宝贝，很久很久很久没有静下心写过很长一段心里感受与你分享一下啦。
昨天在医院，我明显地能够感受到我的新鲜感回来了。可能真的是很久木有见你真的真的很想念你。
今天带着不舍离开医院，我的心情很不好，我看见你那个熊样子更不舍，说实话我很不想离开你。
前几天我的心理出了一些小情况，让你伤心难过我很自责，我自己没能够调整好自己的心态都在于我自己。以后我一定会对你充分信任，请原谅天性多疑和说话不中听的我。
我理智但却有着幻想。
在我说一些极其实际的话的时候，我内心是希望你能多一些幻想，说服我让我能够更相信不会分开的念头一些。
我希望在我说话不管多么不中听，多么的实际的时候，你能给我多一些幻想下去的勇气。
我希望我开心无虑的生活下去，可是我的脑袋总是让自己过得没那么舒坦，我的实际是为了给自己不敢面对太多的现实找借口，也希望给自己留有退路不至于那么难堪，
对不起我也天性虚伪。
我不希望你觉得挽留我没有什么用，当我在很有情绪说出不想在一起之类的话的时候你一定要极力挽留我，因为那不是我本意，我希望你更在乎我。
我一个人实际够累了，我不希望你也很实际，要不然那会让我被我所恐惧的实际压到窒息。
我需要一个能够给我幻想下去的勇气的人。
我一个人够汉子就可以了，我不希望你成为一个女汉子，要不然我会觉得索然无味。
我需要一个能够让我觉得需要我呵护的人。
越讲越跑题，总之我很爱你就对了。
嘿嘿嘿，觉得自己太傻逼了－