我的社恐严格来说是从12岁开始的，大概是第一次有了性别的概念，我突然之间就不敢和男生说话了（突然想起以前什么都不懂的时候还经常欺负同桌的男生，其实我应该是个小恶魔的个性才对）因为个性就在突然间变得奇怪了，所以我很害怕同学们意识到我性格的变化，我也清楚的感觉得到我渐渐有些脱离这个群体。但是好在那个时候我上小学六年级，所以我自己清楚的知道我马上会毕业，我认为当我离开了这群最清楚我的过去的人们之后，我能够进入到一个新的环境开始新的生活。但我发现我错了，初一那一年我几乎不敢和任何人说话，我清楚地记得我的班主任评价我的一句话，她说：“她真是一句话都不说。”我那时意识到自己可能有些问题了，但当时年龄太小，自己确实没想出为什么交流这件日常生活中最常做的事我做起来就那么不自然，本能的逃避，以至于在班里如同一个隐形人。当时的我为了改变这种状况一下课总是去隔壁班找自己的小学同学，傻傻的在下课时就站在她班级的门口，以至于她们班的很多人都认识我了，一旦没带书就去找她们班的借，一借就借好几本，然后借给自己班的同学以此来标榜自己的能力和存在感。有时候还会去给一些女生捣乱，例如把她们的笔盒弄乱（啊啊啊啊，现在想想我真是脑残，傻不傻，我当时真的是13岁而不是3岁吗）。

以下是我为大家分享的阿伦老师的文章，和我今天的内容有些关系，希望对大家有帮助
上一节YY分享会我讲了《胜负、强弱、输赢真的有那么重要吗》，其中提到一个观点，很多强势的人，看起来很自信，很有主见但是他确是过分的自卑的，过分的自卑有两种，一种是敏感，多疑，自省，羞于与人交往，社恐的人属于这种自卑，而另一种极度自卑则是强势，目空一切，自鸣得意的自信和自傲的人。记得胡慎之在微博上说过一段话“强势，是伪装后的软弱，是伤人伤己的“七伤拳”，是与关系同归于尽的决绝，是与爱永别的姿势，当然在开始一段想控制又有心无力的自虐之路。像唐吉可德，处在假想的敌对状态，让温柔无处安放！”所以强势是另一种极度自卑。
我有一个朋友，关系很好，他有一个性格特点，就是强势，只要有他在场，那么那个场合他就必须主导，表现出极度的自信和原则性，如果你比他强势，或者牛逼，可能他会跟你较劲，其实这就是对你的一种攻击，或者说这是一种看不起你的表现，如果被攻击方比攻击方强大很多，那么这个攻击就会转回来攻击自己，使自己很受伤，产生焦虑，抑郁，恐惧的情绪，所以往往我的这个朋友在很多比他更加牛逼的人面前是自信心严重受挫的，这种情绪的危害也是很大的。反过来讲，如果没有比较，没有跟别人的较劲，那么也就不存在攻击别人，也就是不存在反过来攻击自己，曾奇峰说过，自卑的根源是看不起别人，看不起别人就是攻击别人。
所以我们不必因为别人的强势而决定害怕，因为这个强势只不过是内心自卑的一个掩饰罢了，自信的人不需要强势！

我是来顶帖的我是来顶帖的，快来眼熟我，快眼熟我

好帖，顶啊！！！

然后在这里说一下，和我一样有社交恐惧并且还没有走出去的人欢迎来加我的qq群480239973，我可以带你去听一听阿伦的免费公开课，他是一个说话并不强势，没有医生的架子，像一个朋友一样，能用最接地气的语言直击你的心灵的人，但如果你仔细思考的话，你会从他平淡的语言中发现他是一个很有智惠的人。
为了避免被当作广告，这个我只发一次，想听课的自己来这个楼层找吧

