辗转反侧这么久，终是文字最能让人安心。暑假已经过去了大半的时间，也已经荒废了大半，窗户外的车水马龙仍旧在喧嚣着，空气中弥漫着的热浪确是消退了下去，总归是要认真做一些事情的。
刚刚看完了《19》，也不清楚心里的那是什么样的感觉，惆怅吗？有点像，好像又不是。在最美好的年纪里，总是最容易记住一些悸动，那些故事又都是相似的。不外乎，渴望长大的故作成熟，不甘束缚的叛逆忤逆，或者还有那倾斜着射入窗内的阳光散落在纯白的衬衫上所散发的称作爱恋的味道。你会不会也回想起，你的19岁。
那一年的夏天也没什么特别的，若说什么特别，便也只剩在紧张的局势下带着破罐子破摔式的无所谓的一颗张狂的心。虽说是复读，每个大人都反复着说最后一次机会了，好好争取，别贪玩。却仍旧每天趴在栏杆上，或是看着窗外，一如从前的幻想着不可能的梦，带着一种盲目的自信，仿佛我相信我可以，我便真的可以。于是听课便又懒散了起来，也难以清醒，总在犯困的时候就趴在桌子上，计算着每一门课的成绩，计算着我离我的大学还有多远的距离。
现在，身处对我曾遥不可及的大学，再回首，仍旧恍如梦。

8.21
不忘初心

8.22
兴许是手机玩的多了，脊椎受损，一看手机或者电脑便头晕，想吐。到了晚上吃完饭出门在街上溜达了一圈才渐渐好了一点。高科技的生活虽然便捷却仍有许许多多的副作用。妈妈说我就是手机用多了，长期低头所致。
自从进大学以来，对手机是越发的依赖了。没有手机在身边就会觉得心神不宁难以安心、专心。记得有一次是上午地三、四节的英语课，出门的时候手机没有充满电，到了那个时候已经所胜无几了。课间、甚至是课上因为手机没电收在包里，也就像没有带那样，没一段时间便感觉受不了了，总是怕会不会有谁找我找不到。后来没有办法，那了室友的手机来，虽然也没有玩仅仅是我在手上便是莫名的安心了。那时候才意识到，我对手机的依赖这么严重。现在暑假在家里，事情不多，可以说是每天无所事事，手机几乎都是片刻不离。想来实在是有些过分了。其实更多的时间还是应该去外面看看，看看身边的风景，看看身边的人或事。
再见青春：带给了我很多回忆的一首歌，我以为对他们来说也是，但似乎我是自作多情了。听见这首歌反应激烈的似乎只有我，在讨论组里提起的话题也没有了回应，当时还相约着一起聚餐的热烈似乎也成了可有可无的笑话。其实这也是正常的吧，他们也没有那个什么的义务去记住去怀念如同我一样。就像，很多对于我来说非常重要的事情在别人的眼里也不过可有可无而已，这本就是世间常态。就算是身边最亲近的人，也会常常的错怪你不理解你。于是也就常常的感觉到莫名的孤单，莫名的悲怆。

8.23
很喜欢发动态，看哪些人评论，看都评论了些什么。我想这能让我感到满足，或者说是虚荣。毕竟说起来我是一个很懒的人，懒得主动去联系别人，扣扣里的聊天记录最开始的那个人必定不会是我。渐渐的有了一个奇怪的习惯，有些消息看见了会按下返回键，过了几十分钟想起来了才会去回复些什么。一直觉得维持关系是很累的一件事，也一直相信有一种关系是不用去维护也不会变质的。不知道对方会不会生气，但我就是这样的人啊，爱我的人了解我，也会包容我吧，我这样想着也这样希望着。晚安。

8.24
今天看了特效化妆师节目，美国的。从中我感觉到了在很多事情上他们国家与我们国家的不同 。他们对待事情更加的自信，也更加的直接敢于去表达自己。同样的对于一个如此大型的权威的比赛节目，成败对于选手的意义都是十分重大的，相比国外国内的选手在采访中所表现的都是以一副豁达的态度来表示自己不在乎成败参与就好。在我看来，虽不排除真的有人不在乎名利，但真正能做到，至少我觉得我就做不到。反观特效师的参赛选手，对于自己都是自信满满每个人都怀着一腔热血自己对成功的渴望。有个选手，虽然在两次的聚光灯淘汰赛中均垫底，但他仍坚信他有擅长的地方还没有来得及展现给评委。大洋的两端，隔绝了两个世界。一个盲目自大，一个过去谦虚。

不是过去是过度

8.25
符号有时候比文字更有力。
-你还记得我吗？
-！

11，4
我还是那样什么都坚持不下来，拖延症很严重，往往决定了的事情总要拖得很久很久才能完成它。每每说要改，下次注意，却又死性不改的跟那些日程表上面的计划缠缠绵绵。教学楼外又在淅淅沥沥的下着雨，芜湖的雨已经平常到让我无感了，就像每天腻歪在一起的好友，就是因为见面的太过平常往往不能感受到它那微弱的存在感。还是喜欢家里的雨，每一次都来得那么猝不及防，每一次都能让人感受到雨的脾气，有时候是暴躁的有时候是温柔的，偶尔让你欢喜想要在朦胧的细雨中尽情奔跑，偶尔又会让人吓的躲在屋檐下瑟瑟发抖。

10.22
讨厌和有着无限拖延症的人一起生活，讨厌和从不对自己说出去的话负责的人一起生活。尽管我自己也有很严重的拖延症可是答应了的事就一定会做到。
可能对某一个人的厌恶就是从无数次的难以忍受中积累起来的吧，一生气起来就会认错保证下次会做好，到了下次还是一样的嘴脸，看着气就不打一处来。
早上的时候抢着说吃完饭她洗碗，9点上班，8点40的时候就吃完了面条的她，在我吃完小半碗面回房穿好了鞋子之后还是端坐在餐桌前拿着手机看着小说，沉迷在那个虚幻的世界里无法自拔。这个时候已经8点50了，上班就要来不及了，还洗碗吗？算了还是我来洗吧。
失望无数次的+1，单不说当初说好分工的时候你洗碗我做饭，是的洗碗不洗锅，洗完的锅里还粘着许多的稀饭粒，洗了中午的碗总是看不见早上的锅和筷子。
我讨厌和这样的人一起生活，总伴随着无处发泄的烦躁，一点一点的蚕食着一天的心情。