上午在研究室里讨论对吸烟的女人印象如何，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征者不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后有趣进来了，大伙忙问他怎么看，老人家沉吟良久，答道：我想变成那只香烟......讨论到此结束。

今天在KFC大号,里面味特大,就抽了根烟,外面老婆急着走,就喊,“快好了吗?“我说,”马上好了,再来两口!“拉完出厕所门的时候,怎么感觉外面的人看我的眼神怪怪的。

问：避孕套为啥没有黑色？答：因为黑！色！显！瘦！

老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到：你们可以说乳酸呀！

听说你处对象了？是，不过昨天又分了。这么快？那男的是神经病，才在一起3天，就把我逼疯了。啊？真的假的？那你怎么上厕所？

新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。

某日,飞机刚起飞,有一旅客就狂按呼唤玲。因为系安全带灯还没灭,所以乘乘就去的晚了会。该旅客勃然大怒:你们都死了吗?按呼唤玲半天都不来。乘乘说:先生,我不是住在行李架上,你一按呼唤玲我就能掉下来。另外我就是死人,那你也得等我飘过来啊!

公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，唯大象可靠。不日公牛归来，从象处领回夫人。次日公牛怒斥：牛B大了

宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩。当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“草,你班长是男的。”第三天我输了50。

电商无法取代优衣库试衣间，就算使用再牛逼的虚拟现实技术也不可能达到实体店那样的用户体验，面对黏重的发展瓶颈，马云昨晚一夜未眠。

早上起来女友用幽怨的口气对我说：你这只猪！我奇怪：我又做错了什么？你叫我猪。女友害羞地答：你这只猪今天还没有拱白菜。

今天女友在网上买创意T恤。她问我：老公，选一个什么样的图案比较好？我看了看她说：还是买一件带有大猫图案的吧！这样看起来你的咪咪比较大，女友白了我一眼说：那我还是给你买一条带有大公鸡的裤子吧！这样别人就能看出你是有小鸡鸡的

我:听说你媳妇水性相当好?淡风:是的,不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我:不会吧,你们都试过?淡风:是呀,去海外上船时媳妇不小心掉海里了,三天后回来时又发现了媳妇,躺在水上悠闲自呢。我:真他妈的神了,三天三夜不淹死,饿都饿死了呀!淡风:嘻嘻,淘宝买的媳妇,就是牛逼!我:……………

楼主我认识你,你就是上次留AV种子的楼主,你害的老子下了一夜的《葫芦娃》,他妈居然还有马赛克,这事老子已经报警了 。