回复：如何走出社恐，我个人的心路历程，不断更新

每次写这个帖子的时候我都得回头看看写到哪里了，然后就感觉怎么还是路漫漫啊
昨天我讲到了那个性格开朗的女生欺负我的事，这回我不像初中那么幸运了，初中有一个女生替我和别人摊牌，可是都高三了，还有谁会想得罪人啊，我本以为我会一直这么忍下去直到毕业，甚至赔上自己的高考（我当时是不甘心的，所以报了很多课外班，试图挽救我的成绩。但是这并没有起作用，我根本没心思学习）。高三成绩大幅度下滑，有一个人也不可能坐视不管，那就是我的班主任。她把我和同桌（那个性格开朗的女生）一起叫到了办公室，说我下次的成绩如果还是没有改善就要立刻分开我们俩，有老师反映我们俩上课总是说话。不得不说我当时心里是开心的，我很清楚自己的焦虑大多是由于她带来的，于是我做了一个让我直到今天都良心不安的举动。谈话过后不久，又一次迎来了模拟考，我是个偏理科的学生，物理和数学一直是我的强项，即使在成绩下降时这两门课程也绝不算差（成绩好时我这两科一直都是前几名）。那一天我很快的写完了数学卷子，有一道大题我没做出来，我记得很清楚，那一刻我如果决定用剩下的时间思考或者检查其他的题是否做对，我很有可能考个高分，但如果我现在就走，我就会获得换位的机会（我当时真的太腹黑了），我想既然我不敢说“不”，那就给自己找一个台阶下吧，我交了卷子（不得不说交完我真的不甘心，而且良心还受到了极大谴责）。如我所愿，老师给我换了个座位，我换回了以前的那个同桌（性格极好的女生）。我下课尽量呆在自己的座位上，又时会装睡，只为了不去接近以前的同桌，一段时间内，我心里的矛盾确实减少了，成绩也得到了初步的回升。

每次写这个帖子的时候我都得回头看看写到哪里了，然后就感觉怎么还是路漫漫啊
昨天我讲到了那个性格开朗的女生欺负我的事，这回我不像初中那么幸运了，初中有一个女生替我和别人摊牌，可是都高三了，还有谁会想得罪人啊，我本以为我会一直这么忍下去直到毕业，甚至赔上自己的高考（我当时是不甘心的，所以报了很多课外班，试图挽救我的成绩。但是这并没有起作用，我根本没心思学习）。高三成绩大幅度下滑，有一个人也不可能坐视不管，那就是我的班主任。她把我和同桌（那个性格开朗的女生）一起叫到了办公室，说我下次的成绩如果还是没有改善就要立刻分开我们俩，有老师反映我们俩上课总是说话。不得不说我当时心里是开心的，我很清楚自己的焦虑大多是由于她带来的，于是我做了一个让我直到今天都良心不安的举动。谈话过后不久，又一次迎来了模拟考，我是个偏理科的学生，物理和数学一直是我的强项，即使在成绩下降时这两门课程也绝不算差（成绩好时我这两科一直都是前几名）。那一天我很快的写完了数学卷子，有一道大题我没做出来，我记得很清楚，那一刻我如果决定用剩下的时间思考或者检查其他的题是否做对，我很有可能考个高分，但如果我现在就走，我就会获得换位的机会（我当时真的太腹黑了），我想既然我不敢说“不”，那就给自己找一个台阶下吧，我交了卷子（不得不说交完我真的不甘心，而且良心还受到了极大谴责）。如我所愿，老师给我换了个座位，我换回了以前的那个同桌（性格极好的女生）。我下课尽量呆在自己的座位上，又时会装睡，只为了不去接近以前的同桌，一段时间内，我心里的矛盾确实减少了，成绩也得到了初步的回升。

