你父母怎么对你说的？

因为从小我妈妈就骂我，姥姥也骂我，我是个很敏感的孩子，在学校被人欺负了也觉得我自己就应该是这样，就是什么也做不了，懦弱又无能，现在也是这样，因为心情不好没处发泄，就狂吃，导致肥胖，我妈妈也整天说我长得丑什么的，我就越来越自卑，被人欺负了也不敢反驳，觉得自己很无能

我妈经常用脏话骂我，就是胡同里最脏的那种话，有时候我都不知道为什么，可能东西放错了地方，或者是少买了一样东西，都要对我破口大骂，我真的快要受不了了，为了上学，我不得不在她身边这样忍受着

我近视也要骂我，骂我蠢，眼睛要瞎掉，玩手机，在学校不好好学习如何如何的，其实她根本都不知道我有多努力，我虽然已经成年了，但我还是他的小孩，我也渴望她夸夸我，但是她不会，除了用脏话侮辱我就是嘲笑我

本来我在我继母和爸爸那里上学的几年里已经受尽了苦，我跟她说我抑郁，自杀，她就骂我活该，摔倒了感冒了，生病了，也要说我自作自受，活该，吃药也不让吃，她说不用吃药挺挺就好了，有些事情我说是说不明白的，真正经历了以后才知道，这样的日子是这么难熬，现在每天要看她和我继父吵架，打骂，已经觉得够了，有时候想就从十七楼跳下去吧，死了就好了，但又想起我的姥姥，她会多伤心。别人安慰我都说，等你离开她，自己生活就好了，可是等还要等多久啊，我真的快要疯了

我是学it的，每天除了面对电脑就是手机，这她也要骂我，我的性格已经扭曲了，每天觉得自己有两个人格在对立，我是同性恋，但我觉得我以前不是这样的，我害怕接触男性，接触外界的人，每次想起我妈说我的我就是最差，最垃圾的人的时候，就觉得，我可能真的就是这样的不堪，可是我到底是还是不是呢？我真的都不知道我自己现在是醒着还是疯着，每天麻木的活着，没有朋友也没有亲人，自己孤孤单单的活着，偶尔打电话给姥姥，或者跟女朋友通过手机聊聊天，幻想未来会有美好的生活，我是不是一直病着？我都已经分辨不出来了。

我到底是不是一个正常的人

我没有朋友，不会和别人交往，觉得自己比别人低一等，我妈说我肯定也是一个没用的人的时候，我的心就碎了。我太敏感了，我在我的想像里是很坚强的，不会这样，我觉得我整个人现在完全变了，失去了生活的信心，也不想面对现实，只想逃避，我妈说我是个废物，没有理想，也没有抱负，当我说我的理想是在一个著名的旅游景点开一个五星级主题酒店的时候我妈发出讽刺的笑，然后说，你这不是理想，你想点实际的吧，那我的理想是什么？我的人生观已经毁了，不知道什么是正确的，什么是错误了。我以前不是这样的，我以前又坚强，又善良，现在的我已经不是我自己了，每当我有一点成就感，我妈马上就打击我，我觉得活着没什么意思，为了钱，还是为了钱

我有时候会想，就不活了吧，也许下辈子会好点。

我这么多年，没有人抱住我，好好的安慰我，都是训斥，冷眼，和讽刺，在这样的日子里，活着又和死了有什么区别。

也许我就是活在自己的幻想了，不去面对现实，因为害怕，害怕挨更多的骂，遭受更多的侮辱，我是不是人格分裂症？
因为一直转学，刚刚认识的同学，相处一段时间就走了，现在放假整天在家，也没事做，没有本地的同学，我又不会和人相处，也没朋友。有时候做做手工，或者做饭。其余的时间都玩手机或者看电脑，我真的不知道做什么好……唉，每天这些事情，自己憋在心里，跟我妈聊聊，她就要一句一句的跟我顶，说我矫情，我也不想跟她说话。

我有一只小仓鼠，它比我妈好多了，我去哪里都会带着他，可能是我生活的唯一希望了

没必要让你伤心的地方停留，何为脱离苦海，离开那个环境，逃避何曾不是一个办法，

是什么让你坚持下来不离开她？