今年于我特别的是 不再对新的一年有过多的计划和祈愿 但也不放弃对新的一年的憧憬 是一种平和对待生活的状态
不过昨年最大的收获是去了古都敦煌 大美青海
现在在江西九江 明天去安徽黄山 一周后会在福建厦门
两周后会在云南大理
爱上旅行这回事 新的一年只会愈加强烈
不被拘束 热爱自由 享受旅行 这是我的追求

1.这两天很累，徒步黄山八公里。最美不过百步云梯，感觉在天堂行走。回程时起雾一片，随着缆车我们进入白茫茫的一片。
2.拍下每一张照片时都在想，如何将眼前这一刻，更真实，美好地传达。拍照这件事，还需要更努力的学习。
3.安徽呆了三天，后悔没吃红烧臭桂鱼和铁板毛豆腐，其实当地特色是我的最爱。吃和行，一个不能少。
4.去过的地方多了，新鲜感也就少了起来。想想曾经转车经过重庆，在重庆呆了一晚上都会感到新鲜不已，对一切充满好奇。现在新鲜感虽少了，热爱却始终不减。我想旅行带给我的，大概就是眼界和心胸，以及“见多识广”这种感觉吧。或许相似的旅行已经不能满足我了，现在愈发想去纽约，意大利看一看。出国旅行，一定会在不久的将来。
5.昨天在安徽，看到京A，沪C的车，突然不想回四川了，想直接去上海，杭州，南京，北京。2017立个flag：东北，甘孜阿坝，上海，北京。等我。

1.在绝大数的生活中 是并不依靠智商生存的 而在绝大数不依靠智商的生活中 只有勤勉是最大的出路 懒惰导致平庸
2.愈发觉得 一个人的眼界太重要 今天听一个70岁的老爷爷说他昨年暑假一个人去西藏呆了一周 衰老并能不影响他的思想和脚步 人在愈老 会活的愈明白 他还邀请我明年冬天去哈尔滨 我突然发现了他的家庭和我的家庭的区别 小城市和小的交际圈 的确会约束和局限人的
3.想要成为一个丰富和豁达的人 最近的人生主题是“眼界”“自我”和“追求”
4.常常觉得我和身边的人不一样 也少有几人这样形容我 我比别人反叛 讨厌常规 追求与众不同 想要实现自我 而不是寻求他人的满足
当我又认为我以为有很少人像我一样的时候 我又在社交媒体里“认识”了很多和我相似的人 后来我觉得 可能60%的人跟我不一样 也有40%的人跟我一样 我并不是个另类或者单独的个体 只是我身边不是这些我的同类人罢了

来厦门的第二天 吹了一夜的海风 头有点痛 于是一个人回了青旅
认识了来自南京和杭州 北疆的小伙伴 一个新疆的汉族男生去过中国的绝大部分地区 下一站是三亚 和广州深圳 他说他经常在机场“捡”廉价机票
一个南京的女孩子 只住300+的酒店来去从来都是坐飞机
一个杭州的女孩子 去过十几次上海 说上海没什么好玩的 金三角的人可能不懂偏远四川山区对大都市的憧憬吧
不由得感叹 这世界真奇妙

在时间的长轴上 “自由”和“自我”是我一直以来标榜的生活方式
完全的自我主义 完全的理想主义形成了我现在人格的很大一部分
从小的被压制 被安排和规划让我在长大后具有大多数同龄人不有的反叛 讨厌所有顺遂和毫不需要努力而的到的一切
所以高三 我休学在家自学
大学 逃课出去旅行
而以后的工作 应该是一个自由的小摊贩
“特立独行”一直是我很喜欢的标签

时间很恍惚的。上次一更贴还是二月，现已四月中，春风瑟瑟，已有半个夏日的感觉。
想想人的欲望还是真的无穷无尽呢，很久以前觉得出川就是很厉害，现在不知不觉已经去过那么多地方了。
人在不同阶段，会对人生和生活有不同的阶段和思考。不同阶段的目标和愿望也是不同的。
因为人总是在成长，而我很努力地，想要成为一个优秀的人。

还是在这个夜晚，照例地失眠了。
我们的世界终究是越隔越远了啊，最近的我活在充实和虚度的中央，好像明白或者又不明白自己想要什么。而你，我的朋友，好像思维和生活也和我相隔甚远了。
很多时候都很自悯，为什么自己会是个如此孤独的人，是天生不该被爱吗？
很多时候又想，孤独其实是件很好的事，更好的和自己独处，思考，学习。
顺其自然吧。

与成人交谈总要思肘很久下一句话该怎样措辞交谈，是否有歧义，这句话说出口会否成为对方的另一个思索点。不善言谈和交际，让我一直以来是一个完全直接的人，我痛恨这点。想变得聪明一点，不至于圆滑，能顺利表达出我的真实想法就可以了。

我们都是INTP型人格，会在人群中茫然失措，甚至连正常的表情管理都做不到。我们看似外向实则内倾，充满幻想，厌恶现实，满脑子都是世界和宇宙的故事，想要成为最特别的人，忠于自我不为所动，热爱一切不平凡的东西，希望自己的血都带着永不停歇的温度。

发现一件可怕的事，就是我在以努力热爱生活的方式厌恶着生活。怎么说呢？就是我恨它，但我要有恨它的原因，所以我努力热爱它，想看看它能精彩成什么样子，最好的生活是什么样子。得出的结果是，它虽然偶尔精彩，但绝大数时候，它的确糟糕透了。

翻了翻以前的照片和以前别人对我的评论。发现才到大学的第一年是我最简单和无忧的一年。这一年，是高考和大学间的gap year，才高考完，没什么好愁的。到了大学，充满了新鲜感。所以这一年我过得最像一个正常人，日常生活就是吃吃喝喝，和人打交道。不想问题，也不得出答案。现在想想，这种人是我最想成为的一种，什么也用不想，什么也不用做。彷徨、茫然、痛苦，都没有。这种幸福，应该就是来源于"简单"二字吧。

我心里面有一个理想化的我自己，我称之为"她"。我把所有珍贵的、体面的人格和态度都给了她，我很努力地想成为这样一个她，然后把她变成真正的我自己。

人不能接触外面的世界，一旦接触了，就会怀疑曾经的世界。世界观需要重塑，这是一件耗时巨大并可能会使人格崩坏的一件事。我感觉，我在旅行后，接触有那么一点点优秀和有意思的人后，接触知乎后，我的世界观正在崩塌和艰难地重塑。

即使我在厌恶这个世界，也不能否认，有时候它对我很好的事实。很多时候自己异常幸运，总是轻易地做自己想做的事情，许的愿几乎都成真。(其实想说的是，又完成了flag一项，做义工，广西北海涠洲岛，做一个月岛民)。说真的，没有对未来的期待，让我活在目前的现实生活，我会疯的。

遗愿清单被一个个打破，自己对待新鲜的事物越来越淡然。感觉自己好像挺喜欢夜店的感觉，重低音的MIX，混乱的人群，放松自我的摇晃。离开成都之前一定要再去一次兰桂坊，去一次space。