【魂忘归·1】：挂科
01
朋友挂科了，在QQ上向我吐槽重修费多少多少的时候。我正四处找工作。
断断续续地和他聊着。
他问我挂了那一科。
我给他回了一句“最不可能挂的挂了，可能挂的也挂了”。
他回复了一串省略号然后说了一句“下了”。
我看着他的头像渐渐暗下去，想回点什么却不知道该回些什么。
02
我心有不甘地读完大一，成绩永远的倒数，人也是一往即如的懒。只是在收拾寝室的时候翻到了自己的借书卡，看到自己还读了那么几十本书。心里总算有个安慰。
到了最后，我终究逃不过大学的魔咒。不过是拿时间和金钱在换取生命。忙时学，闲时学。付出得多，收获得少。环顾四周，似乎只有自己在徘徊。
“勤能补拙”那是书本上说的，年初一场大病后，我神经衰弱了。之后的日子便是各种苦不堪言。看书的时候钻心的疼差点儿让我掉了泪；听写单词，3天时间我勉强记完20个单词；期末老师检查背书情况，提到篇目时脑袋一片空白。
我这辈子最大的梦想就是当我暮年。开一家咖啡厅，悠闲地磨着咖啡。沉寂在只有自己的世界里，连客人的不满也看不到。再写下大段大段的语段，连自己读了都很感动。可是现在，我好几个星期都没提过笔。
在学校的日子总是匆忙的，除了学校的课和再忙点社团的事。每天回到寝室，洗漱完之后躺在床上听会儿歌再看会儿小说就已经是凌晨一两点了。长此以往，成绩没上去，身体却垮了。
朋友之间聊天的时候。有朋问我“你知道得太多了，累吗？”。刚上大学那会儿，抱着帮忙的态度做了很多事。比如陪同学上街买电脑，处理电子文件，顺便打印资料。或者帮忙写各种演讲稿。甚至无线鼠标怎么用都要打电话问我，搞不好还要跑出去拿电脑回来修......后来，大家都都喜欢找我帮忙。也不管我是上课还是在看书，甚至在医院吊针的时候。他们找我确实没时间也没精力，于是，使脸色的，说坏话的......用个不恰当的成语叫“门庭若市”最后得罪一群人。一个人的时候经常会莫名发火。好心都当驴肝肺了，还不如拿去喂狗。
03
考试之前，我便预见了自己一定会挂了的结果。于是在贴吧里发了一个帖子调侃自己。但还是不愿承认这个事实。后来朋友问起其他科为什么没有挂的时候。“大概是之前看的书多了吧！”考前一个月，我从朋友，老师那里找来各种复习资料，疯狂地看，疯狂地背。结果还是挂了。所有朋友中，只有我挂了。所有朋友中，只有我看起来比较刻苦。我付出120%的努力收获得却没有别人付出20%的多。有心栽花花不开，无心栽柳柳成荫。残酷版的现实世界里，窒息得想让人逃亡。
考完试之后，不顾家人反对。开始一段在陌生城市的漂泊之旅。刚开始找工作的时候各种被刷，钱花得像流水一样。结果是一个人拖着两个大包在大街上过了一个晚上。穷得只剩一毛钱。家里人打电话过来询问情况，还笑着说自己过得不错。再后来，发传单，干苦力活......总算勉强在这个城市里落下脚。奇怪的是，一直始乱终弃的我。没有完整学过一样东西；没有完整用过一个笔记本；没有完整看过一部电视剧；没有完整喜欢过一个人。可在这里，我却用了一个月，来证明自己“还行吧！”。
第二天在登陆U吧的时候，意外地知道自己成了幸运用户，奖品是某位我关注很久的作者的签名书。随后，工作也找到了，生活开始慢慢地回到轨道上。
何谓“人生”大概这就是人生，会经历很多当时让你绝望的人和事。挂科算不上什么，虽然有点不合时宜。不伴随着痛楚的教训，没有任何意义。没有付出当然没有回报。神经衰弱也不算什么。在医院进进出出六个月的时间让我领悟到什么叫恐惧。那时候我就在想，我还能不能回到课堂，重新捡起喜欢的书。但恐惧不是罪恶，它只是让我更加明白自身的软弱。什么办得到，什么办不到。
青春总有大把大把时间去恣意挥霍，然后在某一个瞬间突然成长。
真正的罪恶是，直到失败也不知道自己在做什么，为什么而做。
04
看《中国合伙人》的时候看得我满腔热血，电影完了之后却是黯然神伤。从学前班到大学一路走来，镜子里的我一直是鼻青脸肿。这块淤青还没好，那儿又多出了一块伤痕。
空间里的朋友很喜欢发各种慷慨激昂的励志语录，但只有亲自种过庄稼才能理解收获的不容易；亲自用脚走过远方才理解旅行的真谛；亲自看过书才知道自己有多愚昧。虽然每一次都像个傻子一样撞上一堵墙。却在再次撞上墙之后发现自己的伤口不仅好了，比原来也更坚实了。
当我再次回到医院，坐在“小黑屋”里画了半小时勾勾叉叉后，我的主治医生一脸郁闷地对我说“恭喜你康复了。”
后来医生问起我吃了几个月的药都没有治好的病怎么一下子全好了？
我想了想。
“我只是狠狠地做回了一把自己。”
U吧里有一句话“世界上只有一种英雄主义，就是发现了生活的真相，却依然爱着它。”

