以为是的人真是太讨厌了！
虽然我最后也不可避免的来到了这所垃圾学校，但是不代表我就要困在这里，我不属于这里，我早晚会离开。