已经感到凉飕飕了
分别总是在九月 回忆是思念的愁——赵雷
最近总听的歌《成都》

9月你好
现在的我还是不够成熟、懂事。还是孩子性格、脾气。还是散漫、好吃、懒惰。这些标签还绕在我身上

这个宁静的夜晚，我终于好好的审视一下自己。你我相识近4年，欢笑过、幸福过、伤心过、难过过、失望过、心痛过。我也恨我自己活到这么大年纪了很多做人最基本的东西都没有。或许我该恨我的家庭。或许应该恨我自己不够争气和努力。可这些都不重要。重要的是我自己的改变。可是我没有。都要失去自己最爱的人了我还没有。

我后悔。想老天再给我些时光。想对你做出补偿。不那么轻松的许诺些什么。天真的我最爱说我要怎样。是那是在做梦里吧。在现实里却一撇脑后什么都忘记了。该吃我的吃。该睡我的睡。真的没有正确对待你我之间的问题。不过这不是我在逃避不是在欺骗。或许这就是我的本性。
曾经承诺过买到一座别墅，赚到多少钱。几年之内娶你。买什么样的东西。去什么样的地方。过什么样的生活。说的那样轻松。天真的我根本没有考虑现实还是不现实。有没有把握。就只会说。甚至说完第二天就忘记。第三天又跟往常一样。是啊，如果状况不是现在这样我可以跟往常一样过我的日子。可现实是残酷的。我没有这样的资格过我的日子。选择了你就该承担这样的生活。而且已经没有回头路。必须要跟你一辈子。

我现在也不知道以后会是什么样的。不敢想。心痛。绞痛。
我的家庭就是一坨狗屎。我真的不如自己是个孤儿。我跟你回家。即使种地、打工。一辈子也挺开心的。无忧无虑的。
我的妈妈，我小时候心里最依靠的人，现在的我看看她，我只能哭。只能无力。她又去广西了，我没敢告诉你。这次我不管了。或许当她发现真相的时候会给他一个教训，能改变她的性格。随她去吧。我最希望的是她能抓紧监狱，清醒清醒。纸始终包布住火。苍蝇就是苍蝇，冒充不了金子。或者让她自己发觉真相。或者我给她当头一棒。当真相大白的那一天希望是她改变自己的时候。那样对咱们的以后也有帮助。至少她不会再心高气傲，瞧不起人。
我的爸爸虽然打骂我，但我知道他心里挺在乎我的。我现在不努力不改变，现在的他就是将来的我。关于他我也没有什么想说的。或许真相的哪一天他心脏病发作......

唉.....
我语言组织能力不强，也没个中心思想。拼拼凑凑的。按道理说我这么爱你在乎你难道还战胜不了我的坏习惯么。我自己也挺难受的。那种难受不亚于看到爱情保卫站上一些渣男对怀孕老婆出轨什么的。我觉着我就是那个渣男。这么些年了我就是这么做的么。就是这么对待你的么。很难想象。是事情一定有原因。
真正的原因我不知道是什么，但我觉着应该是这么几点加起来。
首先我是活在梦里。没有认真。我从小就喜欢畅想。我畅想过咱俩以后美好的生活，畅想我开着JEEP车带着你和小海出去玩。幻想住大房子。有挺多钱。开网店的时候幻想一天发多少单，一年赚多少钱。这个时候我会把现实里很难的东西主观上觉着特别简单，比如网店，开始时候我自己就觉着好简单。我怎么着一月我也转多少钱。等等。到了实际的时候往往就慢慢悠悠的偷懒，不脚踏实地的走。用一句话就是做白日梦。所以我才那么轻易的就说我给你转几十万，买房子。说太多的承诺。就跟你说的，我还是觉着自己挺能的，没有正视自己的能力是多少。没有脚踏实地的来。有点不会走路就开始跑的意思了。这样肯定是连续的摔倒。
其次我也是想着家里有些钱或者什么。能指望指望，自己觉着倒下了至少有个床垫子不会摔的太疼。以至于对待事情不认真。
再就是我的懒散了吧。。。。。

9月，往后的路该怎么走呢。。。。
让自己强大。不管我打工也好，创业也好。拿出我的力量来。给人一种天不怕地不怕的感受。拿出拼的劲来。现在不是70岁不是80岁。
我强大了 我的妈妈会怕我，爸爸会怕我。亲戚会怕我。没人敢说什么。我要让看不起我的人闭嘴！
家庭：以后我要成为家里的顶柱人。找机会或者机遇解决广西的事。一定要让他们两个自己羞愧难当自己万分后悔自己痛恨自己那样才行。只有这样才能教训到他们。
我希望在最短的时间成就自己。过去了就都过去了。
还是感觉有很多东西要说，不知道是什么，抓不住。
还是什么都不要想的好。我希望以后会越来越好。
从现在心里只装2件事 1我要娶她。2拼了。