接楼上
高三过程中，我选择了种种逃避，逃避和同学摊牌，逃避融入集体，逃避上晚自习。虽然我考上了一个不错的大学，但并不意味着这样是对的，你未必有我的幸运。在众多的逃避里，唯一对我有所帮助的是逃避晚自习，当然对的只是我放下了对其他人效率的嫉妒和烦闷，但如果你换了一个环境还是纠结于别人效率比你高，那么这就完全没有作用。之前不能逃避的事貌似说了挺多了，所以今天就说放下。我承认自己在学习效率，工作能力，社会阅历等方面不如别人，但如果我过度苛求自己几天之内就要变成他们那样的人我就会永远陷在社恐里了，我深知这些东西不是一天两天就可以达到的，所以为了调节自己的心绪我控制自己的节奏，别人的学习效率高是他们的事，我的效率要匹配我自己的能力，当我意识到这点的时候，我反而能将更多的精力放在我的学业上，达到我的最高效率。我不是说你们应该像我一样选择换一个环境，我的选择是因为我没有足够的时间去挣扎，如果这件事发生在高二甚至高三上学期，后期的可能会有更严重的副作用。只有在任何环境下均能放下别人的看法，或者别人给予你的压力，才能把你的能力发挥到最大。

接楼上
人是有所惯性的，我借助自己伪装的性格基本打通了和舍友之间的关系，所以半个学期我靠着自己的惯性以及初高中同学的一些好笑经历坚持了下来。但是别人的经历是别人的，我记忆里的东西总有一天会说完，心累的感觉像是一种阻力，阻挡着我惯性向前，最终停止在原地。当你得到了某种东西却眼看他逐渐消失时，你会更想要抓住他，所以我的老毛病又犯了，我慢慢地把自己脾气好，来者不拒的个性透露给她们，暗示她们有事可以找我帮忙，有话可以对我直说（原本大家之间互相帮忙或者说话还是有所忌惮的），还好大学的几个室友人还是不错的，她们并没有对我吆五喝六，找我帮忙也一定表示感谢，我又一次获得了极大的成就感，以为自己就这么走出来了。宿舍人是单数，慢慢分成两人一组的“小帮派”，我是唯一落单那个，但当时我也不那么伤感，因为两个小帮派之间有些不合，可我却和所有人都很好，我靠着各种讨好别人将自己的人际关系勉强维持到了大二。后来由于其中一个小帮派的两人闹了一些矛盾，她们两个渐行将远，我却和那里面的一个女生越走越近。

至于后面怎么样了，我明天再更新，因为我和那个女生的故事从这里开始，是她帮我发现了我所有问题的根源，也告诉了社交恐惧这个名词。我今天想告诉大家我们可以鼓起勇气去和别人交流，但同时不能丢失了真实的自己，如果我们本就是内向的人，那就不必装得过于外向。在与别人交流的同时注意倾听，给别人的话一些回应，你有话说你就说，没话说就点头或者微笑（这不是装，只是保持基本礼貌）。偶尔说一些自己内心对某件事的看法，尽量带一点正能量，会让人觉得你虽然少言寡语但是心中很有想法。

接楼上
人是有所惯性的，我借助自己伪装的性格基本打通了和舍友之间的关系，所以半个学期我靠着自己的惯性以及初高中同学的一些好笑经历坚持了下来。但是别人的经历是别人的，我记忆里的东西总有一天会说完，心累的感觉像是一种阻力，阻挡着我惯性向前，最终停止在原地。当你得到了某种东西却眼看他逐渐消失时，你会更想要抓住他，所以我的老毛病又犯了，我慢慢地把自己脾气好，来者不拒的个性透露给她们，暗示她们有事可以找我帮忙，有话可以对我直说（原本大家之间互相帮忙或者说话还是有所忌惮的），还好大学的几个室友人还是不错的，她们并没有对我吆五喝六，找我帮忙也一定表示感谢，我又一次获得了极大的成就感，以为自己就这么走出来了。宿舍人是单数，慢慢分成两人一组的“小帮派”，我是唯一落单那个，但当时我也不那么伤感，因为两个小帮派之间有些不合，可我却和所有人都很好，我靠着各种讨好别人将自己的人际关系勉强维持到了大二。后来由于其中一个小帮派的两人闹了一些矛盾，她们两个渐行将远，我却和那里面的一个女生越走越近。

