8.20
又到了一年中再度被虐的日子。
从北京回来以后作息时间基本上没有正常过。嗯，熬夜真是个坏习惯。
可是仔细想想的话，熬夜并非百害而无一利吧，至少我可以静下来想很多东西，比如理想，比如未来，甚至是生活里的琐碎。
真是矫情。
我一直知道我是一个总喜欢半途而废的人，对任何事都只有三分钟热度，常常不知道自己想要的是什么，不知道自己想要成为什么样的人。有时候会因为这样的自己懊恼，责怪自己这不好那不好，可回头想一想，好像也没有想象里那么糟糕。人总不能在任何方面都完美到极致。
我记得我高一军训的时候，披头散发，有事没事就坐在乒乓球台上假装高冷。我一直不太会交朋友，说白了就是对谁都不够热情。可好像也不是一开始就这样的，我总是从别人那里听说，我小时候活泼可爱，讨人喜欢。不知道从什么时候变的孤僻的。也许是因为那段长达四年最后以男主与闺蜜在一起告终的暗恋，也许是因为那个我曾经梦想与之共度十年二十年的好朋友，也许是因为总是说我有心计的班主任和处处与我作对的女老师。我一直不敢说自己是个有故事的人，可是把这些年拿来细细咀嚼一下，也足够写上一本书了。高一刚开学那会我总是要求周围的每一个男生在纸上写“我是某某某，我不讨厌刘畅。”这样的话，当时以为这样就不会被讨厌了，现在想想那时还真是蠢的可爱。其实讨厌和喜欢的界限没有那么明确，磁场不合，任你人再好，脾气再温和，把事情做得再完美都没有用。现在可能聪明点，因为年龄的叠加变的圆滑，明白与任何人要保持适当的距离，不轻易相信，不轻易交付自己，不轻易打开防备。有人说这样活着太累，可如果能够避免一些不必要的麻烦，这样也未尝不可，反正这么多年也都这样过来了。只是偶尔在某个特殊的时刻，比如现在，会突然想念那时自己的傻了。

你时间错乱了，24号才过去7小时，你发的时候应该是5小时，升学宴不可能在半夜，昨天没写的原因大概不是不明。

我就是对的人

8.31
现在我在火车上，我即将面对一个陌生的城市。
四周很黑，因为害怕吵醒周围的人，一个人坐在铺子上，看着手机发呆。
两个小时之前，我在家里跟女王大人大吵了一架。原因是一件衣服。她说她一直不明白为什么我在人前那么软弱，可是一回家就像是变了一个人一样，倔强，固执，像个疯子。这大概就是人们总说的，我们总是把最差劲的一面留给最亲爱的人。
可是我总是争吵后开始后悔，明明爱啊，却不知道怎么办。大概是太明白，家是唯一无条件包容你的地方。
即使我用恶毒的话讲她重伤，她还是不知疲倦地一遍遍叮嘱我，一个人在外面一定要保护好自己......而我只是不耐烦的挥挥手。这样的自己真的好可恶。
离开家的时候，我回头看了一眼自己的房间，一如既往乱的像猪窝一样，这是我这么多年一直最厌烦的地方，可是真正要离开的时候，不知道为什么会突然舍不得。
等车的片刻，我看着火车站对面明明灭灭的灯火发呆，就这么开始了，我的未来，独自面对即将到来的一切的未知，有点害怕，又有点兴奋，我就这样，开始了我的新生活。
刚刚和朋友聊天，聊到鹿小姐，我们谁也不知道她究竟为什么要复读，但是我了解她的，她不愿在这个城市里终老，况且，她和我一样，遇到了自己的终生。
我记得刚刚高考完那会，我们都无比默契的，不问成绩，不问志愿，恣意胡闹，尽欢谑。大概是知道了以后这样的日子不再，所以不计后果的珍惜现在。
我看过这样一句话，我们都只是彼此路上的陪伴而已，达岸各自去，不问姓与名。当时不懂，现在才明白。这些年陪我走过的这些人，已然有很多人，我已经记不清他们的面容了。
所以在看到她说，“保持联系！！！”的时候，会莫名其妙掉下眼泪来。我一直不是个脆弱的人，因为后来的遇到的一些人，一些事，慢慢变的感性了，我喜欢这样，因为会哭会笑会生气会感动，至少这样看起来才像是一个人。
车上空调温度很低，女王大人觉得车上的东西不卫生不允许我盖被子。我感觉一直有风在吹我的脚，连手也变的冰凉了。窗外很嘈杂，我睡不着，我真想就这样呆坐到天亮，可是已经有很多人强烈要求我不熬夜了。
为了不辜负这些爱我的人，晚安。

