明明觉得有很多话想说，却又说不出口，我是一个失败的男友，我也有仔细想过，我们是不是真的合适，你对我说的都是真心话，我知道，这样坦白总比一直骗下去好吧。说真的，我也很质疑我们这一段感情，可是我真的是很喜欢你，很爱你，我舍不得放手，要我放手那还不如要我的命，没关系，这不是你的错，如果以后真的有那么一天了，那也是我活该。谢谢你，琪琪，我爱你。

在年初的时候我刚来深圳，知道这种感觉吗？也许只有身处这种环境的人才感觉得到吧，不知道是有多枯燥。其实也就是那次同学聚会我才开始又对你有了关注。因为我觉得奇怪为什么我们会断了联系，是吧，换了不一样的学校，环境，认识了不一样的人事物？对以前的旧的东西都有所忘怀了吧。

过年回到深圳上班的地方我才发现，原来还是我一个人，我一个人是有多可怜，空荡荡的一间屋子，摆放着一台电脑，这就是我的生活，每天都这样，太乏味了，让我厌恶，但我还是忍了，又有什么办法？这就是自己选择的生活。厂里上班一年是我觉得浪费自己美好青春的一年，每天上班人都傻了，傻得不想说话，每天下班都是一个人，有时候也会反省反省自己，不应该这样，偶尔晚上会出去转转，发现我的脚步实在是走的太快，慢不下来，但又走不远。我可怜以前的自己。也恨我以前的自己。

我对你的关心，不是对于所有人都这样，知道你太贪玩儿了。但我作为默默守护你的人，我是应该给予你一些提醒，以及生活上的一些关怀对吧？我不想让你在外面受到任何伤害。听了一些你和你前男友的故事，我想听，却又害怕，你说的那么绵延不绝的时候我都想堵着耳朵，但谁让我这人好奇心这么重呢，这就是我的软肋，也是平时生活中，我很容易妥协于人，不想与他们争执吧，说白了就是心软。是，我这人太心软了。我以前想像的仅是：我希望在你心里占的一席之地，哪怕我们就是不能在一起。我也曾给你留言过一句话，那是我真心想对你说的，“爱情可以很简单，就是我很想和你在一起，你想的也跟我一样。爱情可以很复杂，我很想和你在一起，你想的也跟我一样，可我们就是不能在一起。”这句话总是萦绕在我脑海里，我知道它是对的，到了今天，我却还是把它无视了。

说了这么多没什么卵用，回去睡觉了……

不要说那个不是你，如果不是你，看来我还有机会

看的好累。你删了些，让我都看不全。既然看了我就不后悔了，是我不对。少了一年的联系。也许缘分就是这样。真是尼玛一切奇怪的玩意儿。还是没发现你前男友是哪个。

睡咯

发现我真不是唱歌的命，

这是一个浪漫的夏季，你是那么的美丽可爱，我是那么的想你，把与你的所有回忆，满满写入心里，，先说一声我爱你，再说一次我爱你！晚安，

也许我不太会讨你欢心，但是我真的很用心。也许我不太懂得浪漫，但是我却从不给你任何羁绊。也许我对你的爱表达得不够好，但是我会用行动爱你到天荒地老，我想永远，但是……晚安，亲爱的叶琪

既然两个人愿意走到一起，我相信总不是一厢情愿，就像我以前说过的话一样。不论你对我说怎样的话，我都一样对你如初心，好听的我铭记在心里，其他的我可以当做没听过。我知道你的脾气，不喜欢做的事情强迫你也不做，喜欢做的事谁也挡不了，以后不要动不动就说不理我之类的话，好吗？我害怕，害怕你不理我。我会愧疚，会自责。今天这件事确实是我不对，是打电话的时候忘了你，而且还聊到一个比较关键的话题上。对就是对，错就是错，况且错在我身上，我给你道歉你就应当理解我，或者觉得我不对跟我指出来，我改。亲爱的，你知道吗你不是矫情，而是太任性了，我不要求你改，也不要你改，我这人就是这样，保留自己本性才是最开心的，对吧，前提是不能太过了，我的忍耐心超强的，以至于你一些小毛病我能习以为常。还有我说过，每段感情开始都是这样，每天腻在一起，喝口白开水都觉得是甜的。每段感情都有一个过度的顺序，先是从甜蜜开始到平稳一直最后厌烦浮躁。不知道你能否陪我走完最后的旅程。其实三年之痛七年之痒是说的结婚以后，形容的有点远咯哈。有些话我应该完全记在心里，不必像你全部阐述，多保留一些，这样你才会让我慢慢走进你的世界，你的生活。

夜深了，还是不能入眠，我想着我，想着你，想着那些难以触及的东西，心里总是起伏不平，为什么每次想到你，就是那样的难以平静我的心，我自己不是多情的人，曾经我以为我的心不再会为了任何伤痛所伤了，我想到你和我，心会被触动，我不明白什么时候我变得那样脆弱，可现在心里藏了一个你，忘不了永远 ，永远。对不起，琪琪，今天没听话，睡晚了，下不为例，但愿以后看我这篇帖子你还能对着它上扬嘴角。晚安，你是我不可缺少的一部分。love you！

不管以前你有些什么样的过去，现在的我们都不必去回忆，我说过，你对我说过的好听的，我记在心里，我觉得是我不喜欢听的，我当没听过一样。希望你以后不要再为往事流泪，那样我会自责，我会觉得是我对你还不够好，让你伤心了。我们只需过好现在。love you。