至于后面怎么样了，我明天再更新，因为我和那个女生的故事从这里开始，是她帮我发现了我所有问题的根源，也告诉了社交恐惧这个名词。我今天想告诉大家我们可以鼓起勇气去和别人交流，但同时不能丢失了真实的自己，如果我们本就是内向的人，那就不必装得过于外向。在与别人交流的同时注意倾听，给别人的话一些回应，你有话说你就说，没话说就点头或者微笑（这不是装，只是保持基本礼貌）。偶尔说一些自己内心对某件事的看法，尽量带一点正能量，会让人觉得你虽然少言寡语但是心中很有想法。

懒惰的楼主来更新了
上次写到我大学的女生朋友刚刚和我走到一起，我们两个人曾一起去杭州旅游，她很独立，希望自助游，我们一路的行程全部是她在几个小时内制定出来的，车票，旅馆也统统由她一人包揽。而我这边就丢人丢大了，我妈不放心我第一次一个人和同学出去玩，结果她和我姥姥干脆的买了车票和我们一起去杭州了。老实说当时真的不想去了，这差距也未免太大了。这次的旅行既让我有所忧心又让我有所收获，我和那位同学的关系变得非常的好。她说她从前认为我是老好人，不会拒绝别人，可是她现在觉得我是不计较那么多，其实这时我心里是打鼓的，老实说我这两种心态其实是同时存在的。我是老好人，不拒绝，但是我知道纠结的难受，所以我在除了关系以外的问题上选择了放弃思考，也有不计较。关系走得越近，缺点也越难以隐藏。后来在清明节前后，我们两人报名了一个韩国旅游团，其中有两天的自助游。旅游最能看出两个人的个性是否相合，这次旅行是我们矛盾的主要开端，上一次旅行所有的事都是她做的，这一次也是，我有心帮忙却无力。在这次旅程中，我说的每一句话几乎都是错的，我越来越害怕，那时我能非常清楚的感受到，我无论是在心里地位还是在能力上我都比她低了不止一等。我以为只要我帮别人的忙人家就会亲近我，可长期的忧郁让我的能力停止生长，最终只能有心无力。在韩国的这两天自助游，是我人生当中最漫长的两天，第一天的自助游结束时我们曾在旅馆里谈心，那一次她将我心底所有不愿承认的事全部说了出来。她说我从小被家里宠坏了，我的智商只有十二三岁，但我是个二十岁的人，周围的人就一定会用二十岁的标准要求你，以后没有人会理解你。我经常一件事问好几遍，几秒前问过的又问了一遍，不是我夸张，是我没话说而且大脑里的记忆真的有些错乱了，因为那时心情极度紧张，每一秒心都悬在空中。

接楼上
人心是很脆弱的，即使有些事自己知道，可内心仍然希望这不是真的，也希望别人说你不是你想的那样。可是当你内心所有不想被人发现的东西在这一刻被另一张嘴说出来得到了证实，就如同晴天霹雳一般，原来我对自己所有的负面评价都如此真实，我开始钻进了一个死牛角尖，从韩国回来后的一段是时间，我能感觉到她看我做什么都觉得是不对的，这种委屈在心里却又无法说出来的感受让我的精神收够了折磨，比以往任何一次都要厉害，因为每次委屈时就会想起那一晚的谈话，这让我觉得自己连委屈的资格都没有。我记得有一次我实在受不了了，冬天光着脚穿着拖鞋站在宿舍楼后面的篮球场旁边，拿着手机和高中同学（那个性格特别好的同桌）哭了一个小时，那一个小时里，我几乎没说出一句完整的话，她在那边除了说“不是你的错”这一句话外也说不出别的。我冻得不行，回到宿舍楼先进楼里的盥洗室先洗了个脸，渴望回去不要被人看出来（一小时不看出来才怪），后面的事我有些不记得了，好像那天她自习到很晚，所以回来并没有发现我的异常（我躲在床上）。她永远都是个黑白分明的人，谁的错就要说清楚，我说不过她，也没理由说她，很长一段时间我们就在这种或争吵或冷战的状态下维持这段关系。她永远想让我把心里的想法说出来，可是社恐人的心说出来并非常人能够理解，不得不说，她真是一成熟的人，她在想过自己有些过激的语言和行为时会主动向我道歉，于是我也在彼此冷静的时候将自己异于常人的心态说了出来，她告诉我她曾在一本书上看过我的状况类似社交恐惧。