楼楼加油

我刚刚才发现我漏了一段没发，今天就更到这里了

顶顶贴明天更，一天回忆一段就够心累的了

接楼上，这一段我居然写这么长，亲们嫌我废话的话直接提意见啊，有些没必要的我要删减才行，累死我了
我毫无条件的给予，她毫无条件的索取（大家看到这不要说我这位朋友自私，我说过这是我错误的方法导致思想还未完全成熟的她走入的歧途，是楼主的自作自受），毕竟友情不是亲情，这种太过不平等的关系让我难受至极，我觉得自己的付出并未得到应有的回报，反而变得卑微，这让我有了深深的挫败感，如果说我之前的经历仅仅是自卑的人在寻找自己的存在感，那么这种挫败让我真正的从自卑陷入了社恐，每天不断纠结是否要去维护自己的利益，却又担心拒绝会使她远离。这就是我初二下学期时慢慢陷入的纠结的状态。（最后我还是要再吐槽一下，我以为今天能写到15岁的，我果然太废话了）。
好吧，bibi了这么多这才是我今天想说的：我发现很多人都不清楚自己的社恐时由于什么原因引起的，社恐又是谁造成的。在一节课中，阿伦老师便对这个问题进行了深入的剖析（我好悔这节课没做笔记啊，发现好多人问题就都在这啊），下面是我根据我个人经历以及我对阿伦课程的回忆来发表对于这个问题的看法。社恐追究其最根本的原因是童年时家庭对你潜移默化的影响，也就是父母的某种控制欲，比如你的父母总会当着你的面说别人家的孩子好，三番两次下来你便自己也那么认为了，这是你在尚未懂事时被父母强行植入脑海的观念，认为自己低人一等。仅仅是一句话都可能造成一个孩子的自卑，那种打骂孩子的家庭就更不必说了。再例如放到楼主的身上是父母的控制欲则体现在从小的溺爱之上，溺爱孩子的父母缺乏安全感，害怕自己的孩子会离开自己，于是给予过度的保护，是孩子成长在一个过于单纯的世界里，思想上能力上都低于同龄人，但他与同龄人接触时会渐渐发现自己的无能与笨拙，甚至遭到别人的嘲笑，那么自卑感与挫败感在这时便油然而生。所以在我们走入社恐的过程中，家庭环境站到了一个起因的作用。但是我们随着年龄的增长，思想也会被周围的社会环境不断改善，我们会渐渐意识到自己自己与他人的差距，为了保护自己的缺点不被发现，我们选择隐形，选择逃避，然而逃避又令我们不安，因为我们清楚地知道这是一个需要人与人彼此交往的社会，所以偶尔会鼓起勇气迈出一步，但这一步往往带来更大的挫败感，让我们再一次逃避。比起勇气带来挫败，逃避则带来舒适感，保护自我安全领地的舒适感渐渐占据上风，勇气越来越少，逃避的时间不断增长，让人陷入深深地恐惧。所以说社交恐惧的形成在13岁以前是因为父母为我们灌输的潜在思想使我们自卑，而13岁以后则是因为自己的怯懦让自己不断逃避现实，两点的共同作用会使我们在未来的任何时间陷入深深的恐惧无法自拔。

赞完再看

啊啊啊，本来我今天写的就够多的了，结果晚上阿伦一节课让我觉得我对大家有一些误导，下面说我自己写的随笔当中可能会误导大家的地方。
之前我说过可以通过帮助别人获得自己的存在感，这句话是事实，但有一些逻辑上的错误，因为当你为了自己的存在感而去帮助别人的时候，你的目的心是很强的，这时如果你确实因为帮助别人使人对你的好感上升并且你很幸运的得到了他们的回应时你确实会得到你原本想要的，但是并不是一次付出就有回报，也不是所有的人都会给你回报，如果你很不幸的尝试了几次发现毫无效果，你会再次陷入挫败的感觉。 今天的公开课阿伦的一句话让我意识到我这个帖子在这一点会给大家一些误导，所以我才决定赶紧更贴说一下这个问题，阿伦说我们走不出社恐的原因之一是我们的得失心太重，在我们帮助别人的过程中我们应该“面对生活积极付出又不求回报”，我之所以用引号括起来是因为这是我老师的原话，就是这句话让我觉得，我必须要出来写这一段话。在我们帮助别人之前我们绝不要想象他们会给我们怎样的回报，回报的到来是一个持久的过程。当你抱着不求回到的态度去帮助别人的时候，人家对你感恩你会快乐（因为你得到了比你预期更多的东西），在人家没有表现出来感恩的同时你也不会失望（因为这是等于你预期的结果），长久的不求回报才能使你坚持对别人的帮助，坚持才能让你等到回报降临的那一刻。

