月底就已经离职了。感谢这个帖子陪了我快要接近一年了。有时候自己回头也会看看，体会过往心酸，有人说我负能量？其实真是你误会了。我只有在心情不好才会顶帖子而已，就比如今晚。亲眼看到下雨慢慢暴雨。打雷，闪电。真爽啊。大自然的神奇现象。然后心情又开始惆怅，寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚。还是找不到一个爱我的人

突然好想要个女汉子当对象啊。哈哈。站在他身边默默的就有安全感的样子。比我高但是不能是胖子。长得也要可爱点就好。外面汉子床上受。太完美了

生活如果能一帆风顺就不叫生活了。没工作的生活就像失去了重心，整个人都活在惶恐不安的日子里，计划不如变化，说去郫县没去成。当然天府三街也没有去成。哈哈，整个人都不好了。没事没事，慢慢来，我可以的，我行的，不急不急。

这几天找工作也累死仙人板板了。又热又累又饿又渴。找不到合适的工作。嘻嘻，今天还去看了电影。陆垚知马俐。当过客走远，我始终还在你身边

今天看了匆匆那年。像着了魔一样一直单曲循环王菲的匆匆那年这首歌 时不时哼上一句 我们要互相亏欠 要不然怎么怀缅 然后后来打游戏打牌。一直到现在都睡不着 又去看了别人的恩爱贴 沉醉在别人的故事里面 感动 羡慕 祝福 难过 为什么？我没有？我没有真爱？

昨晚一直持续到五点过，我终于有点睡意。强迫自己睡着了。在梦里我如愿以偿的梦到了初恋，ZN。我把想说的话，都告诉他了。我们还一起玩刺激的跳伞，可惜在最后一次跳的时候我觉得太高了不想跳，但他一直在劝我。旁边还有两个路人甲也在说跳。我不知道怎么就突然踩滑了。直接跟他一起掉了下去。那个楼起码四十多层，我直接哭醒了，我怕死。真的很怕。然后睁眼发现一看，原来是梦瞬间不哭。我记得在梦里。我和她的相处模式还是没变，我们依然那么有默契，到后面我牵着她的手在他耳边说，“你说人山人海边走边爱怕什么孤独”“我说人潮拥挤都不是你要怎么将就”听完她就开心的笑了。呼，似乎再累再苦看到他的笑觉得所有都值得。可惜，我们再也回不去了。我只想，你在夜深人静的时候，也偶尔想想我，就够了。

找到了个工作。底薪太低。养不活自己，只有靠提成，但是这个是可以学东西的。持续投资。我想锻炼自己面对陌生人的紧张。以前都是不见面销售，我想尝试见面销售。希望自己在销售这个领域积累更多经验。唉。从早上九点一直到现在才躺倒床上。好久好久没有这么累过了。脚不是自己的，像断了一样。希望努力会有结果，会有收获。

怎么感觉就算过得充实，却一点也不快乐可以减肥。调整生物钟。对。干那么多事情。没有谁表扬一声还全是讽刺，我真的性格有问题不讨喜？吗卖批老子要去高新区上班。老子要去高新区

心好累。喜欢过的人又怎样？你没有为我做过任何事。每次我下定决心删除你拉黑你。你每次都不要我走。但是你又不跟我在一起。你还要我怎样？呵呵。别再来打扰我。我已经不喜欢你了

我可能已经不会再爱了，或者说我一直不懂怎么去爱一个人吧。我对对方要求太高？我就喜欢别人听我的？我霸道强势？我就喜欢别人爱惜一点自己的身体，我就没让你做自己？我想跟你好好聊会，自恋的觉得自己好有吸引力哦。结果呢。人家把你当回事了吗他妈的。别付出真心。不然你又会难受几百年啊。随便吧，他有个不确定的前任会不会纠缠，你在这傻不拉几的掏真心。后面他回学校跟他前任和好了，那才是你该背时。

想想自己从来没有为一个人做到毫无底线和原则。可我想试试。我想打破这些原则

你相信一见钟情吗？别人说一见钟情挺不靠谱哦。但我信。真的信。曾经那么喜欢的几个，都是一见钟情。第一眼我就爱上了

其实我不喜欢在白天更帖子 但是真的心情太不好了 这个帖子我写了一年了 每次都是不开心了就来写几句 给人的印象就是我很负能量 其实我真的不是负能量 我只是难过了才会来吐槽 在生活中 我都是阳光开朗上进的 大家印象中的我好像每天都很开心 很爱笑 可谁知道我真正难受的时候 身边一个人都没有 不是没朋友 只是我说不出口 没有在身边 说了也不会懂 也给不了拥抱和安慰 在身边的朋友 我又怕他担心我 我又不敢说 没人能做到与你感同身受 所以我也不强求 要走的人让他走 走了应该还会有人为你留 只是缘分还没来 你要等 这个过程很辛苦 但你要忍 三年都忍下来了 没什么事情我不能自己疗伤的 我现在真的好自私 觉得我自己开心最好

在成都快五年了。工作两年了，我得到了些什么？感觉还是一贫如洗挣得工资只够租房子吃饭。我能给自己什么好的生活？我怎么去经营未来？我怎么才能告诉我父母，我不需要男人啊。我好累。我好想哭。真的压力太大了

我只能说 我的烂好心都喂狗了 我的时间白白浪费 感情对错了人 以后别那么傻了 为什么总是记不到教训？？