接楼上（有广告嫌疑，提醒大家提前避雷）
我真的很感谢这个女生，至少是这四个字让我的人生有了转折的机会，我是很爱逛贴吧的人，喜欢哪个明星我便逛哪个明星的贴吧，喜欢哪部动漫我就逛哪部动漫的贴吧（那时都是潜水状态），我鼓起勇气搜索社交恐惧这个词，他上面的症状与我十分相符，我又进了社恐吧，确定了自己的症状，这时我已经大三了。后来我逛吧时加进了一个群，说群里面有免费资料，其实一开始我的加入只是想寻找和自己一样的人，人都有这种心理，只有知道自己不是这世界上最惨的或者世界上有一大批人和自己一样惨，自己心里就有所安慰。入群的最初，我没有下载音频，因为当时我认为社恐是需要通过锻炼自己的能力才能获得认可，最终让自己走出来。我想在群里发言，可群里人太多了，大部分又是男生，每天太过频繁的消息出现在群里让我无从述说自己的感受。我无奈之下放弃了在群里寻找安慰的念头，既然有免费的音频，我就下载来听好了。我的第一节课是用自己的流量下载的，就在上下学来回的地铁上断断续续的听完了。我不记得是哪一个音频了，不过听完后确实内心有一些感触，就是那种被戳中心里的感觉，不过这段音频断断续续，所以这种感觉没过多久我便忽略了。不就后我又完整的听了第二段音频，这次确实有了一种茅塞顿开的感受，瞬间感觉自己因为明白了什么充满着力量，当然等我回到现实生活中的时候，这点理论并不能帮助我现实的社交，不过我心里有一点感觉到了，这个音频确实能影响我什么，至少在每次听完时我内心是舒坦回味的。我是个电脑废，我一开始并不懂什么叫YY，所以现场的课一节没去听，直到我听了大概四五个音频后我实在按捺不住自己的好奇心便下载了YY，我第一次听到了现场课程。

接楼上（和上面是一段，还是有广告嫌疑，雷者勿入）
现场课程的音质比录音好，再加上可以与老师互动，所以不用花什么精力让自己集中精神便可以融入课程，我边听边觉得自己够傻，也暗自佩服这个老师语言的深入人心。老实说这个课程给了我许多思考却又终止了我许多思考，给我的思考是原来别人眼中的我的牛角尖并不会带给人谦卑或是敢于承认并负责的感受，带给别人的只是“对这个人说不通”的无奈，我学着承认自己，并接受糟糕的自己。我闭目思考，如今已经如此了，无论我如何思考也纠正不了别人对我的看法，那我只能先对自己说，你无法一下子变成你喜欢的自己，所以请你坦然释放糟糕的自己，即使你觉得这一刻自己身上充满了一种让人讨厌的气息（不是你自己讨厌自己，而是你觉得我自己是个讨厌的人，所以我不会讨厌我自己）。我尝试带着这种讨厌并且不自觉的态度去和人交流，交往，我已做好心理准备，就算她们看到我就离开都是我当时可以接受的。可让我发现的是，当我释放出糟糕的自己时，周围的人依旧和平时一样，真实的我不喜欢主动，所以我不再刻意主动联系谁，见面时我话也少了不少，所有的语言交流基本是为了维持礼貌(这时我想的是反正我是真不想说话，你做不做我朋友也无所谓了，但我会对你保持说话的礼貌，你的问句我会回应，但我未必会回问，尴尬时就用微笑回你也算我的礼貌了)。这是我才发现无论是装的你，还是真的你，你周围的人他们对你的方式并没有太大变化，但你的内心却是舒坦的，因为做了一个不会纠结的自己。我放弃了自己的纠结，朋友主动和我聊微信时我也会就事论事，没事找她便也不发微信。现在我与我的几个极好的朋友之间有一种君子之交淡如水的关系，我们谁也不记得大概几天，几个月，甚至一年都没联系对方，但是你看到这条微信时却依旧没有任何惊讶，再见面时除了感叹一点外貌或衣着的变化感觉仍然还在那里。这是我在我释放自己看似让人讨厌的东西时得到的惊喜，原来真实的我也并不那么坏。

