每当塞着耳机疯狂写字的时候 都感觉心里的偏执满的快要把我吞没了。

很久没有写字写到恶心了。
明天考试顺利啊。
然后就 收拾东西上火车拉。
终于 一个学期又结束了。
这个帖子 也从开始 走到了现在的结束。
接下来 继续 play hard work hard。
晚安。

我是一个特别怕尴尬的人 好像这点怎么都没办法改变

以前不管是对外 还是自己认知里 最喜欢的城市设定都是南京 一直扬言说要在这工作在这定居 但是其实这些都笃定很没有道理啊 到底喜欢什么呢 我说不真切 或许只是在玄武湖公园外面的草地上晒太阳的舒心 给了我这个城市太过温暖的表象 但如果剥开这层表象呢 我是否能以一个异乡人的身份 承受其中的残酷和冰冷
城市只是城市 它没有好坏 没有好玩或没意思 我不该指望一个城市来带给我某种安全感 不该指望一次旅行将我点化通透前尘往事一笔勾销重新开始 它是一次次抽丝剥茧的过程
旅行的意义 原来不是 看山看水看姑娘 而是找到自己 把自己看通透 活明白。
也许最后 我还是不免入俗 囿于昼夜厨房人情世故 但我上过天啊 我不怂。

好像让别人喜欢我还是一件很难的事
这个慢热得有点别扭 善良又带着偏执的姑娘 还是没找到自己。
原本以为 去过就不再有遗憾了
但其实 是去过了才有遗憾。
如果终究要分离 多看一两就会更甘心吗
如果终究要回到路上 多十天半个月的任性就能改变什么吗
以前是真的这样想的啊
可是即使最后要分离 最后要入俗
那些多看几眼的人 任性赖着的十天半个月的生活 已经留在心里了
成为遗憾
也终究成为某天带着些许得意来讲述的故事
原来我们每个人都是有故事的人 又都是一个故事收集者
你眼里所看到的一切 都成为了你的故事
所有的一切都是假的 只有你才是真的。

在习以为常的东西和意欲得到的东西之间 必须做出选择。
来自牧羊少年奇幻漂流

在贵阳的时候遇到各种倒霉事
刚出火车站包就被拉了 万幸有人提醒没丢什么 下个天桥把箱子拉断了 在古镇从石阶上摔下来好几个台阶摔破了膝盖摔碎了手机 晚上千辛万苦倒公交走好多路找一个夜市结果找到了只是一个非常冷清的摆着几个夜宵摊的冷清街道 回住的地方坐错公交走去了完全相反方向的地方手机又很不巧的自动关机了深夜才赶回去……
突然就心灰意冷 对一个人出来旅行的初衷
放弃了镇远的行程直接跑去了西江
结果在这个并不好玩的地方 一住就是四天。
贵州的天气完全是身体禁不住的冷 窝在幸福里烤火看书 看着莎莎忧郁的眼神一遍一摸着它的毛发呆 不知道为什么 明明很怕狗的我 它趴在我身边的时候却莫名很有安全感
和他们一起吃饭玩杀人游戏 在河边架锅“扫寨” 听小雨弹吉他大表和着唱歌 两次喝米酒喝到飘……
来之前很多人跟我说 西江很商业化 没什么看头
确实没什么看头
可是坐着看书烤火 莎莎趴在旁边睡觉 身边想起不突兀的口琴声的时候 突然就想一直呆在这。
大表一直说我为赋新词强说愁
觉得我还小 想法很稚嫩
也许是吧
但这就是我啊 这就是我活了二十年养成的积淀和性格
我不能为了显得层次更高去强行装逼
也许我还需要成长吧
但愿我能找到让自己内心笃定的力量 认清这个世界 然后像他一样爱去它。

中毒了一样一直在想那里此刻在做什么呢
第一次特别特别讨厌自己后知后觉的个性
大表说我云淡风轻 挺好的啊
但我一点都不淡定啊
身在其中的时候高冷
置身事外的时候才后知后觉难过得无法自拔
真希望我也能像大表一样那么正能量永远都那么笃定的相信和热爱当下的生活

我总是 抵挡不了这些意料之外的温暖
常常被感动到却又无法凭着这股温暖成为力量指引生活。

一路走来大家都跟我说看开点 没什么大不了的 从来没有人告诉我 原来放下了会更难过。
一想到还有那么漫长的一生要过就觉得心灰意冷。

余华 活着

我想见识一个更大的世界啊

以前发现别人眼里我是个很丧的人 于是开始给自己打鸡血狗血晒好生活告诉自己生活明朗万物可爱 后来心里觉得自己丧 于是去晒太阳找美食谈恋爱学吉他看很多书一个人跑去很多地方旅行 再到后来就困惑什么是真正的正能量了。今天又被安利一首民谣 贰佰的玫瑰 里面唱的感觉完全就是我的写照。想起大表在西江看过我的种种有毒行为后说我是年纪轻轻为赋新词强说愁 我说他不懂我心里的苦。可我在苦什么呢 我自己都说不清楚。也许就像这首歌里唱的 不过是在逃避吧 逃避一个最不真实的自己。修行这么多年 还是没攒够力量好好面对自己。我这么偏执的人 好像就是学不会折中。要么出世 要么入世 要么存一颗凡心囿于昼夜厨房与爱 要么成魔游走天南地北看尽川河湖海。现在的阶段 是两者都放不下 成不了魔 也成不了活。