我是比别人差，但是相信我的，知道自己斤两的，永远都只有我自己。
别人可以放纵我，但是我不能。
别人可以放弃我，但是我不能。
别人可以忽视我，但是我不能。

早安。我不信，我不可以！

昨天睡得很早，也很难过。以后再也不会了。死也不会了。（我无法百分百的确定不会，但我相信后悔和在自信胜过麻木不仁！）
我想我不愿意去争。只是因为我懦弱

陈洁仪有一首歌叫从前的我。
我觉得我变了，十几名的名次之间是一个质变。
我再也不会觉得自己是最好的，觉得就该比别人差。
可是 我怎么对得起。
对得起那天哭到凌晨，第二天早上肿着眼睛低着头在高三门口等老师拿卷子，卑微，低谦
但是死也不相信自己会比别人差的自己，真的是死也不相信。
真正的变化不是学习成绩
而是我自己对自己的放弃，我抛弃了我自己，我沉沦了。
我曾经不止一次又一次的说我是这个世界上最勇敢的15岁少年。
我曾经对自己说有一种梦想叫中国人民大学
可以不自量力但决不能自暴自弃。
我在那样的一个班级说我绝不沉沦。
真正的技不如人
是我亲自把自己心里的棱角，一个个抹掉。
那些藏着心酸痛苦的希冀
一个个杀掉。
最残忍的人，是我自己啊。

你知道那句“我看你你一直都没退步啊”是什么吗，呵呵，哈哈哈。

我把棱角全部磨净了，最后连七窍都没有了。哈哈哈哈哈哈哈哈

今天早上真的是很难过= =

没有任何人可以瞧不起我。

今天开学典礼，我多希望自己能有无数失落涌上。我开始想，我所谓的平静，是不是只是麻木。“把自己废成了一块烂铁。”

“今天站在那里的人，应该是我。”“今天被谈论的人应该是我” 我开始想，我是不是，没有自尊了。“技不如人，甘拜下风”这句话用在我身上，真是可悲呢。

念名字的时候，落雨了。我幻想了一下自己跑回家大哭的场面。可是我没有哭。我觉得浪费时间，其实是我的麻木。我觉得争名次勾心斗角，其实是我的懦弱。

我想起以前记的日记了，我说，“只有那样你才能和仰慕的老师说话呀。”尽管那时从未见过一面，我就已经很喜欢你了。为什么甘愿在你心里当一个三流学生呢。我安慰自己说，没事的，他又不在意学生的成绩。怎么可能不在意。我这个样子，怎么有资格做您的学生呢。您今天一袭黑色西装，翩若温润，他们说，诶，你看，老师给某某发奖学金呢。我甚至不愿意强笑了。我突然想象广东的天气，一大勺蜜棕在杯子里。在这里的时候少有闲心感受春水碧如天，画船听雨眠。每次去上课的时候一下午鞋多少会湿，很烦。我突然想说，等着吧，没有人可以瞧不起我，下次站到那上面的，就是我。用知足常乐来逃避现实的我，成了最大的输家。

我一向觉得这样比较很幼稚。不知是我装清高还是怎的。但是我今天我想说，我曾经一向都比她成绩好，我一定要追上她。（其实没有谁比谁差，只是不知我是看高了还是看低了，总之，我看贱了自己。）

如果我手上有一把刀，我想用它把心捅得血迹斑斑，然后说，每一刀都是你自己作的。