收集各种笑话

笑点低笑点低

老公今天神秘地对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。然后贱贱地问：给我买什么？他一脸严肃认真地回答：给你买个教训！不要随便给人钱！

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

坐摩托车，师傅在前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口:“哥们儿，几个意思啊？”

今天出去逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品。。。”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了……

一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道‘守株待兔’的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，孩子说你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我，我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词。。。

小时候学过一篇课文:有两只小白兔，帮老爷爷收完了白菜。老爷爷高兴的拿了两篮白菜奖励他们，一只兔子高兴的提着白菜走了，另一只兔子对老爷爷说:“我不要这些白菜，给我一些种子吧！”然后过了几天这只兔子就精尽兔亡了。

我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。发现的方法有：1.频道不对，音量不对；2.电视有余温，坐的地方有余温；3.屏幕有静电；4.罩电视机的布摆放不对。。。

老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。。

昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我；又问：“你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。”哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”

爸爸在给儿子过生日，儿子吹灭了生日蜡烛，说：“爸，我能许个愿不？”爸爸：“什么愿望？”儿子：“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”爸爸：“说出来就不灵了。”儿子：“……”

一个老同学向我抱怨道：“最近男朋友不喜欢我了，他嫌弃我的胸小，可是胸小这是我天生注定的啊，这不为难我吗？”我叹了一口气无奈的说道：“是啊，男人何苦为难男人。”

和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”