2008年5月29日

 一大早，死气沉沉的天空就被填满黄沙。心中不免愤懑。
 
 只睡了三个小时的身体感觉失去重力。
 
 走在谁也看不见谁的空气里。仿佛丢掉了灵魂。

 脑子里尽是Zoe说过的话和那些久久不能散去的声音。

 努力回想她的样子，感觉那些回忆已经过去了好长好长时间。

 没有很好的封存，发现它已经有点发黄变旧了。

 可是依旧很珍贵。

 我去看她。一个人去。因着想念吧。

 或许也是为了找回某些淡掉的东西，并将它加固封存。

 我需要这样的回忆来填补空虚。

 其实还没做好爱的准备。

 其实还不懂爱。

 其实还不会爱。

 可是我会学着爱。在爱中找到自己的信仰。



 不敢诠释这份爱。它有着某些禁忌的成分。却伟大的存在着，存在着。。。。。。


 【殁，如果没有信仰。
 就把爱作为信仰吧。】

 过一天，忘一天。没有信仰。

2008年5月30日

 【人与天地交流靠的是德。有德的人在任何环境之中都可以无畏无惧，不受束缚。一个有德的人，自然也会得到适宜的婚姻。】

 ----《素年锦时》

【殁，如果没有信仰。
 就把德作为信仰吧。】

 来一天，接一天。敷衍而已�

2008年5月31日

闲时想过许多瞬间的死。

站在5楼窗台上擦玻璃，突然掉下去，回归大地。
闭着眼睛在街上走路，身体瞬间被轧得变形。
不知所云的得了一种传染病，在没有任何防备的情况下，被病魔吞噬。
走在楼下，突然一块转头掉下来。
下暴雨的时候，我被淹死了。
站在楼顶，被风吹落下去。
在电脑前突然猝死。
被蛇毒死。
被狼咬死。
被人杀死。

我明白我没有解决自己的资格。我得活着，并且要活的好。
我可不可以为自己活着。

【殁，如果没有信仰。
就把活作为信仰吧。】

 死一天，活一天。没有不同。

→接31日

如果记忆被封存的久了，再一点一点抠出来，是不是会渐渐窒息。
与其说是治疗，还不如说是折磨。

如果回忆被唤出来，回到现实，是不是会不再有意义。
与其说是追忆，还不如说是砍伤。

后悔吗。
不。我只是感到失落并且可笑。

要记得你今天唤出了一个回忆。可是依旧没有意义。过客始终没有定义。
他只是在这里暂停了一下，当他想在这里继续停驻的时候。你亦觉得没什么意义。
所以是允许离开的。他想要返回，回去的时候依旧路过这里。
一个微笑。一个眼神。一根烟。一些话。
如此而已。
正是过路客的方式。

不停的走路，没有目的。或许自己本身就是过路客。
走走停停。聚散频繁。来的来。去的去。没有归期。
带着回忆。远走高飞。没有归宿。

【殁，如果没有信仰。
就把回忆作为信仰吧。】

存一点，忘一点。没有意义。

→接2008年5月31日

如果记忆被封存的久了，再一点一点抠出来，是不是会渐渐窒息。
与其说是治疗，还不如说是折磨。

如果回忆被唤出来，回到现实，是不是会不再有意义。
与其说是追忆，还不如说是砍伤。

后悔吗。
不。我只是感到失落并且可笑。

要记得你今天唤出了一个回忆。可是依旧没有意义。过客始终没有定义。
他只是在这里暂停了一下，当他想在这里继续停驻的时候。你亦觉得没什么意义。
所以是允许离开的。他想要返回，回去的时候依旧路过这里。
一个微笑。一个眼神。一根烟。一些话。
如此而已。
正是过路客的方式。

不停的走路，没有目的。或许自己本身就是过路客。
走走停停。聚散频繁。来的来。去的去。没有归期。
带着回忆。远走高飞。没有归宿。

【殁，如果没有信仰。
就把回忆作为信仰吧。】

存一点，忘一点。没有意义。

2008年6月1日

凌晨。
早早的在这里等待。等待新的一天到来。
我又坚强的活过一天。
只要能活下去就是伟大。

我花很多时间想问题。
生和死的问题。
记得和遗忘的问题。
该和不该的问题。
暂停和常驻的问题。

都是些没有结论的问题。
我真无聊。

如果要忙碌起来。我希望可以挣到钱。
用物质换取精神满足。
这世界到处都是交易。这产物挺好。很平衡。
可是我的交易从未平衡过。我要忙起来，寻找平衡。

【殁。如果没有信仰。
就把忙作为信仰吧。】

 忙一天，闲一天。都是日子。

写得真好

信仰？恩。好啊�

呵呵。
一般般吧。
继续连载�

好不容易誊了好多。

一不小心关掉页面。丢掉了。郁闷�

曾一位我们这一代是现代人，体会着焦虑；你们是后现代人，不愿作为承受焦虑盘子，自己将那盘子打碎。如今再看，觉得你是介于现代和后现代之间的人，现代少一些，后现代多一些�

承受能力 
一代不如一代？

2008年6月2日

家，只是一个供人停留的地方。
我仿佛一个过客。每天只有两件事情在那里发生。吃饭和睡觉。
我想我会尽一切的力量离开那里。

原来过路客一直是我自己。而不是别人。
是我努力忘掉记忆。却怪别人的不在乎。
我想我还是不适合拥有别人。不适合“朋友”这个词。
一个生命。一个个体。挺好。只带上一个爱我的人孤独的想念。

我是太无趣的人。
在我脸上，看不到好奇，看不到惊喜，看不到感动。看不到听完笑话后的笑容。
始终无所事事，面无表情。对一切事物漠不关心。
也许不适合参与活动，谈天。我的无趣令人失望。

抑郁在疼痛中得到暂时的解脱。
别人不会理解。当然也不会期望任何人理解。
我的世界不需要理解。也不想解释什么。
那只是徒劳和无意义。

实在不明白把一些事告诉别人有什么意义。
得不到救赎和解脱。
我只是偶尔做着无聊的事。
在别人面前自我的生存着。然后用自嘲来减轻自我的负担。

【殁，如果没有信仰。
就把低调作为信仰吧。】

沉下去，默下去。沉默是金。

2008年6月3日

如果你们不懂得被强迫着撕下面具的痛。请最好闭上你们的嘴。
最好别假惺惺的来管我。
我不为任何人而活着。这个世界不存在出自己和她以外的东西。
赤裸裸的厌恶这个世界。

可怕的人们，最好都离开。
你走你的光明。
我走我的黑暗。
我们不是一路人。

【殁，如果没有信仰。
就把独作为信仰吧。】

一个人，一个人。寻找信仰。