【吧务勿手滑】不单单是离开家而是离开这座城十多年以来从踏入师范甚至离开师范很少很少的时间在真正的无忧无虑中度过然而现在出了学校的自己也已然怀念曾经早起吐槽却自由的岁月每个周末基本都是在发传单或者在寝室窝着过了想起那段时间心中仍感慨万千尤其是勤工俭学那段岁月很多时候我都在想多年后我若想起这几段岁月会不会心疼自己到泪流满面有时候闺密说的是对的很多东西是我应该承受的不作死怎么会死呢然而不管是不是我应该承受的我都想说我从未享受到过真正的疼爱十多岁便有了沧桑的感觉记得心理老师曾经告诉我见我的第一眼便感觉我经历了很多事情满目还隐隐透着沧桑我没有说话也生怕哪个不经意的动作透露了心里的想法这些年我一直都是一个人什么都是生日也好情人节也罢从来都是一个人除了偶尔出去吃顿饭然而也庆幸一路走来闺密和发小都在也感谢在学校的最后一次生日是和闺蜜在一起想起发传单的时候并不是我贪恋城市的繁华而是已经见惯人情冷暖的我知道没有钱就代表活不下去然而作为农村孩子我也知道没有钱会怎样发传单那段岁月感谢vivo感恩同事感恩督导有时候路过曾发传单的那片区域还是会满目通红勤工俭学的时候天天在食堂洗碗双手被水泡的发胀却只为了可以免午餐和洗一次碗一块钱的待遇坚持了很久很久因为总是一个人所以习惯了和书做伴与文字交流可能有点孤僻却并不遮掩一颗蓬勃的心却也不知是经历太多还是因为遍体鳞伤连很多人说的冷漠从不承认到默认可能是在人海太多次的沉浮可能是体会了人情的冷暖也许我冷漠真的不怪我在郴州这么久也从未遇见过好男人可能有爱我的却不是我爱的有我爱的到最后却比遍体鳞伤还要疼背叛擦肩而过等等等等我不知道到底还需要多久我才可以拥有闺蜜那么一点点一点点的幸福离开是真的对这座城绝望了并不是郴州不好可能因为太累可能遍体鳞伤可能是因为年轻再见郴州再见闺蜜再见那些遍体鳞伤满目苍痍的过去