回复：笑话

上小学，我英文很差，一次考了个0，老师实在是气的没招了，把试卷发给我说：小心啊，别把蛋打了。卧槽

　今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

前几天和老婆女儿去商场，老婆看上一件外套，换上以后问我:怎么样？我还没回答呢，女儿来了一句话让我笑抽了:妈妈，这件衣服还是挂在那里更好看！

我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：『儿砸，爸爸把。。。价值十亿的。。。。财产都。。。藏在了。。。。。』然后含笑九泉

上小学，我英文很差，一次考了个0，老师实在是气的没招了，把试卷发给我说：小心啊，别把蛋打了。卧槽

上小学，我英文很差，一次考了个0，老师实在是气的没招了，把试卷发给我说：小心啊，别把蛋打了。卧槽

小明上课时一直看着老师傻笑。 老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑？吃药了吗？
小明:就是吃了药才笑啊。
老师:为什么？
小明:广告上说药效一整天呢！ 老师:。。

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

我：“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”
媳妇:“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了老公，你新调到什么单位去了？”
老公说:“敬老院……”
老婆：“滚特么犊子！………

那天跟我们班班花吵架，我急了，说你信不信我弄死你？你知不知道，我每天都在杀人（我说的是游戏啊！）！班花淡淡的回了我一句，你不洗手还会吃人！草，小妞儿，你知道的太多了！

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”

小明考试考砸了，小明坎坷不安的拿着考试试卷给妈妈看，明妈顿时 怒了，骂到:你就是当年带领三千万精兵占领，攻打我保守了20多年的地方，而且全死光了，就你攻打成功，是这三千万精兵中的精兵吗？

列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙傲慢的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：”我ta吗有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”