我要变的更好。

帮助人怎么安慰我不曾知晓，更何况是隔着网络语言显得苍白。
我寻找着问题的结局方法。
看事情一定是带有高高挂起的神色。
改掉。
我告诉她解决方法，但并不有效。
她会在我着急的时候自己冷静下来，我提出的方法根本没有任何意义。
要辨别。
我要变的更好。

我太矛盾了。
七夕要来临了，我什么都送不出去。
我想用心去做一份什么来感谢一直陪着我这个感情渣的小天使。
然后祝福他们那对情侣。
将我从未感受到的，接收到的待遇好好的给他。
我不适合爱人，我觉得是这样。
我不知道怎么去爱人。
我不知道。

在伤心的时候到她的身边给他安慰帮助方法还有安全感。
在她开心的时候看着她弯弯眼角露出温暖的笑。
在她迷茫的时候叫醒她给他指引一个方向让她走下去，我在身边护航却让她决定自己的人生。
在她失败的时候告诉他一些说烂的大道理鼓励她坚持下去努力的前行。
我想我一定不适合当一个伴侣。
哪有伴侣不全权护着自己的爱人，反而像我一样让她慢慢学会坚强。
如果有人守护她爱护她那么她一定很会撒娇。
想了想，也许是因为我早就知道任何与我同行的人都会与我分离，而我的唯一作用是让她们更加坚强，教会她们如何独自前行。
直到遇到再也不会坍塌的保护墙。

我爱你。与你无关。
你爱我。与我无关。

爱这个字说实话我不太将诶受。
我对谁也没有到达爱的阶段。
所以也只是顺口说的罢了。

不去传播负能量，所以我的话会学会变少。
会把事情来扛，但是我不想说出口。
我什么都会知道，但我从来不说。
我难过我流泪也好，我会装作很开心。
如果你不想让我知道，我也可以装傻。
我只想成为能够给他人温暖的太阳，想了想似乎我做不到，所以只能成为沉默寡言的可靠者。
我会努力。
我在努力。

要有耐心。
要冷静。
要温柔但不是自我牺牲。
也不是没有底线与原则。

我喜欢的人没有具体的模样。
只要是我喜欢就好。
温柔也好霸道也好软弱也好我就是喜欢了。
没原因的，或是忘了原因的、说不出原因的。
就是喜欢了。

我不需要被心疼，我自己心疼自己就好。
我不需要被安慰，我自己安慰自己就好。
我比任何人都了解自己。
自己做的事情只有自己知道，自己做的行为只有自己被感动。
自己哭的时候只有自己擦眼泪。
自己笑的时候也就那样。
孤单很好。
一个人很好。
如果要嘲笑我连这些自己都放弃了。
你有什么资格。

人就是这么矛盾。
我就喜欢这么矛盾。