9.5
好久没有写日记了。
最近几天学校很忙，还好有你。
大学生活好像没有想象中那么轻松，稀里糊涂填了很多表格，收到好多面试的短信，想了很久，还是觉得很迷茫。来到一个陌生的地方，不知道自己要做些什么。
其实这么久，我还是喜欢逃避，害怕的事很多，可总会改变的对吧。
今天晚上跟你一起从校门走到校尾，我说真的，我真希望三年以后我们还能这样一起走。
我不知道这算不算是新鲜感，因为我向来是只有三分钟热度的人，但是牵着你的手我会感觉很安心，即使是在你旁边看你玩游戏我也觉得是一件很幸福的事。
我知道这样说你会很难受，但是真的，我不知道这段感情会持续多久，即使你一遍一遍告诉我，永远，一辈子，我还是没有办法完全不去考虑未来的事，就像你说的，以后难免会有分歧，会有争吵，而我真的不知道面对那种情况的时候我会做些什么，其实我是一个很偏激的人，我害怕失去，真的害怕，今天早上你给我唱歌的时候我满脑子想的都是，如果有一天你不喜欢我了怎么办，你还会给我唱歌吗，还会这样温柔地对我吗，真是想想就觉得害怕。
你要记住，改变不是妥协。我很怕的就是，为了维持这段感情我们一直在妥协，最后出现问题的时候，就真的回不去了。
我到现在还是不明白你为什么喜欢我，如果说之前是因为你对我好我才喜欢你，那么现在呢，有时候真的感觉，周围的男生再帅再好也不及你。
我也很喜欢跟你在一起的每一分每一秒，真的。
就像你说的，我们要一直像现在这样好好的。
我想和你吃遍成都的每一条街。
晚安。

9.9
嗯......又是很久没有写日记了。
从我来成都开始就很少见到太阳，其实我真的不喜欢下雨，可是又不想军训，所以每天只能一边烦躁着一边违心说着，雨大一点再大一点。
我总是说着违心的话，比如即使说不喜欢寝室里某个女生，通常也只是在心里吐槽，面对所有人的时候还是会笑着说，她啊，我觉得挺好的呀。说起来，这算不算是一种虚伪呢？
来到成都的第十天。
除了爸妈在的那几天出去逛逛了，其余的时间基本上都是迹混于学校与网吧之间。
学校社团组织的面试我一个也没去，其实还是贪玩吧，不想把过多的时间投入到其他地方去。
好像一直是这样的一个人，想做却不愿意去尝试，这应该算不上是懒吧，就是害怕自己很努力却得不到想要的结果。我之前一直是个很好强的人，不知道从什么时候开始变的喜欢逃避，曾经也想过要做一个独当一面的人，可一念之间还是会退缩，就像有时候在公共场合说话还是会考虑好久好久，可有这些考虑的时间，原本满满的勇气也该被消磨的差不多了。
一直弄不明白自己究竟是一个什么样的人，不知道自己真的可以做成些什么或许一辈子就这样做一个平平凡凡的人也挺好的吧。
没关系，我还有很多很多时间可以考虑未来，我不怕错。
只怕错过。

马克

生日快乐么么哒畅畅

你写的时候整个画风就变了

10.14
又是一个星期没有写日记。
很抱歉到现在还没睡，最近好像总是让你操心，是不是非常伤脑筋。
中午都没有看到你打篮球，好失落，对不起，我真的不是故意要去那么晚的。中午下课的时候你一直没找我，所以我也赌气不跟你说话，我真的很努力地说服自己：“没关系啊，中午有比赛，你肯定很忙的。”但是还是不开心，跑去银行取了钱，狠狠心在门口坐校车准备回宿舍。哼，我才不去看你打篮球。
校车开到珙桐的时候，我鬼使神差下了车，明明要回宿舍才对。可是，可是......感觉如果你没有看到我，一定会很失落的吧。
心情不好的时候会不喜欢吃饭，真的。可是又想到啊，每次你威胁我，“你不吃我就一个星期不吃balabala......”唉，多多少少还是吃点，我要好好照顾自己的。于是啊，徘徊了很久，最后还是走进了餐厅。
不过一个人吃饭，有点不习惯。
最后啊最后啊，我还是没忍住，怕你打完球饿了要吃饭，可是身上又没钱，跑到蜜雪冰城要了奶茶和柠檬水，思前想后，刚运动完喝柠檬水不好吧？走到珙桐门口想坐校车去篮球场，可是我等不到，怎么也等不到，一个人沿着路走啊走，也好，刚好中途有商店，可以去买瓶矿泉水什么的，刚运动完，还是不要喝柠檬水了。我记得你喜欢喝冰冻的碳酸饮料，可是喝了会头疼。啊，真愁人。挑挑选选，最后还是只买了矿泉水。
刚走到篮球场门口的时候我不太想进去，因为不喜欢人多的地方。在门口拉住几个同学轻声细语地问：“同学，请问......管科院在哪里......”“不知道。”没办法，只能自己找啦。
想着早上在路上遇到你的时候你里面穿的黑色球衣，不过，这场上基本上都是黑色，这可怎么找。还好还好，我看到你的时候，你周围没人，我一眼就看到了十八号，谢天谢地，总算找到你了。
你看到我的时候，一定没想到，在此之前我有着无比丰富的内心世界。
晚上吃饭的时候你看起来很不开心，责备我又穿的短裤。
那个样子看起来有点吓人，你说不管你教育我多少遍我都不会记得，你说你的话我从来不听，你说，你说......这样你都烦了。所以我沉默不语，因为你的表情看起来真的很像是不停地重复同一件事情而疲惫。其实我很害怕你就这样开始失去新鲜感继而感到厌倦。厌倦，真是很可怕的东西，是当某样东西让你不屑于敷衍的时候所表现出来的，厌倦，讨厌，疲倦。
我会慢慢学着照顾自己，不让你担心，你不要烦。
我害怕你皱眉。