接楼上
今天我想说的是伪装的自己，纠结的自己让我们迷茫，活在自己的世界里看不清周围。当我自己放过自己，不再强硬要求自己改变时，我发现了我与周围世界的连接。社恐未必得不到正常友谊，或许只是得不到你们认为的友谊，又或许只是看不清周围人对你的友谊。我们以为自己的性格赶走了所有的朋友，其实他们可能永远在那，不是他们离开你的世界，而是你的世界越来越小。我们曾经把人际关系作为人生的头等大事，以至于忽略了身边一切你认为的小事。所以我们没有兴趣，因为我们永远在迎合他人的兴趣；我们对你的话题不感兴趣，因为我们永远只想知道你对我现在表现的看法。我们以为自己需要他人，也想要被他人需要，可接受自己之后却发现我似乎并不那么需要你们，而你们却依旧在那。从前我想要被你们需要，现在我愿意被你们需要。

其实到上面那一部分我走出社恐的经历就已经基本更完了，因为当我做了真实的我自己后，我心里的矛盾消失了，我们的痛苦源于内心的挣扎，所以当内心不再挣扎后，我只是一个能力比别人差的正常人而已。我依旧会羡慕比我强的人，上台说话也依旧会有所紧张，只是我不再觉得自己那么丢脸，只要我够虚心，够礼貌，一般人也会谅解，对我的错误说没关系。大三的暑假前夕，我送那位同学去火车站，我们两个折腾了一天，我陪她收好最后的东西，又帮她把行李一起拉去火车站，中间因为公交车问题耽误了一些时间，所以在火车出发前的半个小时她才刚刚到达取票地点，可想而知我们俩之前是一路狂奔。最后，我把她送进火车站，她后来发短信给我表示了极大的感谢。我对这感谢会心一笑，这个过程中我几乎没有自己是在付出的这种感受。其实在这一路上，没有任何事是我必须做的，也没有任何事是我害怕失去这个人才做的，这一次单纯是我想做的。我们一起去超市买吃的，在陪她买吃的时我也为自己挑选，我们一起赶公交，一起路上狂奔，一起狼狈的跑到车站门口，一切都那么自然，我们在那一刻彼此不怕互相亏欠，所以配合十分默契，当一切结束才表达自己的感谢。我也应该表达我自己的感谢，原来我从没有这样心无杂念的帮助任何人，在这件事上我的目标不是她的感谢，而是赶上火车。我从未像这一天那么开心过，不是开心于被感谢，而是开心于日子的充实。

