可能就是胡言乱语。别嫌我烦。

后来我们提起你的时候总是在笑着 好像他们觉得过去了。而我的感受呢 可能就是撞了那根电线杆 再遇到第二根电线杆的时候还是会想起 不是疼 是种记忆。

我是个太怕没话题的人 所以每次没话找话的都是我 别人不理我我会先去试探 到后来连试探都不敢 我怕打扰别人 怕别人讨厌我 很在乎别人的看法 情商低到爆。

到后来 我终于也学会不在乎 终于也知道如果一个人讨厌自己会做出怎样的事情 也知道绝地反击这种事情有时候是有用的 日子倒是还长 我以后看不到你狼狈怎么办。我开始让自己变的看起来很好。我去做自己想做的 让生活看起来很丰富。可是没有常性。现在最怕的可能也只是被打败吧。

刚刚原来一个高中但不一个班的同学跟我聊天 夸我性格很好。不曾想我也是被逼无奈。当初爱到不行到最后草草收场 中间过了太久。所以脾性被磨的差不多 我的棱角都被偷偷藏起来。却对亲近的人尖锐无比。我想这可能就是最需要克服的坏毛病了吧。

总是站在道德的制高点上批判别人做键盘侠 虽然我没有但我也常常居高临下。我看得比其他人多的时候就想吐槽不懂就不要瞎说 我付出努力的时候就想让她们别bb 我太把自我当作中心 我知道。从初中有人就不喜欢我 说我太强势。其实我只是缺少安全感。从小做到很好的时候妈妈也很少鼓励夸奖。在高考前爸爸就说你能考上二本就不错了的时候 我真的快气哭了。可是有什么办法。姥姥总跟我说 不要跟他计较 他说的不对不要听就好了。可是能怎么办呢。他是我爸爸呀。他从来就是那样一个键盘侠的样子啊呵呵。

你看我真的没有那么坚强。可我受到打击挫折不能哭啊。因为你一直打针不哭 吃药不怕 摔倒了自己爬起来 流血了自己清理伤口贴创可贴。从小到大你就该坚强 你哭就是不对的。为什么非要被强制灌输这种思想为什么我不能痛快的哭呢。

我真的是个玻璃心呢。可又能怎么样。谁会在乎你的心重新粘了多少次才重新跳动 有可能他们根本不在乎你是不是在跳动。毕竟所以人都爱自己胜过爱你。你说喜欢我 为什么非要让我改变呢 为什么不喜欢一个真实的我呢。我想做和你想让我做 这是完全不一样的东西啊。别勉强我。我并不爱你啊。

我给你一颗糖的时候你说谢谢。我给你两颗你也接受 到最后我不给你了你就说我不好 可是我为什么要给你呢。我对你好 也得偶尔对你不好 我怎么能被你依靠呢 我又不是你的谁 我只是我啊。

我不知道为什么。剪了头发觉得轻松很多。会感觉终于做了一件想做的事 终于又看见我自己。

到最后我只想和自己说一句。 久违了。这故事其实刚开始。

我的爱好越来越多