火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。一个说：我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！另一个却说：我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！俩男人色迷迷地说：这么快？女人哼了一声：就你们？恐怕更快！

在北京地铁上，旁边一对外地的年轻小情侣在用家乡话说着xxoo时的事，女的捂嘴娇羞状，别说了，会被别人听见的，男的，怕个球啊，他们听不懂，说着环顾了一下四周，接着继续跟女友讲！我一下子没忍住用家乡话跟他们打了个招呼打了个招呼那男的默默的拉着他的小女友走开了

我大学同学快要结婚了，看到他QQ的状态：不入虎穴焉得虎子。突然觉得这句话好邪恶！

老妈说我无能，我气急了，于是趁放学后，拽出一个5年级的小女孩拉到一个无人的小巷子5分钟我就把她的作业写完了

那天下班回家，走在那条熟悉的路上，看到前面有一个男子拉扯着一女孩的包，我心里那个火啊，本着雷锋精神的我冲上前一把把那男子甩开，顺着这下一巴掌打在那人的脸上，我愣住了，卧槽，这不是我爸吗，，后来那女孩成了我的女朋友~只是一直搞不懂，我爸怎么会是那种抢劫的人

早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？美女白了我一眼说：你跑起来一甩一甩的疼吗？卧槽我竟无言以对

上厕所突然发现没纸，身上只有一张女（男）朋友的照片和一张百元大钞，如果是你，会用哪张？

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼道：什么？我又重复了一遍：卫生巾！服务员满脸通红说：我们这里没有，您需要的话我们的去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

昨晚去一路边摊的面馆吃面，突然来了一对情侣，女的一脸嫌弃的说这地方不卫生，不干净太脏了男的开口骂到你晚上吃JJ都不嫌脏，吃个面还嫌脏我擦下鼻孔中喷出的面条先！

还是德国人了解中国，为了满足国内美女喜欢在豪车里车震的需求，特意设计了一款最适合在车里ML的车型，而且规定了ML的时间：ML320，可以车震320秒，ML350可以车震350秒，ML400可以震400秒，ML500可以震500秒，而我最喜欢ML300。

老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！

老师：新学期开学了，我们来选班长！小明：老师我可以竞选吗？老师：你以前干过班干部吗？小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。老师：滚吧你！

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。小鬼道：你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。