10.18
其实我还没有睡，对不起哦对不起。
因为寝室里的小女生啊都在讲自己的爱情故事。听着听着，可能一会就睡着啦。
昨天晚上，吓到你啦，真是抱歉。
只是躺在你旁边，看着你的脸，你的睫毛，你的眼睛，你的嘴唇，你专注的样子。又想到你等我的时候在群里无心的一句抱怨，突然好害怕。对不起啊，好像总是让你等。
其实以前我一直是一个......滥情的人，见一个爱一个，真的。我喜欢过很多很多男生，可是我从来没说出口过，你知道的，我热衷于暗恋，所以我在说“我喜欢你。”的时候，一定是爱意已经溢到嗓子眼了。
我是个特别敏感的人，有时候你的一个动作，一句话，甚至是一个表情会让我想很多，而我又不愿意说，倔强地让气氛就这么僵硬着，把两个人都弄得异常疲惫。你说时间久了会不会就厌烦了。
你一定不知道我昨晚为什么会哭，因为我在想，为什么这么糟糕的我会遇见这么好的你。我好害怕，但是一直不敢告诉你，自从在一起的那天开始，我心里总有隐隐的感觉，我们俩不会长久的，所以跟你在一起的时间，幸福常常被恐惧所替代，我害怕我用所有的好运遇见了你，剩下的好运就不足以支撑我跟你一起走完一辈子了。
我大概也就是现在才懂得，爱是什么。所以遍又一遍说“我爱你。”我爱你，一天八百遍都不嫌多。
不是我无法想象未来没有你的日子，而是我害怕未来没有你的日子。
我什么都不怕，只怕你长长久久的缺席我的未来。

11.16
一般心情好的时候是不太喜欢写日记的。
今天真是麻烦你了，害你跑了这么远的路，真是抱歉。
可是当我一边吃着你送来的哈密瓜一边跟妈妈通话的时候，我真的觉得自己是世界上最幸福的人了。因为我有世界上最爱我的妈妈还有世界上最好的你。
嗯......我有一个不太好的消息，妈妈的身体不太好，舌头上的血管瘤好像又变的严重了，我记得小的时候，妈妈有胆囊炎，经常半夜疼的打滚，那时候爸爸在外地，总是邻居背着妈妈去医院的。后来我长大一点了，妈妈的胆囊炎好点了，可是血管瘤却严重起来，她总是不愿意去医院，因为医院这种地方啊，总是不去就什么事也没有，一去就一堆破事。不过她说啦，这个星期等爸爸回来就去医院，真是的，明明自己身体不好还总是叮嘱我一个人在外面一定要照顾好自己。
今天跟妈妈提到耳机的事，她知道我的脾气，我的东西别人碰不得，可是那也没有办法呀，只能安慰我说，算啦，下次自己的东西保管好，不要乱放啦，大不了再买一个就是。
啊，说到耳机我就生气，谁整天想着防室友呢，本来我从不以最坏的恶意去揣测人心的呀。可是显然是被换过的耳机，换了谁，心里也不好受吧。
对了，感觉这两天很饿，一直都吃很多，好可怕，长胖了你不会嫌弃我吧。
回头想想还是觉得我们的相遇挺奇葩的，我知道啊，其实周围很多人是不祝福我们的，毕竟我们的爱情来的太突然了。可是尽管如此，我真的好想好想一直跟你在一起。
跟你在一起时间都过的好快，真希望就这样快着快着，一辈子就过去了。晚安。

11.18
一切没有与你在一起的时间，我都不知道自己该做什么