原来人就是恶心

分手啦，这个人道德底线太低，一直在内耗

分手从来不超过2天，因为怕她跟别人睡了，踩在我底线上跳舞，也是真的无语，周围朋友都觉得我们不会分手，
其实不会。
我还没到找不到对象的程度。

空窗三个月收拾好自己
再出发啦

前几天做梦一直梦见蒋方，梦见我想和她和好，太可怕了太可怕了。

我他妈快被她恶心死了

真的恶心

上段感情的总结：
分手已经也有一个月了，之前都是感情战胜理智。幻想我们还会继续，那些约定好的事情还有机会接着做，但是回顾看来，发现没机会了，我们早就该分开的。
最近刷抖音大概就是说，如果你因为回忆留恋一个人，但是这个人的人品导致你们分开，那么你就大胆的往前走，如果分开之后你时常怀念这个人的人品，那么还可以挽回。
我想了好久我们为什么会闹到如今这个局面呢？
先从我的角度来说：
我们吵架的原因大部分是我对你的不信任，所以不让你结交新朋友，出去玩。和朋友见面会生气，出去玩也要报备。
大部分是我有疑心病。
究其根源：1.你和你前任的分手后藕断丝连，心里没腾干净，就找下一任，是对我的不公平。那些烂摊子都是我逼着你收拾，强迫你往前走，所以我很累。
2. 你的言语很多时候都给不了我的安全感，比如分手后，你只坚称为你们的猫。甚至再加了我之后，还在怀念小猫。比如当着我的面说过的：我长这么大，也只喜欢过我前任一个人。这些言语都没有给我一丝一毫的安全感。
3. 520喝咖啡，被我发现手机的约P群截图和一些匪夷所思的对话。
4. 我们第一次见面躺在床上还在跟我讲你的前任，最后还说了一句我没有你前任会亲...........离谱
5. 以及每次分手都会说，分开之后就要去约炮。
我应该早就发现你不是正常人的，但是当时这些都只是深深加剧了我的不安全感。
让我之后的行为逐渐都偏离了轨道，其实再后来和你恋爱的时间里，我吵架都不敢过夜。我怕过了一夜你去别人睡觉了，发生无可挽回的事情。
所以我一直提心吊胆，一直紧绷着一根线，想要监控你，这是一种病态。
我知道，还好我们分开了。
两个人都不至于被逼疯
你一直问我为什么会喜欢你，我想因为那时候你会耐心的跟我解释，一条一条的跟我解释，我有被放在心上的感觉。
我永远记得，第一次见面你给我剥螃蟹，两只手递到我嘴边的感觉。
心动的小事
我时常会想起你的好，家里堆满了你送的零食，过生日也是按照我的喜好。总是送我你觉得平价好用的东西。没遇见你之前，我对livehouse、乐队一窍不通甚至不感兴趣。想要接近你的生活，我也去了好几次音乐节，变得能够跟上你一点点。
这些都是我觉得我在为你改变的地方。
我想起刚恋爱的时候你缠着我，你发在小号上的想我。
这是一个人真真切切的当下感受。
那时候你很真诚
吸引我的是你的一个特质和我脑海中的你，我觉得我的包容性比较强，只要不是太过于离谱，我都能够包容，没想到一步一步逼开我的是你人品。
1. 我记得你送我平板，说出的我逼迫你送的
2. 我记得我送你花你说的我自己愿意送的
3. 我记得你朋友骂得我狗血淋头你只是转述，不维护的样子
4. 我记得被我发现你人品的问题你破防破口大骂的样子。
我想找的对象从来都是忠诚、担当、干净、自由。
我一直觉得你看了很多书，书里的道理应该大概也明白一些，对爱人忠诚、对事情担当、做错了事情承认很简单的道理能够做到。
后来发现，太难了。
最后一次我发现的时候，是觉得我们不可能和好了。
过了一段时间，我心软了，想着你跟我道歉我们就和好。
我舍不得你，我为你违背了很多原则，你是知道的。
所以你选择职责我，删除掉东西之后对我破口大骂。
在这一刻我认真的认识到我28岁的年纪爱上的是个什么样的人，是一个送我贵一点的礼物都会说我追着要逼迫的，是一个一吵架就问我要钱的，是一个发现错误只会怪别人有眼睛发现错误，却从不会觉得自己有一丁点毛病，是一个因为不喜欢红色就希望天空也变绿色的人。
我终于知道你情绪不稳定分手就要割腕每天叫嚷自己怎么还不去死的人是怎么养成的了，
从小就生活在父母围绕的世界长大，很多事情都按照自己的意志发展，一切都已自我为中心，所以才会成为这样。
你不会死，你可爱惜你一手打造的世界了。
这个世界是以你的意志为转移，得不到就毁掉。
我认识你这么久了，也没说过什么重话。
深入了解之后，我说过你配不上我的爱。
现在复盘，你依旧配不上我。
你是泥巴沟的野狗，自我意志和兽性支配你大脑的全部。
你是烂人，你的爱也是。

