人死了可以埋在土里，
鸟死了却不可以埋在云里。

下辈子要做蚯蚓，
死去之后不用别人挖坑，
可以安安静静地走。
怀疑植物也是有感觉器官的，不然为什么要把褶皱长成眼睛的形状，下雨的时候跟在哭一样。
我知道美丽会老去，生命之外还有生命，我知道风里有诗句，
不知道你。
蒋方舟说在敦煌可以感受到挣扎。。。
我每天都能感受到挣扎，
我呼吸的氧气里都在提醒我，你要挣扎，要挣扎，要挣扎，
吃的米饭也写满挣扎，
读的书，看的牌匾都隐藏着挣扎。
我不需要去敦煌。
把自己摆在高楼的边缘，往下瞅瞅，会有心悸的感觉，类似死了一秒。
后来我就有了恐高的毛病。
以前和爸妈去走锁链桥不敢说不敢走，只能硬着头皮走，
遇到长的桥，只能安慰自己，你不是不怕死吗，掉下去就掉下去，
很遗憾，我活到了现在，活到了怕死的年纪。
恭喜我。
我拒绝更好更圆的月亮，
拒绝未知的疯狂，
拒绝声色的张扬
不拒绝你。
我变成荒凉的景象
变成无所谓的模样
变成透明的高墙
没能变成你
放心，我没有勇气见阎王。
很开心你终于来了，
在我无从下手的时刻
追着一个触手可得却又有点模糊的东西，是这个星座的最爱- -
某些时候，人就会在某些场景的时候，突然分离出来，
一般都是幸福的场景，
来一出“恍如隔世”，念一道“这样也挺好的“，或者”终于是过去了。
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告诉我铁链外的天空就是灰色吗
我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错。。。
然而这并没有什么卵用。。。

她说不希望和自己并行的人只是为了依附自己，
说她适合自由自在，不想拖着另一个人走，
让我不要为了沿途的风景放弃来时的目标。
我没办法反驳，说什么都很无力，甚至会显得无理取闹，
她一定当我是，在另一个平面的偏执狂，一个得不到就越想要的小屁孩，一个反应太迟钝，做事太莽撞的武大郎。
我试着把自己换成她来思考，发现她所言也是情理之中，
我能懂她所谓的没有办法沟通原因何在，但好难过，懂不代表可以表达出她想要的意思。
最后，她说，算了，不谈了。就这样吧，你自己来判断。

也许是出于善良吧，她自始至终没有涉及感情，没有说，
我根本就不喜欢你，对你没感觉，你别再幻想了。
我不是射手座，但是也总是靠幻想活着，
我不是双鱼座，但却像难民一样，渴望着一些虚无缥缈的诺言，
我不是摩羯座，却依然狂妄自大，自我感觉良好，以为全世界都不会抛下我。
我不是双子座，却还是精神分裂，一会儿哭一会儿笑。
我是她喜欢的巨蟹座，可她说，我一点都不像巨蟹座。

南山喃，
北海悲，
北海有墓碑。

可这些，不是她需要的。
之前用特别恶毒的话推开过两个人，
这两天，那些话都重新回到我耳朵里，发现自己真的很咄咄逼人，一点不给人留余地，
现在好了，我都体会到了，扇出去的耳光绕了一圈落在自己脸上，比别人打得更疼，更漫长，
我也终于体会到他们的束手无策，慌张难过，
埋怨容易，被埋怨时想改正真的很难，小心翼翼不对，大刀阔斧太假，
我怕现在的自己，连和她说话都找不到适当的语气。
患得患失不是在得不到的时候最强烈，
而是在要通过改正自己的行为，性格，去重新得到时，最熬人。
我想克制住，忘记这些，回到从前那个冷血的自己，不会爱不会恨的自己。
她说，你不要在我身上押宝了，不值得。
想到这句话就好想哭，我不是多孤单才非要和她在一起的，可能我之前没有察觉到自己的感情，做了一些让人失望的事，那都过去了，真的不可以再来一次吗。
伤口愈合了，疤痕还在，不疼不痒却给你最真实的触觉，我们可能再也回不到过去了，
那我们去韩国整容好不好，用最好的去疤油好不好，
重新开始好不好。

她以为她是T，我知道，她想要的是依赖。
她很喜欢我长头发，可我任性地剪掉了，剪了就剪了，没什么，还可以再长的。
今后用男生的标准要求自己，更强悍，更强悍，更强悍。
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她又和我在一起了，发生了一些生活上难以承受的事，我会好好的，不谈远远的。