（下面有广告嫌疑，所以雷者勿入）
我基本走出了社恐，可我曾经也有过觉得自己走出来的时候，但最终都会反复，所以我需要找一件事情让自己充实下去，以避免那种深入骨髓的感觉再度袭来，因为每一次袭来都会把比上一次更加汹涌，让你更加难以自拔。我本来在期末考试前就已经决定考完试要加入爱社交的团队，锻炼一下自己的能力，帮助更多的人，说不定还能获得不错的佣金，这样如果我有所反复，我也可以用我自己的钱报名VIP课程让自己完全康复。后来我放假了，我却一天天的拖延，拖了一个多星期我才真正向这个平台递了申请，那时我心里依旧是害怕的，其实我非常清楚工作内容，就是建一个群，然后向拉人，带着大家去听课，我也太清楚自己的能力，我就算说破了嘴也未必有人会相信这个课程真的有用，没有一种药能够治疗患这种病的所有人，它只能治疗大多数的人，所以我们仍然更需要将这种药推广下去，同样，我也并不认为这个课程能够治疗所有的社恐患者，只能是大多数。我明白当我开始这份工的时候，可能会遇到的挫折，会有多少人抨击我发广告，又会有多少人连课都不听就说我是骗子，比起拉不到人，这是让我最不能承受的。一周的时间，我依旧如此拖延，我才发现这样才可能导致我的症状复发，我一个冲动之下上交了前一晚已经填好的申请表。从上交以后一直到通过申请这段时间我既紧张又激动，我立刻开始了工作。同我想的一样，我在发广告贴时，心里充满了不安，为了营销，夸张是必要的，可我却做不到，因为心中不安于这么做的后果。最终我放弃了很多个纯广告的帖子，另起了一个账号，也就是这个账号，我决定暂时放弃我最直接的目的：拉人。我开始写这篇帖子，将自己的经历再一次呈现出来，第一天写的时候，我依旧会对自己有所心疼，觉得自己的经历带着委屈。可是越到后面我发现我的心态越平静，甚至想嘲笑自己的傻瓜。我和群里仅有的几个人相处得很好，所有人都没有我最初想象的苛刻，反而真的愿意相信我。我也和他们分享了我大概的经历，发现了我在这世上的痛有人懂。我越干越起劲，慢慢抛弃了挣钱和拉人的目的，全心全意为现有的人服务。我一天大部分的时间用来写自己的经历，和群里的人聊天，记录一点工作感受。偶尔也会发一些帖子所自己有资料，一开始我加他们qq希望他们入群，可现在我要他们留下邮箱，甚至在邮件里将免费公开课的时间以及上课方式都发了出去。我相信，即使加我群的人少了，听课的人也一定多了。短短几天时间我感受到了自己从未有过的变化，我敢于在贴吧或是在群里发表自己的见解，不怕任何人的调侃，敢于思考自己的未来，甚至敢于越几个我从前认为地位能力均在我之上的人出门打球，我知道，自己完全走出来了。到今天，这份仅仅半个月的工作让我第一次知道什么是投入，我躺在床上已经不知道多久没有再次脑补动漫了，我几乎想的全是群里的事，不知道他们明天的人生会遇上怎样的困难。半个月下来我明显瘦了很多，可我却依旧保持着积极性，我拥有着快乐，感动，欣慰，也有着不能工作时的焦虑，我爱这种被生活中各种情感充满的感受，也爱这种不须自觉的努力。

接楼上，听完这课再写这段心里五味杂陈啊
我是在一个假期恢复正常的，那个假期我为了排解忧虑选择了狂吃（真的够神经，暴饮暴食不可取，绝对不能用），然后看电视剧（什么鬼方法）。不过这些事确实分散了我不少注意力，我慢慢麻痹自己的神经后没有那么难受了，然后我便开始思考到底是什么让我痛苦。我发现我痛苦的不是失去谁，而是我不能原谅自己。我不能原谅自己的留不住人心，也不能原谅自己期盼他永远看不清我的自私，我所用的一切方法都只是自暴自弃、惩罚自己而已。所以我决定放过自己，这一次我选择做一个坏人。我想要切断所有和这一段过去的联系，我甚至不再在我的QQ里发动态（否则一写这个就想无病呻吟），他给我发短信我也告诉他今后不用再发，我想逃开自己良心的折磨。我渐渐地发现，原来他在我生活中可以消失的那么容易，我从未喜欢过这人，只是贪心他的喜欢而已，放掉自己的贪心是一件令自己舒心的事。我在这里真心感谢这个人，他让我确定了一件事，我不能用假的我维持住爱情，未来和我在一起的人必须接受真实的我，而我在对任何人有好感的情况下我都会确定的告诉自己，我其实并不喜欢这个人，也不必拖累这个人。当然这并不是说社恐的人对谁有好感就不能恋爱了，相反，如果是异性恐惧还需要积极恋爱。我当时是因为不想卸下自己的伪装给任何人才会选择绝不恋爱这条路，就像今天阿伦所讲到的失去自己，这是我失败的主要根源。今天的我找到了自己，我希望未来可以一切顺其自然，我不会再因为想找一个人依赖而选择恋爱，我会选择一个能与真实的我契合的人，我不一定多喜欢他，彼此相处能够舒适便足以。人无论爱情或是生活，失去自己都终将痛苦，我想带着真实的自己找到和自己有缘的人，不必着急，也不必强求。我和同学曾经打了赌，她说我的未来一定是被父母安排相亲找一个人过一生，我说我不会，我必须自己选择一个可以接受我性格缺陷的人。现在我无法确定她会不会赢，但我可以确定，我不会输。