分手之后才是真正见到一个人的人品，在分手的三个月里我大概真正的经历我人生中的黑暗时刻：
1.分手之后一直将分手原因归纳到我身上，认为是我的人品问题，从和我吵架说分手半夜买别人微信，到最后去找别人奔现，其实很多事情都有原因的
2.问过很多次是不是有新的人了，都否认然后吊着我，还说想恋爱会在找我的，
3.奔现同一天和给前任送东西在一天，真的很离谱。
4.被甩之后又开始在网络上广撒网，结识新朋友。
其实我觉得最恶心的不过就是吃着碗里的望着锅里的。一边追着别人对别人好舔着别人，去奔现，被甩一边享受我的好，跟我说我只是不想恋爱，我在恋爱会找你的。
其实看到她被甩我没什么感觉。
因为我发现，跟她分开之后我找的对象更好了
哈哈哈哈哈哈
人要甩了垃圾，才能腾出手来接住更好的。
会有不甘心，毕竟付出了很多，可是一想到再在这种人身上浪费一分钟我都觉得浪费。
回想这段感情，我的错误点：
1.在发现这个人有问题的时候，选择包容选择坚持坚持，在发现她情绪极端靠自杀举报威胁人来压迫人的时候，前任问题含糊不清的时候。应该立即抽身。
2.发现原则问题一再原谅，没有底线没有要求。
3.容易被pua，真的认为是自己问题，现在回头看，其实更多的是她的问题，不论是我要分手她要死要活，要举报就是不放手，还是找到新的了，找个理由就要分手，还被泼脏水，最后我都忍了下来。
4.和动物感的人不要走得太近。
5.心太软，总是原谅，总是在不舒适的环境里面，自我压迫。
6.没办法看到自己的闪光点，其实我足够优秀，才能吸引到优秀的人

现在的生活;1.打拳2.游泳3.陪女朋友4.吃沙拉
偶尔和朋友吃美食各种探店
她给我做饭，她情绪也挺稳定的，就是作息比较混乱
我想她骨子里也不是个正常人，
我跟她交流的事情她都会照顾我的感受
给我买小礼物
我生气会买花哄我
是我谈过中比较漂亮的
身材也不错，会自我管理
不异地，每天会说很多话，虽然很多时候都是她絮絮叨叨的说，我听着
我们吵过架，她会跟我说，我们面谈，当面交流很多问题都迎刃而解，
不得不说，这种关系两个人都很舒适。
我们都比较自由，不会限制对方太多
我现在在这种良好的恋爱关系中过的太开心啦
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

就是瘾有点大，我变弱了好多
呜呜呜呜呜呜呜呜

现在，我相信自己的价值，也确认自己拥有魅力获得她人的青睐，
不再患得患失，觉得他们为什么会喜欢自己。
我也变得更喜欢自己了
人好像也更加舒展了
我值得被爱，她的爱也让我更加相信，我值得更好的。
感恩经历。
祸福无门 、惟人自召 、善恶之报 、如影随形

从她家回来我躺家里睡了一天才缓过来，我太虚了。
已经两次凌晨3点从她家出逃了，每次都是她下班了，我让她送我回家，如果换做是我，我肯定会生气，但是她没有，前天晚上，我因为等她崩溃，然后说我要回家，实际上也不是她的问题，她的工作时间和我的工作时间真的太不一致，而我对睡眠又极其看重，所以才会出现心态崩溃的情况，她在微信里说，让我等等她，她马上回来，回来之后我看见她鼻子上的汗珠，和我说她只要十分钟简单洗漱一下就陪我睡觉，但是我还是要回家，然后我就蹲在地上，她也蹲着耐心地问我怎么了，我跟她解释我早上6点要上班，她在我身边我睡不着，我的感受，最后她拗不过我，把我送回了家。
我有时候会恨我的前任，让我成为这样的我，被打碎小心翼翼又心态破裂的我
又很感谢我的现任，包容敏感奇怪甚至有一些执拗的我，这个事情发生过两次他都没有问过我深层的问题，她好像真的会尊重我的感受，
第一次吵架我说可以吵架但是不能不回消息。
后来吵架我能感受到她再回我消息。
我是一个发现说不通就喜欢逃避的人，她是不喜欢在微信讲太多，很多时候都会说见面讲的人。
我们在争吵很凶，马上就会预见要说伤害彼此的话的时候，她都会说，她爱我。或者其他别的来缓和关系。
和她的相处让我学到了很多。
比如吵架要先照顾情绪，再怎么做。
比如预见要伤害彼此不要冷冰冰，要告诉对方还有爱。要当面解决
比如会记住对方的喜好
因为我骂她像男的，她想了半夜要送我什么，最后送了我一朵莲蓬荷花，我说我喜欢吃莲蓬。
还有个大大大乌龙，我穿的我前任的睡衣，是想扔掉的，但是没钱就穿着了，上面是库洛米，她以为我喜欢库洛米，然后就给我送了个库洛米的小夜灯。我当时接也不是不接也不是。我不喜欢甚至讨厌库洛米，后来我委婉的告诉她我喜欢草莓熊，或者葫芦娃，对于这个库洛米不过是别人送的。
她立马猜到了。然后开始阴阳我，最后衣服丢她家，旧衣回收送给有需要的人。昨天晚上我一个人在家睡不着，打开了小夜灯，想着是她给我买的，好像又能够接受库洛米了。
因为前任讨厌库洛米，以为她又能够喜欢一点点库洛米了。

这个就是我的回忆录哈哈哈哈哈哈