分享一个视频，在快要坚持不下去的时候，有没有一句话或者一个视屏打动你？

电脑废了～～我存在桌面上的文章啊

坐等程序猿恢复数据中

【魂忘归·4】：现代大学生最缺失的是说与做
现代大学生最缺失的行动的？看到这个题目迷糊了好久。
回到家就听说某某某高考今年又没考好。他一个劲给别人解释”怯场了。”
本来是一个“高考失败”的故事，顶多让我觉得惋惜。但后来和朋友聊天时，“你都信他？”朋友一年不屑地看着远方“从没见他好好看过一本书，一个星期7天有3天晚上和XXX在网吧，包夜有多累你又不是不知道！”我哑口无言，真相原来是这般。
这让我想起14年我要高考的时候喜欢在高考吧里逛，看看那些和我一样被高考折磨得痛不欲生的同胞们的抱怨。但每次都会遇到一些奇葩，要做作业都要发个帖子，还每天坚持签到。高考完了之后大谈大学，却在录取通知书下来的时候哑口无言。之后再也没有消息。
在我神经衰弱的那段时间里。只有医生和我知道到底严重到什么程度。同学们只是好奇为什么我老是请假，他们并不知道在我柜子里有满满一大盒药。问起我身体状况时，我也只是含糊地回答。直到后来纸里包不住火。我才如实回答了病情。有趣的是，很多人第一个问题是“什么是神经衰弱？”我哭笑不得。有的事情，除了自己还是不要让第二个人知道的好。解释往往会让人产生怀疑。
整理电脑里高考资料的时候，一篇《请记住：出来混的，迟早要还的》的文章看得我泪流满面。
说，真的很容易。但是，真正做到的有几个？刚上大学那会儿也是豪气冲天，在学校门口对朋友说将来要干啥干啥，后来却因为一时懈怠造成很多困难。每当这时候就会不自觉地在脑海里“要是当初……的时候就好了。“我知道淘宝有后悔药卖，但不知道灵验不灵验。
同样是在逛贴吧的时候，看到很多人谈天说地，看的时候到是很热血。但看完之后我也是一脸不屑。想起在栋青练书法的时候；想起在小湖边看书的时候；想起在教室写作业的时候。总是有很多情侣在眼前晃悠。虽然这句话从一个挂科的人的口中说出来没有一点含金量。但是寝室和我周围的人都知道，我是绝对记得住那些该死的知识点的。每次他们问到我，我都能回答出来，甚至能回答在书的哪一页哪一个题目。
有的事，无论输赢，努力过，便是无憾。
回到家时，有人问我“为什么你执意要留在贵阳？”我一直说我是个始乱终弃的人，从没有堂堂正正地坚持过什么。所以这次，无论如何也要跟自己谈一场犹豫不决的恋爱。为自己的决定、自己的选择负责！而不仅仅是嘴上说说。
之前的文章因电脑缘故打不开了，只留了这么一截。下面分享两段话吧。出处忘了。反正不是我写的。

写得真好

写得很入心，我也有过在贵阳闯荡的经历

不更新了吗？？？