别人过了你想过却又过不上的生活，你就损人长骂人短，别人买了你想买却又买不起的东西，你就说人不是装逼就是炫富。容许自己虚伪却容不得别人有半点做作，总是埋怨别人好现实，可自己往往就是最见利忘义的那个人，还总觉得自己是正义的化身是道德的圣母，实则是个因为自己的无能而感到愤怒的卑鄙小人。

生而在世，我最不允许自己做的事情就是在未给足对方利益前去麻烦到别人，因为我知道，如果对方得不到你半点好处，你仅凭着一点微薄的交情就想着要去麻烦别人帮你做这做那的话，那这样的行为就与一个厚颜无耻的无赖没多大区别。

若是你太爱一个人，一切触碰到自己原则性的问题都可以轻易的得到自我妥协。

别以为别人跟你有说有笑就是跟你关系很好，因为很有可能对方只是出于礼貌的附和了一下你而已，心却与你隔了一条不可逾越的鸿沟，所以就别遇到点事就去麻烦别人了。况且这类人多数羞于去拒绝别人，即使嘴上不说可心里还是会很介意，所以不要去给人制造麻烦，要学会去做一个能独当一面且有自知之明的人。

其实喜欢一个人和爱一个人的差距很明显，“喜欢”的反义词是“厌恶”，爱的反义词是“恨”。你看，就连爱的反义词也要比喜欢的反义词更要刻骨铭心。

人是随着时间和经历而变化莫测的一种动物。即使你今天对一个人由头到脚的了如指掌，你也没有资格去断言一个人的明天是否会变得不如你所想。

人都是自私的，这没什么可纠结的，也没什么好躲避的。你包容不了对方的自私了就离开，包容得了就继续，就这么简单。

在最无知的年纪遇到了最纯情的“初恋”，然后又在最理性的年龄，怀念那早已远去的“初恋”。可是这谁也怪不得谁，只怪相识得太早，你我都还是未学会该如何去爱的“恋爱新手”。所以我总觉得“初恋”就像一个英勇战死在情场上的烈士，因该在心里盖座铺满玫瑰花的英雄纪念碑，好好纪念纪念才是。

我很尊重那些在得到他人微不足道的一个小小的帮助后，会与人认真言谢的人，因为这是一种值得去学习并善用的礼节。但这世上，还有另一种我很不屑的“礼貌人士”，比如那些说完每一句话都要加个“谢谢”两字的人，我仿佛总能感觉到他们在暗示着听者“我是不装逼会死的大傻逼，请大家多多包涵，谢谢。”

像我这种过份敏感又极度缺乏安全感的人，要是爱上了你就必须得占有你，如果无法占有你，相处对我来说绝对是种艰熬。眼不见为净，不爱也刚好。

在我意识最薄弱的时候，也就是我最想你的时候。比如在醉酒的时候，比如孤身一人发着呆的时候，比如每一个凌晨时分躺在床上望着天花板都能望出你面庞的时候，我知道，我是想你了。即使嘴巴经常潇洒的说着满不在乎、早已忘怀，但回忆始终学不会要假戏真做。

每遇到一个我觉得有必要付出真心的人时，我都会告诉对方：“如果我做错了什么令你难受，你要告诉我，说出来了我会改，不要对我有意见了还憋在心里，那样只会令我一错再错，我不想我们感情被破坏掉。”因为我知道，缺乏沟通的感情是不健全的，就如同一座用沙子堆积起来的堡垒，看似坚固，但却不堪一击。

有些事情本来已经触碰到了我的底线，但我宁愿将自己的难受深埋于心里也不愿说出口，只是因为我太过留恋你我好好相处时的场景，我怕说出来之后会对我们这份感情造成损伤，所以我一直在劝自己要假装不介意，同时我也一直在等待，等待着哪天我实在无法忍受了，我便可以不带丝毫情感的选择离开。

当我对遇到的挫折，感到绝望而闷闷不乐时，我就会想起我身后一直对我不离不弃的好友以及亲人，然后我的心情就会变得豁然开朗，对一切又充满希望，然后再想想我所遇到的挫折，我又再次陷入绝望而变得闷闷不乐。后来，我从中明白了一个道理：希望就像上帝，给了人们希望，却给不了实际。一切还得靠自己。

我准备信任你的同时也准备了失望。