嘛，最近，签到的贴吧都纷纷迈向10级的说，感觉就像一直坚持的事终于有了成果一样(๑•̀ㅂ•́)و✧很开心，然而并没有什么卵用( •ิ_• ิ)

是之后强加上去的，还是先前原本就存在，早已无法辨驳，只是在漫长的演变中，脆弱覆盖上荆棘铠甲，演化出一种偏激的对自身具有一定保护性的刻板规则，依照这种系统这样的计算这般的取舍，宁愿不去相信大多数被宽容而留下的仿若美好之物，干净利落地剔除了迷障，剩下的纯粹而微量，是可以成为偏执的理由的。毕竟，不是所有人都很在意别人眼里会看到什么样的颜色。

疼痛，尤其是右手手腕和手指，然而只是疼痛，并不是麻痹或者无力，甚至有酸痛的感觉，就这么一个一个地打字很慢也很痛苦，然而我很需要一个人发泄一下。只单单靠自己我觉得撑不来很多事，可惜并不是所有人都愿意偶尔伸出援手。

余这种人，怎么说呢，并不是单纯无知的感觉，也不是宽容让人安心的类型，在周围如许的人们中间，我觉得只有她和我最为相似，但只是与他人比较而言。我和她还是有很多很多不同的，比如对于朋友的请求，的确也会像她一样，表示无法帮忙，而最后我还是努力去帮忙了，然而她的态度和行动永远都很果决地拒绝了。这方面我表现得尤其像易受伤的人，感觉到自己是不是从未被当作朋友。她的世界里有一个她很喜欢的少年，为了他似乎可以放弃一切，她真的也付出了很多，可惜我看不到她的回报，如果说是她单方面感受到的少年的关心爱护的话，我觉得应该是有的，然而这是因为我不觉得那是恰当的回报，所以说看不到她所应得的回报，可能还在某个未来吧。于是这就是她看起来如此冷漠的原因吧。怀着类似于祝福的情感，我觉得她值得更好的人。事实上，考虑到她是个怎样的人，也许这不太可能实现了。描述起来应该是一个偏激，病态，固执，强大，自负，骄傲，又柔弱的人，我觉得，或者说我希望她能够被包容，被更好的人爱，表现出她更为美好的一面，而并不是这个现在的这个少年，他的花心，不专情，幼稚，笨拙，粗糙让她看起来小心翼翼，战战兢兢，虚伪，疯狂，迎合，这绝不是一个人最好的状态，至少在我眼里。说起来，她的经历远比我丰富，有过许多特别的历史，很精彩，而我是个单调的人，被揉进背景里，对所有的一切做出微薄的反应，虽然我也是想被发现的，被某个人，而只是某个人，能有一个人发现就已经是贪求了。而她正在维系我和世界的联系，我无法放松她一丝一毫。

喜欢和不喜欢还有所谓的无感，究竟是什么呢？人生在世，无感的东西居多，我觉得应当是从未接触过的原因。而接触过但无感的东西应当属于罕见的存在了，喜欢与不喜欢之间有一道界线，就是无感。不知道为什么这个无感却占据大多数人大多数的选择。很多时候，他们说无感，应该就是不喜欢的意思，不喜欢所以没有兴趣，因此是无感。而喜欢的话，多少会表现出喜欢应有的心理感受，而大多数人并非是处处都隐藏着的，只要不是刻意掩盖，多少可以看出来一点喜欢的样子？虽然被称作“喜欢的样子”，但喜欢应该是什么样，不同人也有不同表现。喜欢和不喜欢其实是个简单的事，只不过复杂的是人吧。

(´･ω･`) 被我发现了
(๑´ㅂ`๑) 自身的性格也是近期才逐渐形成。不如说之前都是一副烂好人的样子，对于他人的请求，哪怕是高乎自己能力数倍的，也不会拒绝。因为我渴望他人带来的正面的回馈，会使我非常愉悦。因为付出就会得到回报的单纯的关系，往往才是最值得信赖的。
然而也是最脆弱的。回报与内心的空虚与饥渴而言不过是杯水车薪，所以时常会出现对人际关系的极度厌恶，有一段时间我看到人类就会觉得反感，对于他们的请求也会视而不见。但这更加是错误的，只会挫伤本身就岌岌可危的联系，使得心里的空虚愈发无法得到解脱。我深知这一点，但我再也不可能回到从前。
(๑´ㅂ`๑) 总而言之还是被人夸了，感觉蛮开心的。

少年其实某方面和我很像，他对于正面回馈的需求远比我大的多，这是他的家庭带给他的永远的伤疤。也正是因为相似却在很多观念上的不同，他才在对我的餍足和厌恶之间徘徊。(๑´ㅂ`๑) 其实将自己处于一个非常被动的位置也是难得的体验，我趋向于接触自己熟稔的领悟，暴露自己的无知会使我难堪，甚至很多情况下我会依靠自己的威慑力做出很多乍听上去没什么问题的回答。那么处于被动该如何呢？尤其是自己一无所知的领域？我很累但也因此满足，病态一般索求更多的同时将他推开的念头也不断闪现。或许这是我变得越来越偏激和易怒的根源。

说起来类似于对于人类的反感，我也有。但是并不是反感，而是更为弱势的情感，是恐惧。这种恐惧里，藏着信任。信任人类的强大。这种强大却不能够为我所用，也不会来保护我自身，甚至可以轻易地伤害我。所以是不安和恐惧的。关注着自身的人们，并没有着眼于他人。就连爱也是，为满足自身所诞生的情感。如果说有人也可以为了爱情抛弃生命，在我眼里好比追求理想献身，并没有过大的差别吧。所以应该说绝大多数人类都很虚伪，在语言或者行为的保护下，给他人洗脑，让他人认可自己的行为并不只是单纯出于为自己考量的结果。

然而那就是你自己的体悟了，因为他人不可能产生和你一样的感受，甚至无法身临其境有过你经历过的体验

我和大家都不一样的，大家，都坏掉了。而我，坏掉得更厉害。意味着，我可以更快地，接触到那个破碎。

差一个结局而已，你却要重新来过。

我把塑料上的泡泡一个个都残忍地捏碎了以此来排遣对明天考试的愤怒o(￣ヘ￣o)然而并没有什么卵用( •ิ_• ิ)

然而下午考试我却还在刷着叶皓，萌叶皓的真是好饿啊，有没有文啊求投食，其实只要皓皓相关就好(´･ᆺ･`)

不知道为什么又到了这么晚。说起来为什么我的家庭和别人的都不太一样呢，并没有什么亲密的感觉，很陌生又让人没有安全感。其实我一直都没有安全感吧。但从根本来说，我也不确信自己是否真的很需要这种东西。