我记得你口口声声说让我减肥，最后却害怕我吃不饱干脆把吃的算拿出来塞在我手里。
你疼我。我知道。
你疼大家，我也明白。
因为你就是这般无私奉献。对子女，对子女的孩子。
我记得当初我和你经常站成一派，一起反对我妈妈经常喝酒的事情。真的好开心。
我记得我十一假期的倒数第二天晚上在那里画手抄报。你跟我说自己动手，丰衣足食。不要再依赖于王智了。我画的真的好棒。你在模模糊糊之下，也给我画了一个女孩，不过画成了猴子一般的人罢了。我和表妹哈哈大笑，惊醒了快要睡着的你。
也许时间真的太长太长了。我所记得的只有那些特别特别珍贵的回忆。其他的太多太多，我已经淡淡忘却。
春天的风很温柔。
就像那个下午你睡觉我趴在你床上看书一样。很安静很美好。
夏天很炎热，就像那天你开着风扇跟我们聊天一样。
至于秋天和冬天。
我最怀念的是你给我的红薯。
还有小时候和大姨闹腾时你鄙视大姨的话。
你多大的人了和一个小孩子闹
我喜欢你。
也许已经是爱了吧。
你在我的童年在我的生活在我的心里占了很重要的位置。
即使别人说父母朋友爱人和自己未来的子女才是对自己最亲近的。
你我之间的关系只不过是你的女儿是我的妈妈。
到头来我也只是王家的孩子。
不是陈家的。
你姓谭。
我姓王。
也许世世代代下去我们二人的子孙会完全没了关系。
我知道我这样说是大不敬。
但是世界真的很残忍。
我实在忍不住不去想。
多愁善感真的很讨厌，你说呢
我很想你。
我想回到过去。
但我知道回不去了。
那么你可不可以不要那么吝啬从来不出现在我的梦里。
亲爱的外婆。
我想你。
我只是个十三岁的孩子。
我只陪你度过了短短十二年。
但为什么第一个让我爱上的却是你。
好想你。
但为什么已经记不清楚你的眉目。
也许全世界只有你一个人还傻傻的相信我是那个天真纯洁的小孩。也许全世界只有你这么一个人傻傻的爱我。比我自己还爱我。
姥姥，我想你了。
可不可以出现在我的梦里。
哪怕只有一次也好。
我会听你的话变得坚强。
我会听你的话好好学习。
我会听你的话永远好好的。
我还安好。
请别担心。

好棒好棒！

愿天堂安好

我想你了可是我见不到你了

知道嘛你去世的那天三姨听完消息以后腿一软差点起不来了。

知道嘛我第一次见麻麻哭的那么厉害就是因为你的离开。

知道嘛我即使强迫自己不哭可是听到妈妈的那句“妈妈没有妈妈了”真的眼泪就掉了。

知道嘛看到你的棺材被拉走的时候我拼了命的制止了自己要留下来的眼泪。

知道嘛我真的真的好想你我好羡慕那些有奶奶有姥姥的小孩子。因为我从小就只有你。

可是你告诉我我们说好的啊，我们还要在一起很久可是为什么你就这么走了。

最后一面是在8.20 号吧，最后一次和你睡在一张床上是8.18号晚上。

小时候你给我开家长会你接我回家你给我买吃的。感觉好遥远好遥远，遥远的像是一场梦好像从来没有发生过。

我从来没想过你会离开我，我也只是任意挥霍你对我的爱。
可是为什么小时候我不明白那么一句话：有的爱已经倒计时了，不容得不珍惜。
可是现在呢？
你的爱已经结束了还是永远存在呢。

你从来没见过弟弟，不然我想你一定很开心。