所想的与现实不相符

我想与外面的一切都隔绝
可是好像不现实 我只想留有贴吧
却只有这个我做到了
然而贴吧这玩意也会影响到我一点
有时候看起来也会停不下来
我想戒掉手机 可我又想拿手机来背单词 可背单词我又没坚持多长时间 每次回到家我都不想学习 在学校的效率我可以保证80% 那20我都拿来玩了
这样的成绩我还如何是好
即使我成绩再差我也从来没想过放弃 走下去吧 不管重点是哪里 至少我努力过 但我并没有因为这个而放弃学习 我还是会更努力的去学习
未来的路上 我还在

我已经多久没回来了
是有多久
三年了吧 东西都依旧还在原地
没有人动
现在在抗上 多久没上来 住在以前住的位置
只不过旁边换人了罢了
再也不见

晚安世界
晚安爱人

想說很多但我卻懶得打字
沒點自製力

我不想變為主動
我說過了我要好好學習

2016.10.03
下午五点二十五左右
享年91岁。
与我亲近的新人我选择亲自送行
人生第二次经历
生老病死 但要接受
同一栋房子 送走了两位老人
三年 东西没有任何变化
依旧是三年前奶奶健在时一起弄的
三年后又是一抔黄土
埋没在人间
消失在匿迹
第一次见爷爷哭
看到后已泪流满面
奶奶走的时候没见爷爷流一滴泪 至少我没看见
但这次是他娘
送走了一位老人
也意味着这间屋子里再也不会有人住了
我见证了这栋房子的起始
却意外得遇见了起终
可能就是这样意外先来临吧
弟弟的哭声使我感动
他真的长大了也许
他知道了生命的珍贵
自己内心的疼痛
他会对我说 他想一个人走走
还对我说他想老奶奶以及奶奶了
足以证明他长大了
比表弟懂事吧
今天人特别多 很多我也不认识的
穿上了那熟悉的白衣服 走在熟悉的道路上
只不过走的人却不一样
不想再经历了
22：37

走出這所房子
下一次進去也不知道什麼時候
再住進去的人也不一定是誰
媽媽問我 難道等我們老了也這樣
我說 我不知道 可能吧
姑姑在說 生老病死
今天下午我值意要去老房子那裏 收拾了一些老古董
以及很多東西
那棟房子已經很久不進去了 開門長滿了很多草 只不過是人走出了一些舉而已啊
三閒屋子 不知道住了多久
很多東西想帶走 卻不能帶走
他們看著這些照片都在懷舊
我跟姑姑說我要偷偷看看你的信
哈哈 她不給我
晚上自己準備要走的時候
我拎著東西在天井里坐著
人來人往很多 靜靜的坐了幾分鐘
把這我住了多年 的房子從外表
看了一遍 如此的熟悉卻又陌生的一切
領我的心久久不能平靜
房子空無一人了
狗狗該在哪裏生長
它也陪伴了兩個老人的生離死別
那天我就看到狗狗流淚了
它該去哪裏生長
一切都還是未知數
在我明天回學校的一個月里
不知道又會發生些什麼
再回來又不知道哪裏會改變
茫然 虛無 縹緲

最近这几个月好像也没有什么烦心事
也没什么好感慨的
最主要的还是成绩问题
一步步的下滑
思萱说他可能不上网了 其实也好
其实今晚想做个总结的 突然就没激情了

突然觉得感慨很多 却也不知道从何说起
总想着做一个总结 却一直拖
一六年的上半年 从含泪进六班开始说起
其实说了很多次 当时也傻的哭了一节课 后来就真的去了 其实都怪自己没用 从中考完败以后一直到现在都是一个不满意的状态 每次改变都彻底不了
不知道高二下哪里来的勇气与力量 竟然每次早读我自己都会去那么早 而现在早上就各种不愿意起 难道力气都在高二用完了吗
还剩133天了
我不想再说我该怎么办了
一切都要看自己的实际行动
我也不会带给别人负能量了 那也只会害了别人也害了自己的
总结我也不知道该怎么写
随便几句吧 值得纪念的可能都在心底里吧
感觉这一年都不在实际行动当中 所想的与现实不相符合
可是有些事情我没有办法只能眼看着 而又不能改变什么 自己承受着一切 一切自己给自己的压力与难受
最后一天了 该怎么度过呢
既来之则安之吧

68天了 好快
我还没有点提升
难过

可能就突然觉得好难受
是我想太多
可是就是想不明白啊
仅仅是因为丑吗
我觉得并非如此吧
我真的不敢想象高考完后会是怎样
我真的是希望能走到最后
哪怕最后什么也没有
只有他就行
我不想到头来他开始回来找我
最后他选择离开
我想他还没这么狠心吧
我也要想想我自己
是没有给我安全感吗
算了 不想太多就不会有烦恼
晚安

18
天
加油

害怕了
然后
哭了