但就算发这些话，也感觉只是为了逃避，逃避自己的虚伪，逃避自己的自私，逃避自己的责任。

今天看到又一个答案，心里想这也许真的不是自己的责任？但不是自己的责任又是谁的责任？怪父母吗？怪父母从小没潜移默化地教给我对自己正确的认知？怪他们从不相信他人，让自己也不相信？但，这都是逃避自己懦弱无能的理由吧？！

说这些话，我的心里仍然毫无波动。抑制自己将这些话删掉的冲动，希望你们容许我自私自利的矫情。

现在仍然没到最绝望的时候。生活，总是给我一丝希望，然后我抓不住，然后又是深深的绝望。这是我自己的问题。但是，想挣脱出绝望的泥潭中，怎么想都会又深深陷下去。

自己现在面对的困境，是我自己造成的。也许这些顾虑在你们看来毫无意义，在我自己看来也毫无意义，但是，却不妨碍自己被自己拉进更深一层的绝望中。

如果我说什么理由的话！！！不要相信！！！不要相信！！！那肯定是骗人的！！！

我看某几句话的时候，有点共鸣但也没有什么波动。
我是这样想的，这并不是要去做或放弃不去做的问题，因为无论哪个，结果只会是继续逃避自责抑郁。毕竟，出于“应该”而去做的事情即便能坚持地不失败下去，又能对自己带来什么影响呢？
懒猫在贴吧里提到知乎上一个关于“假性自体”的说明，我在想，缺乏真实感的我们是否也应该先找回自己？或者说，用这个自己逐渐取代外用面孔？——过去可能因为各类事情我们需要它，而现在我们足够自由了。
至少你可能还知道自己的确实问题所在。