本来现在应该是要发我从十四岁到十五岁的经历的，但是今天经历的一件事让我的心里有一些感受，所以我先在这里插一小段。今天有一件事让楼楼心里有些不舒服，从呆在KTV干刚连接上网络看到两条退出我的群消息开始，一直到回家坐在出租车的路上，我慢慢梳理好了自己的情绪，楼楼也算是为了帮助大家掏心掏肺了，但是终归还是会有人不信任，所以我还是很在意的（我爱纠结的毛病又犯了），不过不过我想对大家说的是我是如何让梳理好自己的情绪的，而且梳理好后我只会为这件事难受这一次，这个应该比较有用一点。首先先问你自己做这件事最初是为了什么（可能目的不止一个），你已经做了什么，而经过这一段时间你得到了什么，现在你的目的是什么（之前的几个目的在你心里的比重是不是已经发生某些变化了），当我明确了自己的目的和我已经得到的东西，我发现我心里剩下的是欣慰，而且顺着我的目的我发现了我最想要的东西，所以在欣慰之后的几分钟对我来说很宝贵，我发现我心里对未来某些方面有了一个大概的规划。我不知道之后是否会实现这个规划，但至少那一刻我是充满能量的，就在我写这一段时又有一个人退出了，不过我再没有刚刚难么难受了，只是一闪而过的可惜。这段具体的事情我没有写得很明确，因为我不是在打广告，我今天也会写这件事的细节和感受以及我所有的想法，但我会在很后面才放出来，至少在我写完我的经历之后。

看完昨天晚上的奇葩说我终于要来更文了，虽说在辩论节目里真理不会越辩越明，但是很多观点还是能引起人的思考的，毕竟辩论双方的立场是相对极端的，但我们生活是有灰色地带的，所以把辩论双方的某些观点折中吸收或者对不同的人运用不同的对待方式也是不错的人生哲学（当我在装逼的，我确实太爱这个节目了）
下面进入正题，上次说到我和我的朋友处在一种不平等关系，社恐的人胆小，所以很多时候是逆来顺受的，加上自己从心底里认为自己的生活阅历不如别人，很多事我们自己判断不出对错，或者判断出来也不自信自己的想法是不是对的，确定是对的也未必敢做，所以很多时候我们就这么纠结一遍结果发现连个鸟用都没有，自己心理还焦虑得不行。我和我的朋友就是，逆来顺受得久了便心存芥蒂，我总想着和她摊牌，想说我希望和你平等，但是我不管去和谁说自己心里难受，也不管多少人劝我和她聊聊我还是不敢和她说。没有人会喜欢永远做一个跟班，所以我幼稚的用了一种很腹黑的方法，就是和她渐行渐远。我为班里的人做过很多事，所以也有几个女生和我相处的还算不错，我选择了一个脾气比较好而且也比较喜欢将心比心的女生（就是我做多少她也会以同样的方式对待我，当然她比我有原则多了）。这样我一边和这个女生越来越好，一边和最初的那个朋友渐行渐远。我在友情这方面确实很自私，我不希望完全失去这两个人之中的任何一个，希望第一个女生能看到第二个女生身上的优点然后对我好一点，又希望第二个女生看到我对你比第一个女生好，你对我交心吧（我现在回想起来真的想骂自己，早点说出来的话所有人都不会被折磨这么久）。我第一个朋友的脾气是被我宠出来的，她看到这种情况怎么可能直接去反思自己呢，自然是对我不满，我们之间就好像隔着一堵看不见的墙，墙越厚，我们的友情就被挤得越薄。这种诡异的人际关系不可能永远维持下去，因为大家心里都不好受，最终，我在第二个女生的帮助下（你可真怂）和第一个女生摊牌了，没想到我纠结了这么久摊牌的结果是她很虚心的接受了这一切。我不否认她心里肯定是有很多委屈和不舒服的，但是有一点她比我强的太多，无论多委屈多难受，但既然让她知道了她的不足，她就是哭的再伤心也一定承认，然后改变。她改的很快，从谈完心以后就尽量改变自己处理问题的方式。之前她因为自己的个性在做课代表时各种刚正不阿，引得大家反感，但这件事之后她慢慢学会在处理事务的时候兼顾人情味，也学着偶尔为其他人做一些事情。