突然很想念你，可我们都有了新的生活，不能回头了。我想念的是以前的你，并不是现在的你。

人长大了，有了越来越多的秘密和说不出口的话，在想念的今天让我突然想起我有一个忘记已久的贴吧，一晃眼，分开两年了。以后这就是我自己聊天的地方了，没有难以启齿的话。

现在的自己好像是麻木了，对得不到的东西也不是那么执着了。现在我有个女票不知道算不算安逸，但是我觉得够了，每天打打屁，逗逗她也好。她不粘人，跟你相比，我知道粘人其实是一件非常可爱的事，无关成不成熟，只需要在忙的时候放放手、心疼心疼、理解理解其实就好。她是超级不粘人的，也许是因为年龄差距吧，我就想，如果她和我不差太多，我觉得没准儿我们能在一起很久呢？谁也说不定。虽然她没有我对恋爱热情，但也是无聊生活里的伴，让我没有拥有了想自由，自由后又想拥有的感觉，反而是兼顾了这两点。这是好还是坏我不知道，一开始我不适应的时候觉得心里苦，适应了觉得也还好。有时候也有想和她一辈子过下去的冲动，可我们终究不是一条路的人，节奏什么都不一样，可有时候想起某些瞬间，我觉得她还挺暖的。

我就想问问你 和我在一起不好么？

你长的不再像郭静了，我也不再像尼坤了…时间也会把人的长相变了

我觉得跑去找你求你回来时候的自己，又委屈又可怜又可笑，但是不后悔，至少我不遗憾，现在才如此坦然。

朋友圈把我屏蔽了吧，反而让我觉得在你的生活圈里我不是无所谓的存在，不管怎么样，各过各的就各过各的吧，到底还是像陌生人一样。我淡了 都淡了 对感情不在那么热情 时间磨的人，狂热变冷漠

我没有多少爱给别人，从盲目到冷漠，或深或浅我都是经历过的。我想，大概我只是善良，对爱并不热衷。我以为我付出就是爱的时候其实不是，放低了说是为了让自己心安理得，放台面上讲就叫作秀，就像演员，努力演成了我想要的自己。

好，我让她走了

我觉得自己孤独的像条狗

总得有一个要承担疼痛的埋怨吧，我把这些不敢长大的埋怨都放在了你的身上，其实我知道，我不怪你，是我先让你失望的你才不爱了，可是我一直不敢面对是自己的错，只是有一天突然想明白了，我会想起你，可是没那么怨恨了，不怨恨你的冷漠，不怨恨你推开我。我想好好爱的时候，遇到了不适合的人，单身久了，再爱一个人我觉得好麻烦，有些恐惧这种爱一个人的事情，不过看见你爱的过的也不错，谁让我们天生的身份不一样呢，我身上的压力就有更多些吧，我现在虽然看不到什么希望，但是也算有目标了，也在认真努力的活啊，没有什么后悔的事情，原来一切走过来之后会发现无论做什么样的选择，都可以是对的。