某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始
【机智的妈妈 】

考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你通过了，我们城市管理者需要你这样的人才！
考官又问：出事了怎么办？
考生：就说是临时工，
考官：今晚上班。

初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的。
他去找老板，老板不给换。
于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。
半个月后，老板终于把50双手奉还……

明天更。
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由艾特变为回复你们好了 艾特很麻烦。。

刚刚看新闻说，上海某中学将开设男生班。
家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋。
亲爱的家长们，你们太天真了……

闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢。。。

电影院剧情告之:
当一个女人晕倒后,
七个男人都干了些什么------
观众觉得不错,值得一看.
结果是《白雪公主》，
大呼上当。
后来电影院又剧情告之：
一个女人和七个男人颠沛流离的生活
（注：不是《白雪公主》）
观众觉得不错，值得一看。
是《八仙过海》。

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。

昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐。

最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨，夜宵就不用了，你让我好好睡一觉就可以了，女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟，我次噢。。。

一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息：“这么美，要是能一起在外面走走该多浪漫……” 他回：“这么冷只有傻13才出门...
＝ ＝注定孤独一生。。。。

包大人对展昭说“一会儿看我脸色行事”，展护卫说“你TM在逗我吧”

今天去买袜子...咯咯咯...问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗！

话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我 踏实的走了~~走了~~~走了~~

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。