好像比起再弄一个贴吧更帖子我更希望再申请一个号重建一个吧写自己的心情记录自己的事。

你好或者不好 我们就到这。
还能纠缠到现在 不过是不舍。
现在是什么样 再也回不到以前。
我也知道以后会是什么样。
好像并不甘心收起什么爱情里的小性子。
所以我不收 我唯一能做可以不难受的好像就只有离开你。
我不想改变 我也改变不了。
我已经变了很多 再也变不动了。
再爱你我也有个度不是么。

从说要放弃你 最初的气过头不理智到后来的尝试和现在的孤注一掷
我没少哭过 是 我舍不得
我觉得我们还很好 可又觉得我在排斥你 排斥我们
我也不想分手给别人看 更不想委屈了自己装作很好的样子在一起
我一直以为谈恋爱很简单 两个人的感情就够了
可是被忽略的方方面面的小细节才是最重要的
走到这 我有后悔 有挣扎 哪怕是现在 也没有完全说服自己
我一点都不否认有我作的原因

现在的场景好熟悉 我躺在我的枕头上
他在我旁边的枕头趴着 摇尾巴 一伸手就可以摸到
这触手可及的安全感 除了让我心安更多了心酸
我在想 如果6.5那天我没有回家会是什么样
我在宿舍嚎啕大哭是怎样的场景
不 那不会有 受了莫大的委屈我却不敢掉眼泪该有多难受
我不敢回头看 我很怕
怕后悔最初的举动 怕后悔牵起你的手 也怕后悔选择忘了你

你不负责任 你没担当 为什么我绝望着指出来你却只会说 是 我不好 在你眼里是差劲 等等
你就不想想是为什么吗
是我挑剔还是你做的不够
每次都拿出国搪塞有劲么
我看到的只是一个不想解决问题选择视而不见又不想分手一了百了的男人
以后的样子我越来越害怕
经历了一次又一次 我更是我怕以后也是要重蹈覆辙
我们就没有一次和好过
我想和你和好可是又考虑着未来
我们的矛盾在不断的激化而不解决只有拧成更大的疙瘩
很遗憾没人解决

也许在别人眼里你有不懂事的女朋友
只有经历了才知道 究竟是怎么回事
我也怪自己 可没办法 我做不到不介意
可我不觉得自己是瞎胡闹
我就是不懂你的生活可以那么忙 有时间睡觉有时间看各种视频也是没空理我
对你来说好的时间也就是我的凌晨两三点吧
我没办法换位思考了 我试过很多
你过着我无法理解的生活 没有多余的交流 更不会关心彼此
所以意义是什么呢
今天看到别人说每天聊天聊到两三点 好像最开始聊的欢脱也永远是你睡了我醒着
更不用提之前那些日子了
你快乐吧 充实着

我们再也好不起来了
我还能在这扒拉扒拉说着哭着眼睛肿着我只能理解是还舍不得还委屈着
我不想再做什么了 违心也好
我决定要拉住自己了
既然觉得烦 不如就消失不见
祝你遇到对的人 你想要的那种性格

你看 我还是没有气馁 我还是在努力忘记啊。
我跟自己说这是最后一次
真的会是吗。

我要睡了。
和毛茸茸的他。

宝贝蛋，我真的想你，真的

我不是不再努力挽回，我是怕，我心疼

我在国外要待太久，生活和以前不一样，我真的想陪你。宝贝蛋，咱俩重新尝试下好不

我也爱你！

我爱你