新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了！我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎么了，我就是喜欢！直到有人告诉我:“富贵人家”是一家夜总会。。

丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....

今天第一天去驾校，练车前教练让我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚，我顺手摸出打火机靠近油箱口，就在我准备按下打火机时教练一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了，我强忍着没发火。

本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾

韩国：我们国家的帅哥美女多。
中国：我们国家面积比你大
韩国：我们有三星 LG
中国：我们国家面积比你大
韩国：我们国家韩剧好看
中国：我们国家面积比你大
韩国：我们引领潮流
中国：我们国家面积比你大
韩国：韩国艺人在中国吃的开
中国：我们国家面积比你大
韩国：咱能不说领土吗？
中国：我有核潜艇你没有
韩国：……
中国：我有自主研发的火箭你没有
韩国：……
中国：我有洲际导弹你没有
韩国：……
中国：我们国际大腕好几个你没有
韩国：……
中国：我天天吃牛肉羊肉你不能
韩国：咱还是说领土吧
中国：我们国家面积比你大

现在钱真的不值钱了！
十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。
现在不行了............都TM安监控了。

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”

列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

逛街看到一美女在翻包包。
我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
美女：流氓!
我：不用找了，我就是！

上初中的时候，暗恋一女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。
做课间操的时候，冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。
后面的几节课上，我的心里忐忑不安， 放学的时一摸口袋。
情书还在，一块钱不见了。

过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。一哥们突发奇想，写了个钱字，倒贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来：“我让你倒贴钱，让你倒贴钱………”

今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”

话说LZ家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧。大叔：不买。卖火柴的小女孩：大爷买包火柴吧，大爷:不买。卖火柴的小女孩：阿姨 买包火柴吧。阿姨：你给我滚出加油站