已经离开学校50天，终于能静下来说些话了。
想着6月8日结束后的迷茫和不可思议，让我现在也无所适从，不知道该要去追求什么。其实我后悔很多事情，我从未对别人说过我有多后悔这一年。就像当初我反反复复想象我最后会有多崩溃多歇斯底里的那样，一切真的如此发生了，我只能痛恨我自己。
说过很多冠冕堂皇的话，也在这一年的时间里看清了自己有多么小肚鸡肠有多么小心眼，可这就是我啊，在某种环境因素的刺激下就无法控制的说着尖酸刻薄话的我啊。没有人知道我有多难过于我是这样的一个人。我没有办法变成我喜欢的样子。
有时候看着电视节目会暗暗想，就像那些老套的话说的一样，人生只有一次，真的没办法重头再来，就像我如今选择了这样的路，我没办法回头。我也不允许自己回头。在6月28日那天我告诉自己，不要为今天的所有决定后悔。
回想过去的十九年，有许多事情，长大后的我我在什么情况下会做什么决定，都是从小注定的。我还记得小时候在交大幼儿园，去铁轨上走过的样子，磕破的膝盖，和我的眼泪。记得那时候开始我的样子便是如此了。
我很好强，我不是那种一直听别人话的乖孩子，心里的我是一个策划者，一件事情需要由我掌控，这都是从小如此。从小各种和我有关的事情就是不愿意别人触碰，什么事情都愿意一个人独自完成。但遗憾的是能力有限，我一直都是如此不起眼。我也经常做错事。
我多希望有人能一直包容我，尽管我知道我是成年人了，什么事情都得独自面对。
有时候觉得自己好孤独，有时候又多希望自己能如此一直独自一人。