之所以在情深这里写这个帖子大概是因为被爱困。

一个月来家里没有好的气氛，家里人聚在一起我没有觉得幸福只有尴尬，冰冷的空气也剥夺了我一个月来的笑脸。

之所以尴尬没有好的氛围是因为父母给予的厚望和子女的不争气造成的。

和大部分小城市里的普通家庭一样。父母在社会最底层摸爬滚打，没有上层人的风光，所以父母期望着自己的孩子能够逃出这种困境。或许是为了孩子以后能够更好的生活又或许为了自己的面子，大概都有。

父母的说教让孩子反感所以所有的争吵就爆发了。导致了孩子觉得开学去学校就可以躲避的观点，孩子很期待开学。甚至第一次因为开学感到开心。

我是那个不懂事的孩子，我期待着以后的生活却又被现在的恶习缠绕。

童年一遍遍重复着悲伤,我不知道班得瑞在作这首曲时心境怎样,只是我听着听着心便痛了.喜欢班德瑞,亦为这分愁情.丨人们说诗人是最敏感的，灵魂的歌者亦何偿不是．阳光透过浓密的枝丫折射出点点星光’但这却不是小四笔下的浅川，夏至里安然的童话．夕阳散下时,有结伴的小孩从我身旁走过,不远处那个形单影只的身影让我想到了年幼的自己,那抓着自己的手不让自已哭的自己,那装作不屑转过脸把泪留给天空的自己.那年因交不出学费窘迫的自已.那.......所有的一切在岁月里落成了埃,却也铺满了记忆.高考完那天,天下着雨,第一如此深刻的明白什么叫屋漏偏逄连夜雨.风吹着,雨打在脸上,彻骨的冷.母亲撑伞走在身后.没有询问,没有安慰 .我们默契的没有谈高考.她静静的陪我去吃酸辣粉,去喝奶茶,然后静静的付账,走在我身后.无意中回头,看到她发栗的身体,那飘风的裙摆像极了枯叶蝶.心中一酸,回过身去紧紧抱着她,没有一刻觉得心和母亲靠的如此近.我开玩笑的对她说：我们无家可归了．是的，心遗失了，什么渡口能让它停靠．八号晚上，我一夜未眠，看着母亲头上的白发,我哭了.以前,总安慰别人,一次的失足并不影响人生灿烂.如今才明白那些话有多自私多荒诞.因为自己一直处于高处,才会忘了那些摔下的人有多疼.上帝,你许给我的星光我丢了,你能找回吗?这两天昏天黑地的上网,只想麻弊自己,至始至终我都是个儒夫.

楼上的文字是表姐的。她是家里人的骄傲，我也一直觉得她很厉害。很崇拜她。

她现在是个语文老师。在我的学校，也就是她的高中学校。这大概是她最不喜欢的职业。

我没有问过她为什么会选择师范。今天我看了她在很多年前写到日志。文笔很好，大概这样才是文科第一。

还是不得不做决定了吧，高考之前，想过不惜一切去向我梦想的远方。可是，真的到了这个时候，只剩无力。真的，我不在乎去那个二本的学校，但是我不能不在乎父母的期盼。厦门，我梦中无数次出现的城，··再见，我的梦。
最终还是没能去向厦门，那个在梦中无数次出现的地方。填完志愿，心突然的就空了，那样的坚守，最终也只是背道而驰而已。我知道，自己对福建的衷爱源于最深的恨。有些东西记住了便是一辈子。就像我永远也忘不了那个夏天，我的泪无声无息洒满了离开数里的路迹。那个夏天，好像流尽了我一生的泪，从那以后我便很少哭过，这一度使我认为，这个世界再也没什么事能让我掉眼

一个我一直崇拜的人无力了。

今晚，饭桌上爸妈还有表哥讨论。他们讨论工作和学习的不同